Здесь будет интересно!!!

Как обьяснить коллегам в понедельник, что:
1. Разодранное лицо – не следствие бурных выходных, а прыжок маминого кота на мирно лежащую меня и сцепление когтями на моём лбу для разворота обратно. 
2. Синяк на виске – от стука моей головой в противоположную сторону от внезапности и неделикатного вмешательства в мою интимную жизнь.
3. Вывихнутая нога – результат пылкой погони за этим подлецом. 
4. Сломанный ноготь – бонус к безуспешным попыткам вытащить эту сволочь из-под дивана.

Наталья Павельева

Именно так называли большого, чёрного кота. Дьявол душил цыплят и голубей. Причём, никакие замки не спасали. Он умудрялся делать подкопы, и разламывать когтями деревянные перегородки. А тушки уносил. Куда, никто не знал. Жители посёлка организовывали облавы. Собаки, охотники. Ничего не помогало. Никто не понимал, зачем это ему надо было. Ну один цыплёнок, ну два? 
А он всё таскал и таскал. Таскал, не смотря на людей с ружьями, и капканы. Какой же силой характера и волей надо обладать, чтобы каждый день рисковать жизнью. И это вместо того, чтобы поймать птичку или мышку в лесу, и спокойно пообедать? Нет, здесь что –то не то. 
И мы с товарищем задались целью узнать причину такого дьявольского упрямства. Без собак, и взяв ружья только на всякий случай, мы принялись обходить лес, участок за участком. 
Не знаю, знаете ли вы о чём я говорю? Глухой лес с кустарником, и такими непролазными чащами, что сам чёрт ногу ... Читать дальше »

 Стакан теплого молока на ночь, чтобы лучше спать,  советует тетя Леля. 
 Коньячку, грамм сто, не более, потом на балкончик вышел, подышал и спишь, как убитый,  считает Константин Васильевич. 
 Надо макушку почесать, легкими чесательными движениями,  показывает Лилиана Дмитриевна. 
 Водки, а лучше настойки на травах, а потом опять водки, но пивом не запивай, а то мутить будет к утру,  объясняет Василий Васильевич. 
 Крепкому сну способствует здоровый секс,  сообщает Вероника Андреевна, поправляя пальчиком очки. 
 Полезен белок, к примеру, куриное белое мясо, рыба треска, рачки, и тому подобное, за час до сна, потом слабый чай, лучше с ромашкой или жасмином,  пишет доктор Тан в пересказе Николая Евсеевича. 
 Надо почитать что-нибудь длинное, не захватывающее, но хорошо написанное, чтобы не тошнило,  умничает Дмитрий Александрович. 
... Читать дальше »

Возле огромных ворот, преграждавших въезд на территорию птицефабрики, шло грандиозное побоище. Происходила передача предприятия от одного собственника к другому. Кто у кого и на основании чего получил имущество, было непонятно, было только ясно, что новые хозяева пытались проникнуть на территорию, а старые выходить не хотели, и не хотели страстно. И для реализации защиты своего нехотения экстренно вызвали из охранного агентства кучу специалистов, которые вполне грамотно встали на защиту периметра. 
Честные захватчики тоже страстно хотели получить себе птицефабрику, но получив грамотный отлуп, тоже обратились в не менее частное агентство и прикупили себе небольшую армию, которая вполне грамотно штурмовала периметр. 
В момент разгара страстей, когда одна сторона пыталась протаранить ворота, а вторая по всем правилам военного осадного искусства грела в котлах кипяток и масло, для орошения голов неприятеля, а так же вертели кул ... Читать дальше »

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса. Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня. 
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася. И написал такое объявление: 
«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и эсэмэсками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную гпудь и другие милые пустячки на срок по договорённости. Если вам интересно, у меня синие глаза». 

Потом подумал и написал более выразительно: «По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные эсэмэс про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудес ... Читать дальше »

Чумазый пацан лет трёх кричал надрывно. Голос уверенно брал соль диез первой октавы, тело ломалось назад, руки драматично бросались к земле плетьми, две скупые слезы катились по пухлым щекам, оставляя на лице полоски чистой кожи. Его родители, катящие коляску не то с братом, не то с сестрой страдальца, уже скрылись вдалеке за кустами. Судя по всему, карта, разыгрываемая пацаном, давно не была козырной. Я наблюдал, как страдалец приближался ко мне, с трудом отрывая ноги от видавшего виды асфальта. Казалось, ещё шаг, и соль диез первой октавы повиснет в воздухе, отдаваясь лишь эхом от окрестных многоэтажек, а трехлетний глашатай рухнет в пыль совершенно изможденным, закончив свой земной путь, наполненный предательством, равнодушием и несправедливостью. 
- Ты неправильно делаешь,- сказал я пацану, когда он поравнялся со мной. Крик мгновенно затих, слезы испарились, а сопли были подтерты грязным кулачком. - Они уже не слышат, потому что д ... Читать дальше »

— Неужто этот ловелас 
Так сильно действует на Вас, 
Святая простота? 
— О да, мой друг, о да. 

