Здесь будет интересно!!!

Хочется пельменей с майонезом, чёрного хлеба с маслом, борща и котлет. Никому не открывать дверь и не подходить к телефону, чтобы не отвлекаться. "Это депрессия и старость", - сказала знакомая. 
Глупая она. Это - счастье.

  ... Читать дальше »

Раньше не было калорий. В моём детстве их точно не было. Была просто еда на тарелке и ее всегда было меньше, чем хотелось. Я не из малоежек, я скорее обгладыватель тарелок. Была еда и ее ели. На этом все.
Была рисовая каша с вспухшим изюмом в школьной столовке, это была невероятная гадость, но даже там тоже не было никаких этих ваших калорий.
Был батон с маслом посыпанный сахаром, но даже в нем не было калорий,только чистый каефь.

А потом еда испортилась и в ней завелись калории.
И никто уже не подпирает рукой щеку и не любуется, как ты жуешь. Никто не предложит добавочку. Наоборот норовят щипнуть за пухлый бок и поцокать языком:
-Ой, здеся пятьсот калорий! Ой, здеся сахар! Ой, авокадо жирный! Ой, нельзя манго на ночь. Ой, вот ты посмотрела дольше трех секунд на морковь и она у тебя теперь на жопи!
Тьху.
*уходит вместе с морковкой на жопи* ... Читать дальше »

Психологи утверждают, что наше окружение- это наше зеркало, которое отражает наше отношение к самому себе. Вот только, зеркала то разные бывают. Бывает, подбежишь к одному зеркалу в красивом новом платье, с шикарным макияжем, роскошные локоны водопадом по плечам, на губах шальная улыбка, в глазах лукавые искорки скачут, душа поет и щебечет от предчувствия счастья, а оно тебе язвительно бормочет: "Ну, посмотрим, посмотрим, кто это к нам пожаловал?" И, скептически прищурившись, осмотрит тебя сквозь лорнет снизу вверх и выдаст свой вердикт: "Мда, уж! Ну, что я могу сказать..... Кожа серая, тусклая, мешки под глазами...Спать нужно нормально! Да, и масочка бы не помешала.... Опять же морщины в уголках глаз... Да и седина вон уже замечена..... Пора бы уже краситься в твоем то возрасте. А тут что у нас? Живот торчит? Целюлит проступает! А колени, колени то! Да уж, матушка, "поизносила ты свой земной образ!(с)" Негоже теб ... Читать дальше »

Все свои 33 года в глубине души я считала всех собачников чуть шибанутыми. Ну как можно давать лизать своё лицо существу, которое только что нюхало мусор и облизывало своё "хозяйство"?!

Че-то все чешут этих собак, гладят, целуют, там ещё и насекомые какие, небось, тьфу, одним словом.

Как можно на полном серьезе разговаривать с собакой?! Реально!? Что вы курите?!

То есть вы правда отменили отпуск, потому что не пристроили своего “Бобика”?!

Как у Задорнова: “ну, тупыыые”…

Я вообще собаку не особо хотела. Я – фанат чистоты. Помощницы по хозяйству от меня бегут, как от огня, так как я вижу ка ... Читать дальше »

Семья приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостным хором:
– Ура! Ура! Нам купят собаку!

****
Примерно так у нас принято рассуждать, и когда мы слышим, как в ресторане просят завернуть с собой несъеденное блюдо, то обычно расцениваем это как излишнюю прижимистость или даже жадность.

Совсем по-другому на это заставила посмотреть поездка, в ходе которой нас пригласили в греческий ресторан.
Это – семейный бизнес, где гостей встречает глава семьи, супруга разливает напитки, взрослые дети работают на кухне и в гостевом зале.

