Здесь будет интересно!!!

Рюмочная - где можно хлопнуть, заесть горячим и ни с кем из присутствующих не вступать в обременительный контакт - как колодец в пустыне, почтовая станция на тракте.
Цены - копеечные, тишина, порядок. Всё молча, с чувством собственного достоинства. Махнул - побежал дальше, к дому, в гости, в филармонию.

Фёдор Достоевский

... Читать дальше »

Боже!
У меня только что, случился ОРГАЗМ!
Первый раз, такой!
Причём я подготовилась, но не ожидала или вернее сказать, не рассчитывала что случится.
Хотя я слышала от бывалых, что это возможно.
Ну, расскажу вам, всё по порядку.
Значит, отварила я молодую картошечку в тонюююсенькой кожуре.
Нарезала ломтиками свежий, израильский огурчик (он такой глаааденький, почти без пупырышек) и уложила на блюдце, вместе с парными, прикрепившимися своими плодоножками к зелёной веточке, ярко-красными, сладкими, помидорками-черри.
Открыла упаковочку пряной, одесской тюлечки и выложила её в тарелку, заправив нерафинированным, подсолнечным маслом; присыпала её-родимую, тонко нарезанным, сладким, репчатым луком и немного сбрызнула яблочным уксусом.
Укропа дома не было, но волшебный запах, хорошо посоленной, с пряностями, рыбки, подсказывал что он и не обязателен.
К тюлечке, нежно отливающей серебром ... Читать дальше »

Мой папа не ел варенье. Совсем! Говорил, что не любит и вредно. Мы посмеивались. Бабушка – папина мама – как-то рассказала, что в детстве папа объелся вареньем. Ему было плохо, очень плохо, а все еще и смеялись над ним. Бедный, бедный мой папа! Вот с тех пор он варенье и не есть. Хотя… Есть одно – только одно! – варенье, перед которым он устоять не может.
В начале лета, рано или поздно, папа, идя домой, улавливал знакомый запах. И останавливался, и оглядывался и… А во дворе шипели, как проколотое шилом колесо Победы директора бани, примусы. На них стояли медные тазы, а в тазах она! – вожделенная белая черешня!
Папа ускорял шаг, приходил домой, мрачно здоровался и говорил, что вот люди уже варенье варят, а у нас не чешутся.
Ясно. И наутро, если был выходной, мы с мамой отправлялись на Привоз.
Привоз… Как обидно, что приходится о нем прозой. Он достоин большего, уж поверьте ... Читать дальше »

Люди говорят, что американские акиты – очень молчаливая порода. Я говорю, что люди нагло пиздят. Да, американские акиты почти не лают, но это не значит, что они не издают множество других интересных звуков. Возьми одну американскую акиту – получи целый зоопарк в подарок. Например Анатолий, в зависимости от ситуации, может крякать, квакать, тявкать, скрипеть, свистеть, шелестеть, пырчать, ворчать, скворчать – но только не молчать, нееет, он вообще довольно разговорчивый товарищ. Правда такой общительный он только со мной, потому что на окружающих он смотрит как на говно, сохраняя гордое самурайское молчание – вот ещё, непойми на кого свои драгоценные трели тратить))

Зоопарк начинается аккурат с момента моего пробуждения, когда Онотоле, видя на хозяйском ложе признаки шевеления, издаёт своё фирменное филиное «у-ууу?», что в переводе «ты проснула ... Читать дальше »

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

На один из телеканалов срочно требуется диктор. Сотрудник канала приводит знакомого и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит - "педарача".
Начальник:
- Хорошо, мы его берём, но в течении двух недель недостаток должен быть устранён.

Прошло 2 недели, прямой эфир.
Диктор:
- Здравствуйте уважаемые телезрители! В эфире...(пауза, все напряглись)...ПЕРЕДА ... Читать дальше »

У моего соседа по даче Андрея, пятидесяти лет, личная драма: жена уехала в Москву, хлопнув калиткой. Калитка, видавшая личные драмы, не выдержала и повисла на одной петле. Так же как и внутренний мир Андрея.

Душевный вакуум, образовавшийся после отъезда супруги, Андрей решил заполнить с помощью другого нашего дачного соседа Ильи, двадцати лет. Ну, не мной же, в самом деле (я прятался в сарае, когда Андрей меня звал).