— Но он же - циник и позер, 
Он навлечет на Вас позор 
И сгинет без следа. 
— О да, мой друг, о да... 

— И, зная это, Вы б смогли 
Пойти за ним на край Земли 
Неведомо куда? 
— О да, мой друг, о да... 

— Ужель он так меня затмил, 
Что я Вам сделался не мил 
В тот час – и навсегда? 
— О да, мой друг, о да... 

— Но я же молод и силен, 
Имею чистыми мильон 
И ростом хоть куд ... Читать дальше »

О цветах, козлах и кое о чём ещё...

До горечи обидно бывает... 

Встречаешь на своём пути Человека, и понимаешь, что Душа его - Сказочный сад благоухающих, редчайших цветов... Именно понимаешь, потому что увидеть их ты не можешь, только аромат чувствуешь... Тонкий, едва уловимый... Из-за глухого забора. 

А всё почему? Да потому что до тебя в этом саду побывало стадо козлов. Всё переломало, понадкусывало, насрало на дорожках, а, уходя, ещё и охаяло, что цветы - не капуста. 

И тебя уже не пускают в этот сад... Не потому что ты - козёл. Просто тогда, после этого мелкорогатого нашествия, хозяин выстроил стену вокруг сада, а калитку автогеном заварил. Так оно надёжнее. Сидит теперь внутри, ску ... Читать дальше »

Недавно друг звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди коренных израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи@dец". 
Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. 
Так вот, когда у одного из местных жителей, употребляющего это слово, как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи@dец", то подумав немного, он ответил: 
- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды...

- Лизка! Отцепись! Ай! – крикнула Саша, когда Лизка, толстая трехцветная кошка, ни с того ни с сего принялась мурчать и жмякать руку острыми коготками. – Гладь тебя еще, зараза. 
Лизка промолчала, лениво посмотрела на хозяйку, но прекращать и не думала. Лишь замурчала громче и сильнее выпустила коготки. Саша покачала головой и, вздохнув, слабо улыбнулась. 
- Ласки не хватает? – спросила она, поглаживая кошку по голове другой рукой. 
- Мяу, - согласилась Лизка и, прекратив иглотерапию, положила голову на руку хозяйке. 
- Ничего, Лизка. Это всего лишь простуда, - снова вздохнула Саша и рассмеялась, когда Лизка оторвала пушистую задницу от кровати и взобралась ей на грудь. – Лиза! Тяжело же. 
- Мр-р? – вопросительно промурлыкала кошка и, не дождавшись ответа, выпустила коготки. 
- Опять? – улыбнулась Саша, устраиваясь поудобнее. – Ладно. Разв ... Читать дальше »

"Как он нас подвел! " — возмущались итоги. 

Нечего тебе клюкву хотеть, когда морщиться не умеешь… 

— В чем секрет вашей молодости? 
— Я хожу против часовой стрелки. 

- Дашенька, ты у нас уже совсем большая, - сказали родители. 
Даша захлопала в ладоши: 
- Наконец-то вы это поняли! А что это практически для меня означает? 
- Мы идём в гости. Вернёмся очень-очень поздно. Так что можешь смотреть мультики сколько хочешь, потом не забудь умыться, почистить зубы и ложись спать. Договорились? 
- Ещё как договорились! – радостно завопила Дашенька. 
- Вот и хорошо, - сказала мама, чмокая Дашеньку в нос. 
- Не нравится мне подозрительный блеск в её глазах, - тихо пробормотал папа, когда родители уже спускались в лифте. 
- Мася!!! – заорала Дашенька, выждав на всякий случай десять минут. – Пошли на кухню! 
- На кухню - это я всегда с удовольствием, - отозвался кот. – Но сколько раз можно повторять – я Масисуалий! 
- Масисуалий ты по паспорту, - хладнокровно заметила Даша. – А для ... Читать дальше »

Был у меня школьный друг Славка, разгильдяй и двоечник, по мнению учителей, но как по мне — отличный парень, веселый и озорной выдумщик. На днях ему бы исполнилось 25… В тот год нам стукнуло по 15. Чувствовали мы себя взрослыми и умудренными жизненным опытом. Когда наши сверстники фанатели от компьютерных игр, мы со Славкой в компании таких же одержимых острыми ощущениями проживали те компьютерные игры наяву. 

— Нафига сидеть за компом? — уговаривал меня Славка. — Сколиоз, лишний вес и плохое зрение. Тебе оно надо? 

Родители его были врачами, поэтому названия разных болезней он лихо вворачивал к месту и не к месту. 

Это сейчас я понимаю, что мой друг, скорее всего, был адреналиновым наркоманом и меня тащил за собой в ... Читать дальше »

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу: 

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем. 
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два. 

— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то. 
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное. 
— Алкоголь, да. Он способствует. &n ... Читать дальше »

Вот Ваших родителей, например, вызывала когда-нибудь учительница пения, а? А моей маме, вот, свезло! Я своим ржанием и последующей за ним истерикой сорвал очень важный и ответственный урок по изучению патриотической песни! Мы с этой песней должны были выступать в Доме пионэров перед какой-то комиссией. Что за комиссия, создатель -понятия не имею. 
Так вот, изучали мы песню «С чего начинается Родина?» Песня, действительно, прекрасная, спору нет, но… Но у меня с детства воображение работало гораздо активнее понимания. Весь кошмар начался, когда дошли до слов «Со старой отцовской буденовки, что где-то в шкафу мы нашли». Я, по до сих пор непонятным мне причинам решил, что буденовка- это женщина, служащая в Первой конной, по аналогии с чапаевкой, колчаковкой или, не дай бог, махновкой. Образ пожилой отцовской буденовки, находящейся в шкафу, затмил во мне остатки осторожности и такта (в быту мне, в принципе, п ... Читать дальше »

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху ещё не набил? 
... 
 — Леха! ? 

— Сынок, никогда не женись на красивой. Красивая может тебя бросить. 
— Но ведь и некрасивая может меня бросить. 
— Ну и х@й с ней. 

Объявление в аэропорту: 
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу , прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим на Камчатку....

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? 
— Глупости какие .... А кто говоришь, тебе это сказал ??? 

... Читать дальше »

Когда настал срок идти в первый класс, я не очень и радовался, считая, что высокий уровень образованности должен избавить меня от ненужной потери времени в школе. 
Своими соображениями поделился с родителями, но те, почему-то аргументы мои не восприняли совсем. Положено и все! 
Кем положено? Куда положено? Зачем положено? Обидно! 
Решив, по крайней мере, подготовиться к школе теоретически, я взял два куска сахара и пошел на консультацию к второгоднику Вальке, который в свои девять лет уже успел дважды поучиться в первом классе. 
Приняв гонорар, Валька стал учить меня жизни. 
- Самые подлые и опасные – это второклассники! – выдал он первую информацию. – Они и только они лупят первоклашек! Очень скверные люди. Я таким быть не хочу! Смотри сам, я уже в третий раз иду в первый класс, лишь бы не ходить во второй. 
Мои сведения по этому поводу несколько отличались от т ... Читать дальше »

— Выпить с Виталиком? — Иван не верил своим ушам. Бред какой-то… 
Он сидел за стеклянной перегородкой у стола Татьяны Ивановны — приятной женщины лет сорока пяти, чуть полноватой, с добрым круглым лицом. Ярко светило солнце, за панорамным окном шумели тополя, из кондиционера тянуло холодом. Иван успел замерзнуть, пока ждал в летних брюках и рубашке с короткими рукавами. А теперь ему стало и вовсе не по себе. 
— Но позвольте, зачем мне пить с каким-то Виталиком? Вы же одобрили кредит? 
— Конечно, мы одобрили кредит, — Татьяна Ивановна улыбнулась, не дежурно, как другие сотрудницы, а искренне, по-матерински. — Понимаете, я вижу, что человек вы симпатичный, честный, ответственный. Деньги вам нужны на развитие бизнеса. Потому я и не хочу, чтобы что-то пошло не так. Знаете, все эти звонки, реструктуризации, банкротства — нам самим это очень неприятно. У нас дружел ... Читать дальше »

Давай желать нескромно о нескромном..
А вдруг судьба сегодня к нам щедра?
И, может быть, седой волшебник добрый,
На краешке сегодняшнего дня..
Нечаянно.. совсем случайно..
Подслушает.. о чём мечтаю я..?

#Исторический_день
Нахуй эту вашу песенку. 3 сентября славно другим. Сегодня великий день вообще — день бюстгальтера. 
Жила-была в США дама по имени Мэри Фелпс Якобс, а муж у нее работал в корсетной фирме. И вот Мэри говорит: 
— Заебалась я твоими корсетами утягиваться. Спина от них болит, бока сминаются, а сиськи вообще сплющиваются. 
— Ты, дорогая, охерела, что ли? — отвечает муж. — На корсетах и сплющенных сиськах зиждется наше с тобой благосостояние. Тем более, что я их по себестоимости покупаю, как ударник капиталистического труда корсетного производства. Так что носи и не выебывайся. 

— А вот хуй тебе на лысый череп, — возмущается Мэри. — Ты поработитель и дискриминатор по корсетному признаку. А я женщина современная, и даже суфражистка частично. Не буду я плющить сиськи. 
И пр ... Читать дальше »

У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему - четырнадцать, младшему - три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать - сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум - швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради. 

Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков). 

Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. Прежде мне казалось, что сантехники - морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два ча ... Читать дальше »