Наступил тот момент, когда стол еще ломится ... Читать дальше »

...и если есть те, кто приходит к тебе,
найдутся и те, кто придет за тобой...
© Наутилус Помпилиус
«Скованные одной цепью»

- Привет, Пашка!
Пашка вздрогнул и выронил из рук сигарету. Она упала на пол, а уголек разлетелся на части десятком ярких искр. Он принялся судорожно топтать еще тлеющие кусочки табака подошвой домашних тапочек. Я с интересом наблюдал за этим своеобразным танцем и невольно улыбался. Меня всегда веселит его реакция на мое появление.
- Не спится? - спросил я.
Пашка закончил танец и снова прикурил сигарету. Я заметил, что его руки дрожали, и из-за этого он долго не мог зажечь спичку. Я взглянул на настенные часы.
- Уже четвертый час. Тебе скоро вставать на работу, а ты не спишь.
Пашка тяжело вздохнул и закрыл глаза. Затем покачал головой из стороны в сторону и провел рукой по лицу так, как будто хотел у ... Читать дальше »

Если у вас в жопе шило - вы Рыба.
Если руки чешутся что нибудь сделать, но лень - вы Рыба.
Если сидя в туалете вы делаете из бумаги оригами и озвучивание его голосом Дональда Дака - вы Рыба.
Если ваше айнанэ активно в любое время суток - вы Рыба.

В общем, ничо такой знак, главное купить беруши или беляшикофф при общении с ними. Заткните себе уши, или им рот, иначе у вас из ушей потечет плазма.
Рыбы - бременские музыканты общества, методично заёбывающие своими трулялюшками.
Рыбы - творцы - пиздецы, они постоянно что-то мастерят, лепят, шьют, короче, рукастые. Если не лентяи, весь дом увешан и уставлен рукотворной финипистикой. Выбирайте ленивых рыб, нахер вам дома сухой тополь в роли вешалки. Не, не ветки, а полтополя, покрытые лаком.
Композиторы и художники - Рыбы. Даже если рисуют соплями на стенах, и пишут рэп. Они так видят, и вообще, у ры ... Читать дальше »

А правды нет. Есть взгляд на вещи.
Есть добрый взгляд и взгляд зловещий,
Взгляд равнодушный, взгляд живой,
Открытый взгляд и взгляд кривой.
Взгляд тех, кто смотрит как-то косо
И кто не видит дальше носа.
О мир, какой же ты? Ответь.
А он: «Не знаю. Как смотреть...»

Лариса Миллер

Артём рассыпал на диване пузырёк с блестками из набора скрапбукинга у жены.

Субстанция оказалась въедливой (не жена, а блёстки): пока мы ее убирали, все перепачкались и затем ходили блестящие и игривые, как в клипе «Иванушек Интернешнл». Особенно в новой редакции удался Семён: словно Чеширский кот пришёл на дискотеку в восьмидесятые.

На следующий день у меня была запись к хирургу. Во время осмотра хирург задержался на моем животе.

— Странные у вас высыпания, — удивился он.

— Это не высыпания, — признался я как на духу (с врачами, милиционерами и жёнами я всегда так), — это блёстки.

— А, — ... Читать дальше »

Были однажды в гостях у друзей на новоселье. Гости, веселье, пьянка, игрища, шутки, анекдоты, в общем - новоселье.
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас "искоса, низко голову наклоня".
И вот, все уже подустали.
И хозяин дома объявил:
- А теперь - караоке!!! Мы, как раз новую "систему" купили. Там и скорость и тональность менять можно. И есть 2 микрофона.
Девушка чуточку оживилась, у неё чуть заметно при слове "караоке", дрогнул бокал с вином в руке, но вида она не показывала.
Начали петь все по очереди.
Естественно - "ЛЭпс" , "Ой да не вечер", "Выйду в поле с конём", "Хочу я замуж" и т.д. и т.п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
- А можно, я ... Читать дальше »

Вчера в метро заходим - а там все какие-то напряженные. И тут... Сын мне на него указал.
- Смотри, пап, - зашептал встревоженно, - Вон тот, в очках...Один сидит. Папа, он читает! У него книга!
- Ясное дело, один, - кивнул я. - А ты, сынок, молодец. не зря я тебя учил не доверять подозрительным типам.
И мы отсели подальше. Спокойно полистать гифки уже не получилось, настроение испортилось, пришлось наблюдать. Но этот в очках с книгой скоро вышел, и пассажиры радостно улыбнулись друг другу, и вернулись к реальной жизни.