Окно нашей спальни на втором этаже выходит на летнее кафе Андрея, в котором он предпочитает решать свои проблемы. Летнее кафе состоит из старого верстака и двух поленьев. На верстаке помещается бутылка и малогабаритная закуска. Или две бутылки, но тогда без закуски (что, как показывают наблюдения, для соседа даже предпочтительней). Обзор из окна у меня прекрасный: не хватает только логотипа канала «Россия ... Читать дальше »

Как-то раз, лет десять тому назад, один мужик хотел подать на меня в суд за угрозы и оскорбление в интернете. Мой собственный бывший мужик, притом. Я его тогда везде где только можно позабанила, даже в электронной почте - а ему ведь ещё было, что мне сказать. И держать в себе он эти порывы не мог.
Поэтому решил излить их посильно и всеприлюдно на форуме сайта Литпром (привет, пацаны!)
И, поскольку он точно знал, что на банальное "да ты ваще овца тупая и сисек у тебя нет!" я даже головы не поверну - так же совершенно точно он знал: за какую ниточку надо дёрнуть, чтобы у меня дым из ушей повалил и забрало рухнуло. Поэтому он создал на форуме вежливый тред "Лида, у меня к тебе всего одна большая просьба", и написал в нём: "Я уже не знаю как тебя нужно просить, чтобы ты, наконец, прекратила названивать мне и моей жене, ночевать у нас под окнами, и повсюду меня преследовать. Я в последний раз тебе говорю: я женаты ... Читать дальше »

Лютая бодяга под названием "Неделя английского языка" проходила в нашей школе ежегодно. Про каждую мне есть что написать, без приколов там не обходилось, но последняя, в которой участвовал я, останется в памяти навечно.

Выдали мне текст, и познакомили с напарницей по опасному бизнесу из параллельного класса. Мизансцена такая: моя визави базируется на сцене, я стою внизу. Она типа птичка, и сидит на ветке, я - маленький, но увлеченный орнитолог, и стою под деревом со скворечником. И меж нами происходит следующий диалог на аглицком (перевод дословный).

- Маленькая птичка, маленькая птичка на дереве, я принес тебе домик!

- Маленький мальчик, маленький мальчик под деревом, мне нравится твой домик, давай его мне!

... Читать дальше »

Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи? Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нассала в тапки? Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?

Божечка, милый, женщиной быть очень сложно.
Во-первых, накладно. Платюшки, бусики, полная депиляция. Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось. А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.
Косметологи эти. Колют и колют. Колют и колют.
А у меня с детства на шприцы аллергия - я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо.

Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений. У нас кругом такая конкуренция, что даже Фотошоп с фильтрами уже еле справляется. А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструк ... Читать дальше »

Как-то раз я решила экономить деньги.

Вот прямо иду по улице и думаю - надо экономить деньги. Экономить, конечно, особо нечего, но это наверное именно потому, что я не умею экономить. Так что надо начинать экономить, а то сколько можно?

И тут я увидела сумку. Не какую-нибудь, прости господи, Шанель или Биркин, а сумку в виде енота. Маленькую и с глазами.

Я только посмотрю, подумала я, и зашла в магазин. Это оказалась почтенная английская фирма.

- Почём енот? - спросила я светским тоном.

За енота просили какие-то безумные деньги. Даже не то что безумные сами по себе, а какие-то неадекватные - ну вот примерно как если бы капучино стоил двадцат ... Читать дальше »

Если мужчина напористый, то женщина навязчивая. Если мужчина повелевает, то женщина настаивает. Он самоуверенный, она агрессивная. Он разрабатывает стратегию, она манипулирует. Он демонстрирует лидерские качества, она контролирует. Он целеустремленный, она одержимая. Он придерживается своих взглядов, она упрямая. Он бескомпромиссный, она чрезмерно требовательна. Он перфекционист, а она дотошная стерва.

В женщине всё важно – и рука, и пробег, и условия эксплуатации. Последнее особенно. А то бывает, и прошла-то с Гулькин... а заезжена, как привокзальная маршрутка.
Или, наоборот: по паспорту глядишь - отжила, а принюхался - целлофанами тянет. Чуть тронул – завелась, вдавил – понесла. При верном уходе и старушка ведь сверкает...

Ко мне вот, часто обращаются, мол, помоги. Хозяин сер, не брит, взъерошен. Руками кричит: "Не понимаю! Всё делаю! График блюду! Октан самый-самый, резина лучшая, вакс, а она ни тыр, ни пыр!"
Иду к голубушке.
Действительно, хороша...
Кожа лоснится. Фары галогеном светят. Низ титановый, верх норковый, радиатор керамический. Смотрю, а у самого руки под капот так и лезут – на предмет обслуживание провести.
В женщине ведь скрупулёзность важна. Не говори: "всё, как у всех". Не отмахивайся: " ... Читать дальше »

Вот это вот:
— Все покупают и никто не жалуется.
— И это не только моё мнение.
— Так же рассуждает большинство.
— Так люди же говорят.

ВООБЩЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ АРГУМЕНТОМ!

О.Мальцева
 

У кота всё идёт своим чередом: раз у него есть срочное дело, значит, ему некогда тереться головой о мои ноги.

 Роберт Хайнлайн "Дверь в лето"

Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал как чайка раненная в жопу. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане :
- Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
- У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
- Господи, Дана! Ты как пятилетняя! Значит закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.

Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
- Ну? - послышался крик Даны из комнаты, - не помогло!
- Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он пере ... Читать дальше »