Здесь будет интересно!!!

Называть пельмени пельмешками - безнравственно и не достойно благородного мужа. Пельмени обладают качествами настоящих бойцов: за тонким внешним слоем теста скрывается плотное мясо. И если бойца готовил правильный мастер, то вкусив его - на пару секунд вылетишь из реальности, ощущая себя бесконечно счастливым и не понимая, что только что проиграл пельменю, захватившему твою душу полностью. Ведь если пельмени, как бойцов, готовил настоящий мастер, ты будешь возвращаться к ним снова и снова.

Уважай пельмени, оценивай их как серьёзного противника и не бойся сражаться против них,
не смущаясь поедать их плоть. И дело вовсе не в маори и прочих полинезийцах, нет. Просто очень давно какой-то добрый и весёлый кочевой бог заключил с пельменями договор
о службе и теперь вся их короткая жизнь ведет к одной цели - поразить и поработить на всю жизнь тягой к себе любого и любую, рискнувш ... Читать дальше »

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег! 
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу. 

— Кто там? 
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! 
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется. 
— Бабка, это в натуре — я! Снимай растяжку! 

— Сколько человек работает в вашей компании? 
— Примерно половина. 

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Т ... Читать дальше »

Быват же! )))))) Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок к ... Читать дальше »

В конце лихих 90-х я работала в крупной фирме по оптовой продаже алкоголя. Вот сижу, значит, хмурым днём, выписываю фактуры, не поднимая головы, автоматически спрашивая: "На кого? Что берем? Сколько?.." День так и остался бы хмурым, если бы не появился ОН.
- Ящик кагора, - проговорил потрясающий, мощный бас-с-хрипотцой-почти-что-гроул.

Я не могла не отреагировать и подняла голову. Передо мной стоял высокий, мускулистый красавец. Жгучий брюнет с роскошной, как у жеребца, гривой, черными глазами и аккуратной смоляной бородкой. Широкие плечи парня покрывала косуха, черная майка подчеркивала атлетический рельеф, все, что ниже, было упаковано в плотно облегающие черные джинсы и, конечно, "гриндерсы". Макушку брюнета украшала бандана с черепами, подмышкой он держал мотоциклетный шлем. В общем, байкер, и то ли рокер, то ли даже металюга. Из образа слегка выби ... Читать дальше »

Как-то, привлечённый курительными фимиамами, я заглянул в табачную лавку и купил себе трубку.
«Буду, как Хемингуэй!» - подумал я не без удовольствия, и помимо табака, прикупил ещё: зажигалку, ковырялку, топталку, набор везде-сующих ёршиков. И, примчавшись домой, предался курению.

Правда само курение получилось не сразу. Сразу получился ожог. Поскольку, выяснилось, что от зажигалки эта анафема не прикуривается.
Но, что такое палец, если ты вот-вот и Марк Твен?.. Когда ещё минута и ты Конан Дойл!
Поэтому, наскоро перебинтовавшись и скрутив газетный лист, я решительно подкурил уже от него... И, всего лишь опалив себе брови с ресницами, почти уподобился самому Пушкину!..
Почти, потому что табак, собака, так и не разгорелся, сколько я губами не прихлопывал.

Четверть часа я использовал все изве ... Читать дальше »

Если в первом акте на стене висит ружьё - это боевик.
Если висит человек - это детектив.
Если человек пока жив - вестерн.
Если мужик в двубортном пиджаке с аккуратной укладкой висит вверх ногами - гангстерский фильм.
Если висит мужик на балконе, живой и голый, - любовная комедия
Если бельё на балконе и молчат - советская мелодрама.
Если белье между домами и громко говорят - итальянская мелодрама.
Висит долгая пауза - авторское кино.
Если висит вопрос о смерти и смерти, то трагедия.
Развесистая клюква - это исторический фильм.
Висит угроза над всем миром и тарелка над Химарями или Квинсом - SCI-FI
Висит гнездо червей в оторванной посиневшей ноге над пропастью с зомби, от которых отваливаются струпья - фильм ужасов.
Вот уже два часа висит на волоске жизнь трёхсот пассажиров чего-нибудь - фильм-катастрофа.
Висит гнетущая тишина, нарушаемая зловещими скребущими звуками - т ... Читать дальше »

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны. 

— Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем? 

Недостаточно уметь вертеться — нужно уметь выкрутиться... 

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нeт?

Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели! " 

- И последний вопрос нашего собеседования. Кем вы себя видите через десять лет?
- Нуууу... Я вижу себя такой в черном шелковом пеньюаре, бледной и с длинными волосами. На мне дорогие серебряные украшения из черного агата и оникса. Живу в готичном замке, где-то в западной части Румынии. Мой дворецкий испуганно называет меня "Темная госпожа" и говорит только на латыни. Иногда в мой дом захаживают недовольные люди с вилами, но дворецкий уводит их в северное крыло замка и они пропадают. Перед этим я слышу их крик, утробное рычание, а затем чавкание. Моим именем пугают детей, жены запрещают мужьям даже появляться в окрестностях моих владений. Свои дни я провожу томно вздыхая у окна и часто рассказываю молоденьким горничным истории из прошлого, когда я была молода и безрассудна...
- И это всё?
- Нет конечно. Еще у меня есть черный ротвейлер с красными глазами. И я великолепно управляюсь с финансовыми делами: оформляю ... Читать дальше »

Три года назад парень сделал предложение, я согласилась. Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители — умные, интеллигентные люди. Зашел разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарем (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я шлюха, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Жених знал это, но ни словом не вступился за меня, свадьба сорвалась. Эта дура еще и всем общим знакомым наболтала всякую чушь, меня долго сторонились. 
Ладно, пережила. 
Мой брат недавно ездил в сауну, вызвали девочек. Приехала младшая сестра бывшего. Я нашла её анкету на сайте с фотографиями и подробным прайсом на с@кс-услуги и отправила её мамаше. Хоть узнает, что такое &quo ... Читать дальше »

Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что: повысил уровень гемоглобина и адреналина - пока вы сердились. И резко понизил - когда вы испытали депрессию и усталость. Заставил ваш желудок вырабатывать разъедающий сок. Вызвал спазм капилляров. Нарушил обменные процессы. Фактически, этот персонаж вас избил - точно такие вещества, как при избиении, поступили в кровь. Если вы быстро прогнали урода и постарались забыть о нем - с вами ничего страшного не произойдёт. Если долгое время терпели и продолжали общаться - это нехорошо для здоровья. Опасно. А тот, кто настроение повысил: приятное сказал, пошутил, анекдотом смешным поделился или написал комплимент - тот вызвал выделение гормонов, укрепляющих здоровье. Сосуды расширились, кислорода больше стало, обмен веществ улучшился и иммунитет укрепился. И жизнь продлилась. И захотелось тоже приятное сказать и сделать - цепная реакция началась. Хорошее настроение влияет на анализы крови и вообще - на вс ... Читать дальше »

"МАМА МЕНЯ УБЬЁТ"

Сначала я решила, что кто-то выпал из окна - таким ужасным и громким был детский крик. Рванула к подъезду и увидела девочку лет двенадцати. Она ревела в голос.

- Ребёнок, что случилось? Упала? Тебя ударили? Где болит?

Она воет и не останавливается.

Подхожу, беру за руку, смотрю в глаза.

- Что случилось?!

- Меня мама убьёт... Я новые джинсы порвала.. Я боюсь идти домой...

- Тихо. Спокойно. Я сейчас придумаю, как помочь.

Она притихае ... Читать дальше »

Она пришла в село с последними лучами заката, на миг осветившими её скрюченную спину. Одетая в ветхое рубище, седая старушка медленно шла по широкой улице, подслеповато смотря на могучие дома, в окнах которых горел теплый, желтый свет. Шла медленно, тихо бормоча себе что-то под нос.

Не огрызались на неё собаки, видя худую, сморщенную фигурку. Лениво уходили с дороги жирные курицы, направляясь к своим дворам. Даже немногочисленные селяне, сидящие на лавках возле домов, бросали в её сторону рассеянный взгляд, после чего их глаза подергивались усталой поволокой и устремлялись к чернильным небесам, в которых еще виднелись синеватые краски, напрочь забывая о старушке. А старушка продолжала идти. Медленно, потому что ноги, опухшие и растертые от дороги, плохо её слушались. Потому что спина ныла и рука, держащая посох, дрожала от усталости. Но она продолжала идти, всё так же смотря на ... Читать дальше »

День рождения Кота.

27 сентября.
22:30
Завтра у Кота день рождения. В связи с этим он уже сегодня впал в депрессию и принялся подводить итоги жизни. Лежит на подоконнике, смотрит вдаль и говорит, что уже постучался на небеса, накачался валерьянкой, буквально проводил себя в последний путь. А на хозяйской подушке-то и не побывал... Почему-то захотелось окрестить его лохом. Ладно, пойду готовиться. Смех смехом, а завтра Коту исполняется восемь лет. Как говорит наш поп когда у него плохое настроение: "Хотите - верьте, хотите - нет".

28 сентября.
04:00
Немцы по своей дурацкой привычке пришли поздравлять Кота в четыре утра. Кот раздал им пакет барбарисок, а они подарили ему коробку барбароссок. Кот сказал, что это очень неожиданно и что весной придет к ним в гости... Всё-таки молодец он у меня. ... Читать дальше »