Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом! ". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
- Скажи, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?!
- Аппетит!
Женщинам на заметку: успокаивая мужчину после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается...
Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
Любопытно, кем надо быть, чтобы не изолировать от народа заразных людей, а наоборот, народ целиком изолировать от заразных больных.
Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки и намордники.
Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает обёрточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, всё как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это ещё не всё!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту ю!!
Мизантропы считают, что добрая половина человечества — злая.
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
В Черное море вошел американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.
— Что это?
— Это крэм, для выражения лица. |