Здесь будет интересно!!!

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". 
(Действие происходит в Viber): 

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей. 

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю. 

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит! 

Мама Юли: сразу видно воспитания Дани, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо. 

Мама Дани: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? 

Мама Юли: значит, было за что. 

Мама Дани: овца тупая. (Вышла из чата). 

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим. 

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юле писюна показывал. 

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь! 

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар! 

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально. 

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта! 

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам еб?льники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает. 

Мама Юли: хам! 

Папа Вити: пошла нах?й! Встречу на районе - с ноги у меня собачье г?мно жрать будешь, шм?ра. 

(Вышел из чата) 

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня? 

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек). 

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха. 

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез). 

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук). 

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха. 

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха. 

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого. 

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить. 

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальном оформлении утренника, то я за песни из мультфильмов. 

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохочут). 

(Мама Юли вышла из чата) 

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал. 

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками. 

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50. 

Мама Киры: хоть один человек по делу написал. Все согласны на дождик по 50 скинуться? 

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками). 

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха). 
Мама Оли: ой (((( (удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов). 

(В чат возвращают маму Юли). 

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали. ( 

Все до сих пор смеются над сообщением Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик). 

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая ёлка была в детском саду "Сорничок". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.