Здесь будет интересно!!!

Однажды 17 августа 1854 года у города Петропавловска на Камчатке вдруг обнаружились французские и английские туристы на шести кораблях. И стали просить сойти на берег. "Да вы охуели, что ли, - отвечали петропавловцы. - У нас никакой инфраструктуры нет. Олл-инклюзив только кета неограниченно, гостиницы отсутствуют, из достопримечательностей инвалид Петрович, пьющий по ведру водки в день. Так что пиздуйте домой". "Ноу, - отвечали англичане, и низменно подъелдонивающие им французы. - Мы горящий тур купили. Так и знали, что с размещением будут проблемы, fucking русский сервис. Небось щас окажется, что и завтрак не включен. И вообще, сдавайтесь, Крымская война идёт, мы с вами воюем. И пушек у вас 67, а у нас 200. И вам пиздец придёт".

"На хуй - это вооооон туда" - коротко отвечают из Петропавловска. Англичане и французы обижаются. Откладывают стейки и лягушек (последних, конечно, с большим огорчением). И высаживают десант в Петропавловске. Шагают такие под "Битлов" и Милен Фермер в наушниках. И вертят головами, типа смотрят достопримечательности. Командир англичан, Дэвид Рисович Прайс, достал смартфон и всё фотографирует. Вот же какой пидорас этот Дэвид Рисович, правда? И отчество у него говно. Ещё бы Пудинговичем назвался, в самом деле.

И тут петропавловцы начинают туристов пиздить. И выяснилось - хоть пушек у русских и в 3 раза меньше, но стреляют они заебись. Правда, солдат в гарнизоне было кот наплакал, но к ним присоединились охотники за пушниной из камчадалов, которые белку в глаз стреляли. "Ой, какой жирный белка идёт, - радовались они, завидев англичан и французов. - Такой красивый шкурка, такой пиздатый, моя потом чая выменяет". Храбрые французы, было захватившие русскую артбатарею, при приближении охотников моментально съеблись на корабли. В результате перестрелки между орудийными расчётами, вернувшийся на корабль Дэвид Рисович Прайс был убит. Кстати, англичане до сих пор этого не признают. Говорят - он типа сам застрелился. "Почему?" - недоумевают русские историки. "От презрения к вам, быдло", - отвечают англичане, и включают "Битлз". - "Не умеете, блядь, нормально иностранных туристов обслуживать".

Ну и в общем, иностранцы охуевают. Город хуй знает где. Дальше только медведи. Народу всего полторы тысячи населения. Их 2 700 человек. А они, блядь, не могут его захватить. И Дэвиду Рисовичу пиздец пришёл. И короче, собираются они тогда на вторую атаку. На одну русскую батарею в 10 орудий пришлось 113 английских пушек - держались полчаса, но пришлось отступить, матюги не помогли. "Хеллоу!" - крикнули англичане, и высадили десант - в одном месте 250 человек, а в другом 700. "Хуйлоу" - ответили с другой русской батареи, и стали их с тыла пиздить картечью. Со всех сторон на туристов бросились мелкие разрозненные отряды русских и камчадалов, и поднялся дивный расколбас. Англичане и французы сначала достойно спрашивали, как дела, но потом начали съёбываться к обрыву, падать оттуда и разбиваться. "Это ж блядь, ужас" - настрочил один из них срочно отзыв о поездке в ФБ. - Сервис говно, отель тоже, завтрак есть невозможно. Ещё и пиздят. Не поеду сюда больше".

В общем, туристов погибло в этом штурме до хера. Наши утверждают, что 400. Англичане и французы, что 155. Корабли получили пробоины, и нуждались в ремонте. А Дэвид Рисович сам застрелился. И вообще, им не очень и хотелось. Нужен этот Петропавловск, блядь. Да они завтра в Москву войдут. Русских погибло 37 человек, отражая атаку туристов. Английская и французская пресса долго ржала над этой высадкой. "Да ёб нашу мать англо-французскую, - писала она. - Надо же, деревню какую-то захватить не можем. Правда, там было задействовано новое тайное оружие русских "Старичок", а именно - злой инвалид Петрович, который командира десантуры бутылкой по голове охуячил. Нельзя с этими русскими на равных воевать. Они и чай нормально с лягушками не пьют".

Но тут руководство города рассудили, что туристы-то вернутся. И эвакуировало все население и склады на кораблях. Сожгли постройки, срыли укрепления, и свалили. 8 мая 1855 года приплывает в Петропавловск аж 14 англо-французских кораблей. А к ним навстречу никто не выходит. Ни одна собака. Только плакат - "На хуй - это туда". "Суки!" - возопили англичане, и рванули в погоню. И даже настигли. Да только сделать ничего не смогли - русские уплыли по Татарскому проливу между Сахалином и континентом. А англичане не знали, что Сахалин остров. Я серьёзно. И они там ждали дохуя, ожидая, что русские замерзнут и выйдут. И почему к нам посылают таких мудаков, которые даже географию в школе, блядь, выучить нормально не могут?!

А русская эскадра поднялась по реке Амур. И там они основали город Николаевск-на-Амуре. С блэк-джеком и красной икрой, как положено. Англичане с французами ждали русских у Сахалина, пока все припасы не съели. Потом ржач в Лондоне над этими уёбками стоял - пиздец просто. Журналисты попросту срали на командующего эскадрой, что тот нормальный бюджетный тур в русские ебеня организовать не может. Правда, русские в итоге проиграли Крымскую войну, и англо-французы слегка утешились этим. А то бы выглядели полными мудозвонами. Хотя, они ими и были.

А мораль тут такова - хуёво у нас с иностранным туризмом. Люди издалека приплыли. А им ни завтрака, ни сувениров. Штыком в ебло - и в море. Ужасно это, я вам так скажу. Отвратительно и низко. Недаром Дэвид Рисович от презрения к нашему чудовищному сервису застрелился. А ведь Гитлер потом тоже последовал его примеру.

Zoтов