Здесь будет интересно!!!

-Вот приезжайте к нам ранней весной, - сказали итальянцы, - когда все цветет. У вас еще снег лежит в конце февраля, а у нас какая красота!
Ну, в феврале у нас тоже хорошо. У нас в феврале масленица. - Масленица. Блины едим.
- А что такое блины?
Мы переглянулись. Ну, как этим шарманщикам объяснить, что такое блин!
- Блин - это очень вкусно, - объяснила я. Но они не поняли. - С маслом, - сказала я еще точнее. - Со сметаной, - вставил русский из нашей компа ... Читать дальше »

— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.

— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У ни ... Читать дальше »

В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Все просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на все – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, все как у людей.  ... Читать дальше »

Хожу на курсы по борьбе с нарциссизмом.
Я там самый красивый.

— А Вы верующий? 
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал! 

В графе "Отношения" написала — невыясненные.

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? 
— Семь... 

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы? 

Так уж повелось, что когда наше правительство решает проблему, то проблем становится две. 

... Читать дальше »

Хорошо, когда в понедельник не надо на работу, хорошо, когда любимая рядом и с кухни аппетитные запахи уже просачиваются, хорошо... Я не успел додумать, зазвонил телефон и я почему-то сразу понял, что теперь весь день коту под хвост. Так и случилось, у всех бывают такие маленькие вспышки ясновидения. Ксюша выскочила из кухни, заметалась по квартире, рассказывая, что у Светика вечером срочное свидание и кровь из носу нужен маникюр и педикюр. И это вопрос жизни и счастливой жизни.

- Во-первых, у твоего Светика раз в месяц такое судьбоносное свидание, а во-вторых, ну мазнула бы сама лаком по ногтям, он же ее в ресторан ведет, там темно, потом домой? Как будто при свете он ее строгому осмотру подвергнет: в каком состоянии кутикулы, совпадает ли тон на ножных и ручных ногтях, хорошо ли она выбрита, где надо и хорош ли волосяной покров на голове.

... Читать дальше »

Станьте «параноиком наоборот» - человеком, который уверен в том, что мир «замышляет против вас» добро.

Весна в этот город приходит так.

Сначала она долго копается в интернете, смотрит фотографии, изучает отзывы. Затем захлопывает ноут и твердо говорит: «Нафиг. Не поеду».

Две недели она с кислым лицом слушает уговоры, просьбы, мольбы и приказы, отмахивается от шантажа и манипуляций, не читая, бросает в корзину уведомления небесной канцелярии о нешуточных штрафах. Потому что дешевле один раз заплатить. Когда дым от сжигаемых чучел и блинный чад пропитывают свитер с оленями, речь заходит о кровавых жертвах, а начальник канцелярии поселяется в телефонной трубке навсегда, весна сдается и цедит: «Хорошо. Премию выписать не забудьте. И отгул. Нет, три».

Весна долго собирает чемодан, выбирает между сапогами, балетками и берцами, наконец пихает и то ... Читать дальше »

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню ...
Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен...
Психолог был прав - настроение улучшается...

Невeроятно, но факт.
Тoлько 10% людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90% слaва богу eщё в здрaвом уме и пpосто прислушиваются к их советам.

— МАДАМ МАРИК, из чего эта ваша шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция ... Читать дальше »

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...

Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
... Читать дальше »

Было время, когда я жил в Москве и работал на всякие конторы по продаже и переработке всякого говна. Говно было разной консистенции и вязкости. Я одно время даже изрядно поднаторел на продаже новозеландской и аастралийской овчины. Я овладел кучей ненужных мне знаний о мериносе и прочей шерсти. Об уггах я знаю все.
И вот, я заметил одну особенность: чем хуевее и жальче Рога и Копыта, тем с большим пафосом и помпой проводят там собеседования.
Приходите вы на соискание должности "младший помощник старшего менеджера по продажам железобетонных хуев" оплачиваемой едой и проездным на метро, и встречает тебя рекрутер или как там правильно называется, не знаю.
Сядет на против тебя, как королева грез, и смотрит, как на говно. Как на натуральное человеческое говно.
И правильно, кстати, делает. Во-первых, она в данный момент решает твою судьбу. Верит, карает и милует. Уровень "Багиня". А во-вторых, кто ты, если не ... Читать дальше »

"Есть особенные люди. Они всё чувствуют. Они всё замечают, даже маленькое изменение в отношениях. Замечают, как кто-то отводит глаза, уходит, не оборачиваясь. Замечают, когда чьи-то объятия становятся холодными, хотя раньше они всегда согревали. Замечают натянутые улыбки и показную вежливость. Замечают, потому что им нужно только настоящее."

(Амели Пулин. Из к/ф "Амели", фр., 2001)

Тут один мой знакомый получил диплом сомелье. Говорит, учился долго, чуть печень не посадил. Но теперь ве хорошо.. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь, говорит, об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть столовое, похуй какое.
Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий. Нет, есть люди, которые прямо вот хорошо разбираются и прекрасно употребляют вина различной выдрежки, вроде тебя. А на меня только продукт переводить.
Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не наебешь, да и не пьющий я человек. Говно, а ... Читать дальше »

Способность дарить человеку хорошее настроение очень часто заключается в простом умении его не портить...

На днях ей сказали, что у него есть другая и у той другой тоньше талия, тоньше запястье и даже щиколотки. Она не пользуется косметикой и духами. Не носит очки и бюстгальтер. Не ест сахар и орехи. Возможно, не ходит в «хлебный», социальные службы и зоопарк.
Школьная подруга видела их в театре на семейном мюзикле «Жил-был пес». Он нежно исследовал пальцы любовницы, словно хотел выучить назубок третью фалангу, а потом бурно хлопал, набивая на ладонях мозоли. Соседка, длинноногая деваха, не то модель, не то эскортница, заприметила их в холле отеля с общежитским названием «BURSA». Голубки разгуливали под странными мятыми картинами и смеялись, а фигуру разлучницы выгодно подчеркивало платье, напоминающее комбинацию. Мама чей-то мамы встретила парочку на рынке между бараниной и мартовскими ягнятами. Операционная сестра по прозвищу «Кэрри» столкнулась с ними в парке у катамаранов. Белла, хозяй ... Читать дальше »

Счастье заключается именно в этом — в цепочке мелких радостей, глуповатых удовольствий, дурацких наслаждений, которые каждый выбирает согласно вкусу и характеру; все это как раз и называется счастьем, ни в чем другом его искать не стоит.