Здесь будет интересно!!!

По пути привычно зашла в парфюмерный, брызнула на шейный платочек из флакончика с надписью «Ангел и Дьявол». Но не успела выйти на волю, как оба этих товарища, дружески взявшись за руки, покинули меня и улетели куда-то вслед за чайками.
И даже духу от них не осталось.

А мой платочек так по-прежнему и пахнет «Персидской сиренью», которой я в последний раз душилась в тыща восемьсот девяносто пятом году.
 

#Плохая_девочка, или Гроза короля :)
Жил-был в конце XVII века красавец, бабник и распиздяй, саксонский курфюрст Фридрих Август I. Была у него жена Христина, но свалила от него в другой замок, потому что блядки мужа ей настопиздели.
— Вот и заебись, — сказал Фридрих Август. — Очень удобная супруга.
Бывало, убалтывает какую-нибудь придворную красотку, та говорит:
— Ну что вы, я не дам женатику.
— Хуйня, мое щастье, — разливается соловьем курфюрст. — Надо говорить, не женатик, а мужчина с ограниченными возможностями. Я с женой не живу, и не сплю даже. У меня только ты.
Ну, знакомая ситуация. Потом поимеет пару раз, и уже на другую смотрит.
— А я как же? — возмущается первая.
— Ну чего ты хочешь, мое щастье, — поясняет курфюрст. — Я ведь женатый человек. На-ка вот тебе лучше платиновую карту Виза с кругленькой суммой, и отв ... Читать дальше »

Жила-была милая барышня Людочка.
Только жила она настолько по-своему, что жители города её совершенно не понимали. Все туда - она оттуда. Все влево - она вправо.
Женщины шубы покупают, а она куртки и пуховики.
Идёт Людочка, бывало, в своём пуховике, а навстречу горожанки в шубах норковых, улыбаются, здороваются, а за спиной говорят: — Гордая она слишком, всё время выделиться норовит.
Людочка не замечала неодобрительных пересудов и косых взглядов. Шла себе своей дорогой в другую сторону.
— Блаженная какая-то! — говорили о ней бабушки у подъезда, — Все её ровесницы замуж повыходили, а она всё никак.
Людочка с каждым днём раздражала горожан всё больше и больше.
Все на салют идут смотреть, а она домой.
Все знают курс доллара, а она даже что такое доллар не знает.
Чем только интересуется?!
Решили горожане Людочку выгнать, отправить от греха подальше с глаз долой. Стои ... Читать дальше »

Мнение, что хорошее – хорошо, а плохое – плохо, давно пережило свои лучшие годы.
И съедобные овощи, если они пережили свои лучшие годы,становятся несъедобными.
Мы всегда должны смотреть на вещи под свежим углом.

Кодо_Саваки

Золотая рыбка хмуро смотрела на старуху:
- Ну чего тебе теперь надобно? Корыто, дом, титул?
- Да бог с тобой, - отмахнулась бабка, промокая глаза уголком платочка в крупный горох,- мне бы старика нового.
- А старый чем не угодил? – удивилась рыбка, вспоминая работящего, но не удачливого деда.
- Не сошлись характерами, - буркнула старуха, - ну так что, поможешь, как женщина женщине?
- Ладно уж, - смилостивилась рыбка, -говори какого старика хочешь?
Бабулька беззубо расплылась в улыбке и подмигнув златопёрой шепнула:
- Старика Хоттабыча.

Мне по телефону женский голос:
- Как живёшь?
- Прекрасно!
- Ой простите, я не туда попала.
- Туда, туда! - закричал я, но она уже бросила трубку.

Так и живёшь: ни пожаловаться, ни поделиться.

М. Жванецкий

- Посмотри, какая красавица! Все натуральное, без косметики и пластики! И никаких денег не надо! – нахваливал знакомый фотографию неизвестной мне дамы. - А все потому, что многодетная мать! Не то, что вы, жирные унылые лентяйки!

Присмотревшись, я была довольно сильно удивлена. Ведь неизвестная мне девушка явно не один год трудилась над своей внешностью.

