Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает, Всем нравится!
Меня терзают смутные сомнения. Из всех, высокопоставленных государственных служащих, под санкции не попали только господа Набиулина и Силуанов.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
- Можно ли положить под подушку самовар?
- Конечно! Мой самовар: куда хочу, туда и кладу.
- Твоя собака кусается?
- Хуже. Она осуждает.
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!', "Спасибо, что ты есть!", "Ты - моё счастье!" Это потому, что ровный асфальт в России - редкость. И не любить его нельзя.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, оттр@хал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи#ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё д@хуя !!!
У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая живёт в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз, когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
- Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...
Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Женщина в магазине выбирает метлу для дачи. Продавец-паренёк представляет товар: у одной длинная ручка, у другой хорошая щетина, третья очень удобная. Ей ничего не нравится. Она просит принести ещё со склада
и полчаса выбирает. Продавец уже молчит, нервничая. Вдруг слышит:
– Нашла. Вот эту я беру.
– Вам заворачивать или сразу на ней полетите?..
Торопилась, переходила дорогу на красный — я и ещё несколько человек. Дедушка, держа своего внука за руку, терпеливо ждал. Когда увидел, что мальчик смотрит то на толпу, то на светофор, а потом и бросил взгляд, полный недоумения, на деда, тот решил проблему просто: "Ты на них не смотри, они цвета не знают! "
В то время как преобладающая часть моей ленты дискутирует о большой литературе и большой политике, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы латинского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
----------------------------------------
XY.......Юшки))))) ебени)))
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!".
- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы? - спросил котёнок.
- Бери, бери, это твои ночные тапочки… |