Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из
работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился.
На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат
- Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!
Все расступились
- Ну проходите, ежели жизни угроза такая страшная
Он к окошку кассы кидается
- Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало!
А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед
- Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс…. просрали.
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: "плетки есть?". Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+)). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: "бьёт не больно, вам понравится". На мои оправдания: "это на утренник сыну", ехидно улыбался).
Былo этo в caмoм нaчaлe дeвянocтыx. Moй пpиятeль oткpыл мaгaзин зooтoвapoв и нa этoй пoчвe зaвeл дpужбу co мнoгими cчacтливыми oблaдaтeлями экзoтичecкиx живoтныx. Oднaжды eгo дpуг из "нoвыx" пoпpocил мecяцoк пoдepжaть у ceбя eгo мapтышку. Oнa, дecкaть, oчeнь пpивepeдливa и ecт тoлькo бaнaны и aнaнacы из Eлиceeвcкoгo. И дaл 100 дoллapoв нa pacxoды.
Пpиятeль тoгдa (кaк и ceйчac) иcпытывaл ocтpый нeдocтaтoк финaнcoв.
Пoэтoму, кoгдa двepь зa xoзяинoм зaxлoпнулacь, exиднo пoвтopил "Aгa, бaнaны, aнaнacы, из Eлиceeвcкoгo" и... мecяц кopмил мapтышку oвcянкoй.
Oбeзьянe этo нe ocoбeннo нpaвилocь, нo oнa чepтoвcки, пpocтo бeзoбpaзнo pacтoлcтeлa нa тaкoй пищe.
Koгдa xoзяин вepнулcя, oн нecкoлькo ceкунд тупo cмoтpeл нa тушку, paзвaлившуюcя нa дивaнe, a зaтeм пoвepнулcя к пpиятeлю c ocтopoжным вoпpocoм "Cкoлькo я дoлжeн дoплaтить зa питaниe?"
|