Я отметила четко очерченные скулы, которые, в наше время достаются не только аристократкам, но и поклонницам филлеров, ни одной морщинки, что явно говорит об инъекциях ботокса (все вместе около 80-100 тыс. руб.). Полный рот ослепительно белых виниров на зубах (около миллиона рублей) – хорошее вложение в отечественную стоматологию. Маникюр, искусный макияж, окраску и уход за волосами я даже не считаю – это мелочи.

... Читать дальше »

Однажды я разместила свои данные в инет-агентстве по трудоустройству. Позвонили мне из одной солидной всероссийской страховой компании. Им нужен был бухгалтер.
- Нас все устраивает, - сразу заявили по телефону. - Следует только пройти собеседование, но это формальность. Вы пришлите нам резюме, и приходите. Очень нужен бухгалтер, зашиваемся. Вы готовы выйти на работу срочно?
Я заверила, что готова, выслала на мыло резюме и пошла на собеседование.

Сначала, как всегда, меня собеседовала девочка-эйчар. В итоге сообщила:
- Все хорошо, надо только еще с главбухом поговорить. Но им очень нужен работник. Вы готовы выйти на работу срочно?
Заверив девочку-эйчара, что всегда готова, как пионер, я отправилась к главбуху. Правда, она была занята, и время, чтобы побеседовать со мной, у нее нашлось через три дня.

- ... Читать дальше »

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято. 

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно... 

В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы. 

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина. 

Все время я мужчинам все порчу, когда с ними в кафе иду, или в ресторан.

Кому - брюки, кому - жизнь, а кому - мечты и систему ценностей. Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что- нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, короче .

Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно , что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько , и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.

Радуюсь я ,значит, жизни и гребешкам , и тут мужчина и говорит - нужно окруж ... Читать дальше »

Наш Винни-Пух был толстоват.
Но кто же в этом виноват?
Зарядку делать каждый день
Ему, конечно, было лень.
И если, погружен в мечты,
Порою падал он с тахты,
Залезть обратно сам не мог
И ждал, чтоб кто-нибудь помог.

Врачей, красавиц и повес
Пугает нынче лишний вес.
Хотелось Пуху закричать:
"Что делать мне, с чего начать?
Куда избыток веса деть
И хоть немного похудеть?"

"Пробежка очень мне нужна, -
Он думал, сидя у окна. -
Мне грустно говорить про то,
Но так, как я, не толст никто.
От неподвижного житья
Никто вокруг не толст, как я!"

Вздых ... Читать дальше »

Рак-богомол — это медоед подводного мира, отморозок, распиздяй и похуист. Он нереально красивый, раскрашен во все цвета радуги. А еще у него самый широкий визуальный спектр: он воспринимает инфракрасные и ультрафиолетовые лучи, и видит в 4 раза больше цветов, чем человек.
Этот рак никого не боится, потому что сильнее всех, у него клешни защелкиваются, как арбалет. Когда надо въебать, рак-богомол отпускает защелку. Скорость удара его клешни — 80 км/ч, а сила в 2500 раз превышает вес самого рака.

Мало того, при этом еще и создается ударная волна высокой температуры. Короче, когда рак-богомол бьет по раковине моллюска, тот просто взрывается.
В среднем его длина 10 см, но я всегда говорю: размер не имеет значения, главное — темперамент.

А темперамент у рака-богомола неебический. К тому же, он психо ... Читать дальше »

А на вопрос — "Что тебе подарить на 8-е марта?", я всегда отвечаю честно...

—У меня всё закончилось: шоколад, духи, тушь, вера в людей, терпение и нервы!)))

Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать.
— Дайте мне консоме! — приказал он половому.
— Прикажете с пашотом или без пашота?
— Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три гренки, пожалуй, дайте...

В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный, благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.
"Как, однако, много подают в русских ресторанах! — подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. — Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?"
Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут...
— Челаэк!--обернулся он к половому. — Подай еще порцию! Да что у ва ... Читать дальше »