Было время, когда я жил в Москве и работал на всякие конторы по продаже и переработке всякого говна. Говно было разной консистенции и вязкости. Я одно время даже изрядно поднаторел на продаже новозеландской и аастралийской овчины. Я овладел кучей ненужных мне знаний о мериносе и прочей шерсти. Об уггах я знаю все.
И вот, я заметил одну особенность: чем хуевее и жальче Рога и Копыта, тем с большим пафосом и помпой проводят там собеседования.
Приходите вы на соискание должности "младший помощник старшего менеджера по продажам железобетонных хуев" оплачиваемой едой и проездным на метро, и встречает тебя рекрутер или как там правильно называется, не знаю.
Сядет на против тебя, как королева грез, и смотрит, как на говно. Как на натуральное человеческое говно.
И правильно, кстати, делает. Во-первых, она в данный момент решает твою судьбу. Верит, карает и милует. Уровень "Багиня". А во-вторых, кто ты, если не говно, раз пришел поступать на такую хуевую работу в такую хуевую шарагу? Вывод очевиден.
И тут начинаются вопросы. Они мне особенно нравятся, я просто наслаждаюсь ими. Они приводят меня в восторг и опиздошение.
Самый лучший из них:
Кем вы видите себя через пять лет работы в нашей компании?
Никто! Запомните, никто не знает правильного ответа, хотя он на поверхности.
Через пять лет работы в вашей компании я вижу себя генеральным директором, который нихуя не делает, только чпокает секретаршу, и который уволит нахуй всех дармоедов, включая вас, гражданка рекрутер. Просто потому, что может. Накатило что-то.
Я прямо представляю, как через пять лет собираю всех в зале для заседаний и вручаю всем розовые конвертики, где на открытках с тюльпаном написано каллиграфически красиво только три слова: идите на хуй.
Но никто так не ответит. Все начинают тупить и что-то мямлить, мол, мямямя, я вижу себя успешным специалистом, приносящим пользу вашей замечательной компании, вовремя приходящим на работу и остающимся до полуночи, неприхотливым и работающим практически бесплатно. Я буду жить тут, спать и самое большое счастье, которое может мне послать господь бог наш, это целых пять лет приходить в вашу срань и видеть ваш кисляк на ебальнике, товарищ гражданка рекрутер. Такой уж я долбоеб и бессеребренник. Хотите писю покажу?
Совершенно прекрасен ещё один вопрос: Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
Ответ единственно верный звучит так: Потому что, блядь, других предложений у меня нет, поэтому мне пришлось придти к вам, чтобы за чрезвычайно хуевую зарплату продавать какую-то непонятную шнягу, но по большей части сидеть в интернетике, играть в тетрис и полдня проводить в курилке с такими же тупыми баранами, как я. И как вы, кстати, гражданка рекрутер тоже.
Но опять-таки, никто не ответит именно так. Все будут, надувая щеки, пиздеть о том, что они всю жизнь мечтали посвятить себя именно вот этой железо-бетонной приблуды, которую никто не покупает. Но ваш огромный опыт и личное обаяние помогут продать весь этот халм, и стать лучшим работником тысячилетия, а компания поднимется до таких высот, что поглотит Газпром и Сбербанк. Да что там! Майкрософту и Эпплу тоже придёт неминуемый пиздец благодаря вам и этой замечательнейшей компании, в которой вам придётся работать.
Потом я сам принимал на работу много людей, мои собеседования длились десять минут. Потому что ни один сраный тест в мире, которыми любят пользоваться рекрутеры, не поможет вам. Ни один. Буквально через три дня работы по человеку видно, вменяем он или нет. А мне достаточно просто услышать, как человек рассказывает о себе. Не что, а как. Потому что он все равно будет пиздеть, но зато я услышу, как он умеет выражать свои мысли и пользоваться русским языком.
Именно так можно определить вменяем ли человек.
Я невменяем, кстати. Поэтому на работу ходит моя нордическая супруга. А я работаю сам на себя. Она молодец. А я псих.
Александр Гутин
|