Вообще я думал, что свингеры - это люди, которые держат свиней.
В нашей стране фраза «обращайтесь в суд» звучит, как «иди нахуЙ».
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном...
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
Ещё Александр Сергеевич Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.
Однажды рассказываю я своему старому знакомому анекдот. Приходит женщина к психиатру и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный.
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия, и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю.
Ну, знакомый мой начал смеяться, похлопывая себя по бокам, а я у него спрашиваю:
- Ну, ты понял, в чем смысл?
- Конечно, тут не историю, а географию знать надо...
В ходе раскопок поселения древнего племени археологи обнаружили дневник одного из жителей деревни. После расшифровки получилась такая запись:
- После вчера был очень удачный день, потерялась дочь вождя. Всем племенем искали, нашли, и всем племенем поимели.
-Вчера был просто удачный день, потерялся сын вождя. Всем племенем искали, нашли, и всем племенем поимели.
- Сегодня был очень неудачный день. ... и как меня угораздило потеряться...
На презентации главный инженер начинает выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздаётся вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везём свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везём в Чехию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везём в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везём в Грецию и…
- И что получаете?
- Глину для свистулек.
В вагоне - ресторане:
- Официант, я пиво жду уже сто километров!
Выступление председателя на колхозном собрании:
- В позапрошлом году мы посеяли 25га конопли. Всю её сожрала тля.
В прошлом году мы посеяли 50га конопли. Всю её сожрала тля.
В этом году мы посеем 100га конопли. Пусть подавится проклятая наркоманка!
|