Здесь будет интересно!!!

Живите ради мелочей..
Рассвета раннего и утра..
И ярких солнечных лучей..
И белоснежной лёгкой «пудры»...
Безумных танцев под дождём..
Любимых песен под гитару..
Свиданья робкого вдвоём..
Порой, чтоб жить – нам нужно мало!..

Живите ради добрых дел..
Книг интересных, фильмов ярких,
Родных и близких, и друзей,
И неожиданных подарков..
Прогулок ночью под луной,
С любимым вами человеком,
Звёзд, провожающих домой..
Улыбок, искреннего смеха...

Горите, словно сто свечей..
Делите свет души на части.
Живите ради мелочей...
Что смогут подарить вам счастье!

Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил лишь Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора. 

Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем. 

У меня на работе тоже есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы понтануться, но избегаем дешёвой популярности. 

В этом году, неожиданно для всех, Маша перевелась в вечернюю школу. Она не глупа и ... Читать дальше »

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица. 

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный. 

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем. 
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит. 
Мама ему ... Читать дальше »

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.

- Начнём? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнём… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.

Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.

Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.

- Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все усп ... Читать дальше »

Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно, нет, скорее сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются. 
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.  ... Читать дальше »

Зарядку, бег и обливание,прекрасно заменяет сон...

Дела откладывать на завтра, не буду с завтрашнего дня... 

Некоторые, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать. 

Из Сбережений - только Годы...

- Пришла-таки… Не передумала, значит? – Колдунья с порога медленно оглядела девушку с ног до головы. Типичная серая мышь: хвостик на голове неопределенного цвета, испуганные глазки за голубоватыми линзами очков, щечки цвета ряженки, свитерок на пару размеров больше нужного. – Как там тебя? 
- Ксюша. Вы не помните? – клиентка робко опустилась на краешек заросшего паутиной антикварного кресла. Невероятно! Посреди современного города, в подвале обычного панельного дома, надежно укрытом от любопытных жуткой картонной табличкой «Не влезай – убьет!» с символичным изображением черепа и костей, располагался чертог настоящей потомственной ведьмы…. А кто догадался бы? Имя ее передавалось по большому секрету из уст в уста, от подруги к подруге, а запись велась только по электронной почте. Это несколько удивляло, но кто сказал, что ведьма не имеет права пользоваться благами цивилизации для повышен ... Читать дальше »

А скажите, граждане дорогие, с каких таких щей, мы перестали уважать людей в белом пальто, которые падают при матерном слове в обморок? С каких пор наивность, доброта и розовые очки стали минусом? Почему эти люди вдруг стали объектом насмешек, и в них презрительно тыкают палочкой, мол посмотрите ебанашка какая к нам пожаловала? А я отвечу.. Вернее попытаюсь ответить.
Потому что истинный владелец настоящего польта белого, он не боится лезть в грязь, и не кричит истерично
- Атайдите, Вы мене всю белую одёжу говном своим запачкаете… 
У настоящего пальто, есть удивительная способность, даже залезая в грязь, грязь на нем не держится. Вот ведь штука какая… Ну не прилипает к нему грязь. Эти люди прут вверх по глине на сопку, тапочками своими по дерьму чавкают, а вони нет, и грязи нет. И взгляд человеческий. И вот стоит он потом на вершине, весь чистенький, и что характерно палочкой ни в кого не тычет, ни словом, ни ... Читать дальше »

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. 
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. 
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." 
Мама в лёгком шоке: "Кого?" 
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." 
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" 

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: 
... Читать дальше »

Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: "Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!" 
Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное - это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку "трёшки узенькие" не позволят радикулит и варикозные ноги - всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира - "Делай как я!" 
Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости. 

... Читать дальше »

Милая, хорошо одетая пара лет тридцати пяти на вид. Стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше:
- Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете?
- Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака.
Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет:
- Лапочка, на завтрак еще возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего.
Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушеными травами.
- Гематоген, - продолжает мужчина. - Еще вот эту штуку из водорослей. И персен.
С такой интонацией люди обычно делают заказ в ресторане: стейк с салатом и медовую коврижку на десерт.
- Пить что будете? - смертельно серьезно интересуется аптекарша.
- Настойку пустырника.
- Пиона, - поправляет женщина.
- Пиона?
- Это цветок такой, лап ... Читать дальше »

В канун Нового года неизвестная селянка загнала моего мужа в темный угол "мясного" павильона на центральном рынке и насильственно продала ему домашнего петуха по цене гуся, цинизму ее не было предела, поэтому она еще и свой номер телефона всучила, со словами "если еще петух понадобится, звоните." Радостный супруг, довольный своей смекалкой и инициативой, принес добычу домой. Озвучил цену, увидел мой бешеный взгляд и моментально вспомнил, что ему еще куда-то очень срочно надо. Только потому, что я была измучена уборкой, я не швырнула птицу ему вслед. Прошипев, что "инициатива наказуема и вернешься, мол, домой, узнаешь насколько", я открыла пакет. И остолбенела. Там был петух моего детства, таких разводила и резала бабушка. С темно желтым жирком, темным, почти утиным мясом и такой жилистый и поджарый, что сразу было понятно: гуляла птичка на воле, расхаживала по травке, клевала червячков и улиток и дралась. Короче, жи ... Читать дальше »

Пирог с коньяком. Рецепт вкуснейшего блюда!

Для приготовления вкуснейшего пирога с коньяком нам потребуется:

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка

Прежде чем начать месить тесто, необходимо попробовать коньяк, вдруг два маленьких литра коньяка предназначены для другого блюда!
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй коньяк еще раз — высшее качество — выше всего! Для этого налей
полный стакан и выпей до дна.
Добавь 2 ложки сахара, стакан изюма, и попробуй (коньяк) вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты…
Попробуй коньяк на консистенцию…
Выкл ... Читать дальше »