Здесь будет интересно!!!

Конферансье в филармонии: 
— Софья Чердакова, Каприз №23. 
Тихий голос из зала: 
— Блииин, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

Сегодня испытал на себе понятие "звёздный час". ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. 
Мы с Лёхой бредём, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т. д. И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок: 
— Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала! 
Другой голос "утешает", что мол не везёт тебе с бабами, может попробуешь с мужиками. 
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись. Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека. 
— Нет, мужики, извините, — сказали мы, стараясь не ржать, — мы ему тоже не дадим. 
После чего ушли, гордо виляя ж@пами. Конечно, скоты. Но не удержались. 

- Кто-кто ты? 
- Ведьма. Ведь-ма. 
Бровь скептически поползла вверх, а губы непроизвольно начали насмешливо кривиться. 
- Серьезно? 
- Ага. Да ты не хихикай раньше времени, хочешь, докажу? 
- Это как же, по руке погадаешь да карты разложишь? Ну-ну. 
- Не-а. Кое-что другое. Весьма наглядное, уж поверь мне. 
Пожатие плечами. 
- Ладно, показывай, что там у тебя. 
Ухмылка, пара пассов руками с таинственным видом. Лезет рукой в сумочку. Подмигивает. На свет появляется... Паспорт. 
- Вот, смотри: Болотная, Ведьма Константиновна. Родители у меня были с фантазией, знаешь ли.

Из книги:"Как стать могущественной ведьмой".
Совет:14
Прежде,чем делать человеку зло,подумай,возможно от вашего добра он пострадает ещё больше.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа, срочно выезжай, гвозди закончились."
Шмуклер-старший прерывает отпуск и спешно возвращается домой.
- Фима, как закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились."
Шмуклер-старший снова летит домой.
- Фима, что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё, как ты просил.
Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
- Я его повешу,- пообещала школьница.