Здесь будет интересно!!!

Пришёл Кот, говорит: "Гладь". Я говорю: "Лень. Отъ...бись". Кот говорит: "Я неглаженый, как рубашка! Гладь". Я говорю: "Вот лучше рубашки и поглажу!" Кот говорит: "Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь". Я говорю: "Отвали, без тебя найду, чем заняться". Кот говорит: "Тебе всё равно больше некого. Гладь". Я говорю: "Отстань, мне на работу собираться пора". Кот говорит: "Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь". Я говорю: "Я тебя вчера весь вечер гладила!" Кот говорит: "Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь". Я говорю: "Нет сил. Я устала от всего. Оставь меня умирать". Кот говорит: "Перестань. Не время для смерти. Дала слово - держи. Взяла на себя ответственность - гладь. Кого пустила на свой диван, того и гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жи ... Читать дальше »

1. Делаем домик для кота из коробки и футболки 
2. Приглашаем кота 
3. Кот приходит и ненавязчиво занимает всю квартиру

1. Вся еда, которая есть в доме — кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это место кота.
3. Вещи тоже кота.
4. Всё кота.
5. Если кота долго нет, он не там. И не там.
6. Если кот спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей - то чужой хвост.
7. Новые шторы? Ну ты дурак.
8. Новый диван? Точно дурак.
9. Новая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам носи свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убери веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай, пока по - хорошему просят.
16. Кот хороший.
17. Кот красивый.
18. Кот умница.
19. Кот не знает, что такое " Пять утра".
20. И не хочет знать.
21. Не уходи от кота. Он не разрешал.
22. Если куда - то идёшь, принеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды ... Читать дальше »

Зашёл я в жилконтору узнать когда тепло подключат. Дама-диспетчер ужаснулась, схватила меня за руку и мы побежали на четвёртый этаж к главному инженеру. Главный инженер выслушал нас, ужаснулся , схватил меня за руку и мы побежали на третий этаж к сантехникам. Прибежали и она начала на них орать. Сантехник ужаснулся, схватил меня за руку и мы побежали на второй этаж к бригадиру. Там сантехник потребовал меня подтвердить, что главный инженер на него наорала. Бригадир ужаснулся, схватил меня за руку и мы побежали на первый этаж к председателю правления. Председатель правления ужаснулся, схватил бригадира за руку и они убежали в диспетчерскую, там схватили за руку диспетчера, диспетчер схватил сантехника, сантехник схватил главного инженера, они все вместе побежали и скрылись в подвале.
Я руку потёр и побрёл домой.
Прихожу, а батареи уже горячие.

 Сергей Дединский ... Читать дальше »

Однажды среди бела дня Георгию в Варанаси преградила путь индийская гопота. Их было трое, и вели они себя ужас как развязно. Георгий насторожился. Прохожие рядом шли по своим делам, и делали вид, что их проблемы белых не касаются. Довёл людей индуизм.

- Слышь ты, - небрежно сказал вожак гопников, обмахиваясь хвостом. - Орехи, бля, есть? А если найду?

Георгий по поводу тропической гопоты давно не обольщается. Обезьяны - хуже бродячих собак. Злые пиздец, нападают стаями. А цапнет - будешь от бешенства лечиться. Обезьян в Индии дофигища, но в Варанаси Георгий расслабился - они там больше по крышам прыгают, фотоаппаратом-то не особо достанешь на такой высоте.

- Я только чипсов купил, - пролепетал Георгий. - Вредная еда-то. Ребят, вы чо. Кабы орехи, бананы, разве ж я ... Читать дальше »

Лёвке удивлялись многие. Друзья, которые знали его, казалось, еще с детсадовских времен. Коллеги, с которыми Лёвка проводил большую часть своей жизни и иногда выбирался на совместные посиделки где-нибудь на лоне природы. Даже ребята из компании ролевиков, где Лёвка проводил время вне работы, тоже ему удивлялись. Удивлялись, как Лёвке удается всё время улыбаться и даже в диком негативе находить какие-то плюсы.

На улице шпарит ливень, ледяной ветер вырезает на лице измученную маску, пальцы ног задубели от холода, но Лёвка, с витающей на губах улыбкой бодро идёт по мокрым улицам. Лишь иногда останавливается, поправляет здоровенный рюкзак за спиной, и идёт дальше. На голове наушники, длинные волосы стянуты в хвост дешёвой резинкой, видавшие лучшие времена джинсы постираны, а новые дырки на них бережно заштопаны. На рюкзаке, сбоку, висит странный металлический шлем, которому не нашл ... Читать дальше »

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как, ты, посмел так поступить со мной ,верной супругой и матерью твоих детей! Всё я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал её и ответил

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай выкручивайся, только имей ввиду- это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободрённый предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

... Читать дальше »

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе-редкая рыжая бородёнка , прости господи как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить ... Читать дальше »

У каждого из нас есть свои жизненные ценности и приоритеты, которые в какой-то степени определяется принадлежностью к Знаку Зодиака. Астрологи  предлагают посмотреть на всё это с улыбкой. Узнайте, под каким жизненным девизом вы родились на свет с помощью нашего шуточного гороскопа по Знаку Зодиака!

Овен

Девиз: "Там, где все тормозят, я жму на газ!"

Любимое хобби: сперва делать, потом задавать вопросы.

Настольная книга: "Книга собственных мудрых мыслей и изречений в шестидесяти томах".

Подходящая работа: сексопатолог.

Телец

... Читать дальше »

Мария Николаевна в последнее время круто поменяла свою жизнь.
Были полностью заброшены внуки и сад, вторую неделю одиноко плакал не довязанный носок, валяющийся где то в кресле.
Увяли цветы на подоконнике.
Врачи в поликлинике были не пройдены, местные проститутки не обсуждены.
Телевизор был не смотрен-экран весь в пыли.
Где то в Москве плакал так вероломно брошенный и давно не смотренный Марией Николаевной один Малахов.
Старый кот Шпундик ходил с ошалевшим видом и еды добивался только с помощью одиночных пикетов.
Дети и внучата звонили и настороженно спрашивали: “ ты в порядке? Можно мы приедем?».
Мария Николаевна уверяла всех что все в порядке, но приезжать не надо-она занята.
Если же детям и внукам все таки удавалось прорваться к ба , так все любя и чуть побаиваясь, звали нашу героиню, то все ощущали как она ждёт их ухода.

... Читать дальше »