 Виталий Сертаков
 

Короче, долго терпел, но решил рассказать вам о своём опыте. Уже год я ем мясо: стейки, колбаски, бургеры, шницели, плескавицы, люляшки и котлетки. Птицу, говядину, баранину и свиное сало.
Раньше я был радикальным веганом—сыроедом. Но в один момент я решил вернуться к истокам, к Природе. Питаться той же пищей, которую ели поколения моих предков—охотников.
В конце концов, я решил заняться ответственным потреблением, мне надоело видеть, как поля, засеянные рисом или бобовыми отбирают землю у леса. Я устал видеть страдания моркови, у которой отбирают бэби—морковку для супермаркетов. Мне больно смотреть за мучениями, обколотого пестицидами картофеля, и на гмошные помидоры—мутанты.
Самые гармоничные отношения Природы и человека — леса, полные дичи, на которую мы охотимся и заливные луга с пухлыми коровками, веселыми гусями и курчавыми барашками.
Я аккуратно начал с яиц, молока и рыбы. Сразу в член ... Читать дальше »

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда — даже если час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном временном потоке и ведут себя так, будто мир людей — это всего лишь остановка на пути к чему-то гораздо более интересному.

Терри Пратчетт «Кот без прикрас»

Кота, сволочь, убью. Это не угроза, теперь его так зовут. Раньше звали Кузя, теперь - Убью, сволочь!
Один всего раз я на него тряпкой замахнулся - плечо болит вторую неделю. Рентген показал какой-то сложный вывих со смещением мышечных тканей.
Хотел пнуть - попал голым мизинцем в косяк. Орал как стадо раненых слонов.
Кинул в него пепельницей - попал в зеркало.
И самое главное (самое главное!), если он садится возле шкета, когда мы играем в монополию - всё. Сливай воду, пять минут и ты банкрот.
Я бы конечно отвёл его в лес, привязал к дереву, и там оставил. Но при таких раскладах боюсь или до леса не дойти, или из леса не выйти. Надо было раньше.
А самое неприятное (самое неприятное!), - с каждым днём он всё менее достоверно демонстрирует страх. То есть на крик "Убью, сволочь, где мой второй носок!?" голову в плечи ещё втягивает, а уши уже не прижимает. И зажмуривается как-то неубедительно, без огонька ... Читать дальше »

Близнецы - пистецы, или никто не спасётся.

Если у вас постоянная дисгармония с внутренним когнитивным диссонансом, вызванным какой то трудно выговариваемой ***нёй - вы Близнецы.
Если у вас тактильная абсистенция, и никто вам не подходит по соционическому типу - вы Близнецы.
Если вы вчера выкинули подшивку чеков из "Пятерочки" на 2000 год - вы Близнецы.
Если вы настолько складно врете, что верите сами - вы Близнецы.

Если вы вдруг узнаете, что он или она - Близнецы, бегите, не собирая вещи и документы. Меняйте пол, группу крови, страну, планету, солнечную систему. Бегите!
На самом деле, всё не так страшно, всё охуенно страшно! Вам ****ец!
Близнецы - мастера спорта по бесконтактной ебле мозга. Они так сильно дрочат на себя, что забывают пожрать. Вспоминают ночью, и жрут всё, что не движе ... Читать дальше »

Вроде и мысли ни о чём,а голова забита…

Примеряла платье в магазине.

Продавщица говорит: выходите сюда из кабинки, я вам зеркало побольше поставлю.

Выхожу, а она хвалит: хорошее платье, наденете пушап, тонкие чулочки, туфли на каблуке, украшения, накраситесь - будет тогда на что посмотреть.

Ну, не змея ли?!

Но платье я все же купила ..

А.Стрельцова

— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.

