Здесь будет интересно!!!

— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? 
— Мухобойку. 

Хочу, чтобы у моей машины появились две функции: 
1) отряхиваться от снега, как собачка. 
2) автоматически, загорающаяся надпись "fuck you" на заднем стекле, для всяких неприятных бибикающих мразей.

Критик язвительно говорит художнику: 
— Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего! 
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать! 

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал. 

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! 
— Коля, отойди от берлоги ...

Вот так всегда!
Напланируешь 20 дел,сделаешь 50...и ни одного из 20, запланированных...

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. 
Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, п@здит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. 
— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему. 

- Путина в цари!
- Да, да! В 17-ом - свергнуть, в 18-ом - расстрелять!

Вечно пьяный поп Никодим, на джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!