Здесь будет интересно!!!

В середине 90-х годов мы с моей подругой Дусей работали в одной очень серьезной правоохранительной организации. А в Питере тогда только-только стали открываться магазины интимных принадлежностей- сексшопы.
И вот у нашего шефа случился юбилей- 45 лет.
Что подарить мужчине? Галстук, ремень, зажигалку, ручку, серебряный подстаканник?
Все это уже сто раз было. И Дуся ради стёба предложила купить что-нибудь из сексшопа, порадовать мужика, так сказать, интересной поделкой.
И вот приперлись мы с Дусей впервые в этот сексшоп.
Мы, конечно, догадывались, что нам врали, что в СССР секса не было, но чтобы врали так нагло, этого мы не ожидали.
Какая разнообразная сексуальная жизнь оказывается у людей была! Мамадарагая! Чего там только не было – хуи разных видов и типоразмеров, ошейники, плетки, затычки, втычки, надувные бабы в натуральную величину с открытыми ртами размером с Марианскую впадину.
Глаза никак не могли сфокусироваться на чем- нибудь одном, все расплывалось, при этом играла очень красивая музыка и в полуподвальном сумраке сразу же захотелось секса… Хос-с-пади! Зачем мы сюда пришли?
Продавец, юноша по имени Игорёк годков так 25-и, очень оживился, увидев нас, и пытался нам втюхать то резиновый хуй, то резиновую писю особи женского пола, то порнофильмы с сантехниками и мойщиками бассейнов.
- Нет, это все не то.
Мы Игорьку объяснили, что нам нужен подарок для шефа, старшего советника юстиции, и что надо что-такое смешное и веселенькое, чтобы не по прямому назначению использовать, а ради стёба, и чтобы человек не обиделся.
Игорек задачу понял и предложил два сувенирных хуя в виде сабель, их можно повесить над рабочим столом крест на крест.
Мы с Дусей представили рабочий кабинет шефа с этими саблями на стене аккурат рядом с портретом Бориса Николаевича.
- Нет, не то.
- Вот есть гантели в виде хуя на 5 и 10 кг.
- Ничего так, но дорого, у этих гантелей яйца Фаберже что ли?!
- Тогда вот могу предложить маленький заводной хуёчек!
Игорек из коробочки достал пластмассовый хуёк, на маленьких цыплячьих ножках, симпатичный такой, как цыпленочек, только розовый. Завел его ключиком, и х@ёк поскакал по столу, как заводная курочка из нашего детства, клюющая зернышки.
- Боже, какая прелесть! Это то что надо. Берем два!
- Зачем два? – спрашивает Дуся.
- Соревнования устроим. Кто кого?
И вот наступил день юбилея! Шефу как обычно подарили всякую хуйню, а мы с Дусей отличились, и помимо бутылки коньяка еще преподнесли заводное маленькое скачущее чудо.
Шеф подарок оценил по достоинству, и мы тут же устроили турнир по типу борьбы сумо. Два заведенных хуя ставились в центр нарисованного на листе формата А3 круга, и они начинали друг друга выпихивать за пределы «ковра». Своему хую я крючком связала зелененькую шапочку с помпоном на головку, а хуй шефа был гол как сокол. После шести поединков при счете 3:3 мы решили остановиться, так как обед заканчивался, а в коридорах нас ждали страждущие граждане.
На следующий день в обеденное время у нас был очередной турнир. Участвовали уже пять или шесть хуев, которые наши коллеги прикупили в том же самом сексшопе, причем напоминали эти хуи раненых бойцов после Куликовской битвы. Для идентификации свой хуй шеф обмотал синей изолентой, его зам - черной, кто-то белым медицинским пластырем обмотал головку, кто-то яички, а Дуся велела мне на ЕЁнный х@й нарисовать личико девственника.
Соревнования проходили по олимпийской системе – на выбывание. Победил Дусин девственник.
К концу недели количество заводных хуёв в нашей правоохранительной организации выросло штук до тридцати и каждый обед у нас устраивались хуёвые бои. У хуёв уже были имена – Валера, Вадик, Михась и т.п. Моего в зеленом беретике звали Боря. Чаще всего побеждал Девственник. Потом мужики придумали соревнования х@ёв по типу тараканьих бегов и опять Дусин девственник, как правило, побеждал. Очень быстро играть на интерес всем надоело, и мы стали играть на деньги.
Так Дуся купила свою первую квартиру!