Парень и девушка пришли в гостиницу. 
Парень: 
— Номер на одну ночь. 
Портье — девушке: 
— Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час. 

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу ... Читать дальше »

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешестви ... Читать дальше »

На паспортном контроле в аэропорту Франкфурта, на вопрос "шпрехен зи дойч?", я почему-то, чисто на автомате, ответил:
- Я, я, натюрлих .
Катастрофу моего ответа я ощутил после того, как офицер контроля, обрадовавшись, выдал тираду на немецком.
-Инглиш, плиз- побледнев, ответил я.
Моя генетическая память заставила сжаться все мои технические отверстия и я даже сцыкнул в штаны.
Мне показалось, что со мной разговаривает дух Гитлера. Кроме того, я не понимал ни слова.
Офицер очень удивлённо посмотрел на меня,на мой израильский паспорт, на английском поинтересовался целью визита.
А потом на всякий случай спросил:
-А ю окей?
-Гуд, гуд, зупер гуд, аллес зупер гуд- кивнул я.
Офицер тяжело вздохнул, шлёпнул печать в паспорт и молча мне его отдал.
Я сказал:
- Данке шен.
Хотел добавить: "Айн, цвай, полицай", но подумал, что это будет лишним.
Забрал паспо ... Читать дальше »

Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член!

Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы.

Но, Хуан Карлос, чёрт вас возьми. Не могли бы вы нормально сфотографировать ваш член?!

Положить рядом линейку, в конце концов, чтобы я наверняка понимала масштабность ваших намерений.
Включить свет поярче, настроить резкость на фотоаппарате. Потому что, товарищ Хуан, я эту вашу фотографию не смогу не то, что распечатать пойти, а даже на рабочий стол установить стыдно. Вы обо мне подумали?

И что это за возмутительная привычка держать его в руке для фотографии? М ... Читать дальше »

Неудивительно, что кенгуру живут в Австралии. Это ж вообще фрик-зона животного мира. Там что ни зверь — то пиздец восхитительный. Я даже думаю, Австралия — это место высадки инопланетян, давно еще. Вот они там и наэкспериментировали, гуманоиды пиздорукие. А возможно, Австралия — это потерянная Атлантида. Ну потонула, и всплыла там, теперь называется Австралия.

Или вот еще у меня есть версия. Скорее всего, Австралия предназначалась для швартовки Ноева ковчега. Просто, пока ковчег плыл, твари, которые были каждая по паре, занялись промискуитетом и свингом. Утки перееблись с выдрами, ёжики — с крысами, и так далее.

А потом, перед высадкой, Ной спустился в трюм и охуел, увидев потомство. Сгрузил всех монстров в Австралии, и взмолился:
— Господи, выдай еще земли! Ну не досмотрел, дурак я стары ... Читать дальше »

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит.
Ну они ей и говорят:
— Ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли.
Спустя час приносят три стакана и бутылку водки.
Спрашивают:
— Ворона, водки будешь?
— ДА!
Ну сыр и вывалился из клюва.
Мыши взяли сыр и ушли.
На следущий день видят— ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— Ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— Тебе полный стакан?
— ДА!
Ну сыр опять выпал.
На следующий день видят— опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— Ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— Тебе полный стакан?
Молчание.
— Ворона, ты думае ... Читать дальше »

Верным можно быть только самому себе, все остальные предадут тебя при случае, даже не оглянувшись.

В твоём маленьком мире должно быть хорошо… обязательно хорошо…
И большое полотенце должно оборачивать пушистым коконом твоё тело после душа…

И горячий чай должен наливаться в любимую чашку в любое время, даже если это три ночи...

И в твоей постели должно быть столько подушек, сколько ты хочешь…
И лучшая музыка должна звучать всегда, когда она тебе нужна…

А ещё тебя должны окружать те вещи, что ты сам выбрал… и уютно в твоём пространстве должно быть именно тебе, а не модному дизайнеру…
Но самое главное даже не это…

Главное — люди…

В своём маленьком м ... Читать дальше »