Здесь будет интересно!!!

Коты работают на пределе возможностей, мурлычут, как холодильники, пушатся, отращивают животики и валяются в разнузданных позах, гармонизируя пространство.

... Читать дальше »

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать - ультра чуть-чуть. 

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к *** ... Читать дальше »

"Погода безнравственна и обещает быть таковою ещё долгое время..." 

А.П. Чехов - А.Я. Гламе - Мещерской

А вы не знаете когда не в меру хочется красной рыбы и чтоб чёрной икрой закусывать, это йода не хватает или совести???

В смысле, моя работа заключается не в том, чтобы развешивать снежинки по офису?

Если мужчина просит тебя остаться, всегда уточняй: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

С вечера были такие далеко идущие планы,что утром я их уже не догнала...

Туса пять лет назад: скупили пол алкомаркета, разбили плазму, спи**или дорожный знак... 
Туса сейчас: делимся лучшими рецептами тушёных кабачков...

Чем больше я остаюсь дома, тем бездом ... Читать дальше »

Гламур — это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных bлядей и геев, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счёт которых они, в принципе, и шикуют. 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января: 
- Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 
9. В торте - к поездке в Прагу! 
Если вы промахнулись и никуда не попали - год ... Читать дальше »

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". 
(Действие происходит в Viber): 

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей. 

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю. 

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит! 

Мама Юли: сразу видно воспитания Дани, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо. 

Мама Дани: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? 

... Читать дальше »

Украсил квартиру к Новому году своим присутствием. 

Опять мы пошли своим путем, но все к той же матери... 

Все имеют слабости... А слабости "имеют " всех...

Не все вещи происходят случайно. Некоторые даже зачем-то.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих на повороте... выбросила за борт.

Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал: 
— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
— А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону. 

Дочь пришла из школы с виноватой физиономией и со сторогой записью в дневнике: "Ударила своего одноклассника! Просьба разобраться и провести беседу!" 

Начала разбираться - позвонила учительнице. Да, взяла и ударила. Он её не бил. А она ему - хрясь! - и прямо по физиономии. И со всей силы. Ребята могут подтвердить. 

...В первый раз я подралась с мальчиком в детском саду. Он ударил меня в раздевалке сапогом по голове. Он бил всех, сильно и больно, мальчиков и девочек, все его боялись, он был без тормозов. Ему было очень смешно, когда жертва плакала. Хорошо помню, как он смеялся и радовался, когда у меня из рук вырвали сапог, занесённый для ответного удара, но не помню, как я чисто технически умудрилась загнать ему в ноздрю сухую горошину. Мальчика водили к врачу. Больше он меня не трогал.  ... Читать дальше »

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
 
Ю. Никулин. 

Снимаю комнату, в соседней комнате живет молодая пара, сегодня утром умываясь слышу кошка из туалета мяучит, резко открываю дверь и не глядя говорю: "Выходи грязное животное". Сказать, что соседка, сидевшая на унитазе офигела, значит ничего не сказать.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. 
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. 
Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
- Маша! - рявкнул я. 
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! 

И тут из-за угла выплыла мо ... Читать дальше »

50 фраз, которые должен сказать мужчина за свою жизнь: 

Говорящий мужчина – это вообще-то нонсенс. Можно прожить долгую и эмоционально насыщенную жизнь, обходясь тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. А если уж ты все-таки решишь открыть рот, то только ради вот этих фраз. 

1. Всем выпивку за мой счет! 
2. Соедините меня с Президентом!.. Так разбудите! Это срочно. 
3. Кен ай си э рашн консул? 
4. Пойдем выйдем. 
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню. 
6. Потрогай его, не бойся. 
7. Под ноль! 
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де… 
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!& ... Читать дальше »