Здесь будет интересно!!!

Жила-была девочка. Когда эту девочку спрашивали, что она любит на завтрак, девочка отвечала: хороший вид, тишину и свободное время....

Аглая Датешидзе

"Я пойду на двор ...Пусть немного ветром обдует, а то в голове много мыслей об жизни."

 из к/ф "Женитьба Бальзаминова"

... Читать дальше »

Нежная женщина однажды может столкнуться с удивительным фактом: «мой мужчина со мной» и «мой мужчина без меня» – это два разных человека.

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю еще и я,то они умрут от передозировки.
Пусть живут долго. 

Мне ничего для вас не жалко,раз вам не надо ничего.

Дожив до седых волос, вставных зубов и "что-то кости ломит - это к дождю" - наконец-то поняла, что мужики не понимают намёков! Никаких. Даже толщиной с Сергея Крылова! Даже анекдот бородатый про это есть:
- Поручик, а я сегодня ночью буду совершенно одна.
- Угу.
- Поручик, вы не поняли: я буду одна и без трусов, и пьяненькая!
- Угу.
- Поручик, я буду одна, без трусов, пьяненькая, лежать на большой кровати!
- Угу.
- Что - угу??? Что блять угу??? Вы трахаться ко мне сегодня придёте?????
- О, намёк понял! Приду.
Если вы хотите намекнуть на что-то мужику - быстрее всего этот намёк до него дойдёт, если вы будете орать его мужику прямо в лицо (три раза), и ещё в процессе стучать ему указательным пальцем по лбу. По-другому никак. Без вариантов. Если вы три дня будете ходить с таким видом, будто вчера Брежнев умер - мужик этого не заметит. Если к смерти Брежнева добавить ещё и тяжёлы ... Читать дальше »

Есть такая байка про традиции сватовства в Древней Руси. Якобы для проверки качества будущей жены специально обученными людьми ( см. сваты) на лавку рассыпались специально обученные орехи, на них попой книзу, кокошником кверху укомплектовывалась невеста и начинались веселые старты. Раздави орех пятой точкой.
Совершенно ясно, откуда тамада черпал свое вдохновение.
Чем масштабнее по итогу испортилось продукта, тем выше был рейтинг девки.
Как в бородатом анекдоте про большие глаза.
История умалчивает, тренировались ли перед контрольным замером кандидатки или рассчитывали на удачу и природный талант. Он же вес. Дородность была в чести ( тут слышится чей-то вой на болотах Гримпенской трясины, возможно это некая Полина).
Так же история умалчивает, какие это были орехи. Если кедровые, то чтобы их приплюснуть, надо очень долго играть в Буденного на любимом коне. Или в звезду XXX жанра на работе.
Поверим истории на сло ... Читать дальше »

Пару лет назад Жора завел кота. Ну, как завел? Его на Новый год привез его младший сын Виктор, приехавший навестить родителей из Нижневартовска. Коту от роду тогда был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора собакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому.

И Виктор не ошибся, везя кота за три тысячи километров. Жора и его жена баба Шура и раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то, что семья Первомайских — старших увидела воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе. Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубым ... Читать дальше »

Не, начиналось-то все хорошо!

А потом кто-то предложил помыть кота. Точно помню, что не сам кот.

Однако именно вчера вечером он притащил на себе все пробы почв, которые откопал.
А, надо сказать, он нарыл все, кроме нефти.
За нефть я бы простила, а вот за просто почву коту пришлось отвечать.

Кот умный, кот сразу все понял и попытался скрыться, исчезнуть, улететь, депортироваться.
Жалобно выл, слезливо смотрел прямо в душу, матерно ругался глазами.
Но процесс начался.

Дети притащили резиновую уточку и полотенца, я достала шампуни.
Дочь отдала свой бальзам, который обещает блеск и аромат персика.
Вениамин выл, что не хочет пахнуть персиком!
Он кот-брутал.
У ... Читать дальше »

Если вам хочется есть, а в вашем холодильнике пусто, самое простое, что вы можете сделать — это приготовить яичницу.
Это очень просто и понадобятся самые простые ингредиенты.
Идите к холодильнику и достаньте оттуда три яйца, 200 г. сала, 3 сердца молодого барашка, 500 г. филе Ктулху и несколько турецких горошин с лапиздронами.
Если лапиздронов нет, возьмите вместо них бараний шулюм, вымоченный в слезах нильского крокодила.
Если и его нет, придётся обойтись без яичницы и умереть с голоду.
 

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Пред ... Читать дальше »

Сара Хаимовна, а в миру Софья Харитоновна славилась на всю Одессу своей фаршированной рыбой и секрет её приготовления держала за семью печатями. Все евреи городка готовили гефилтe фиш, но её рыба была что-то «особенова». Когда некоторые рассказывали о приготовлении рыбы с костями, она возмущённо фыркала, как обиженная кошка. - Если гефилте фиш делают с костями, нарушая законы субботы, - вздыхала она, - так азохен вей нашим евреям.
Софья Харитоновна, была чуть старше женщин, как говорят, «Бальзаковского возраста». Судьба наделила её твёрдым характером. Решения она принимала быстро, не чураясь крепких выражений. Высокий рост и, тем не менее, лёгкая походка, крутые бёдра, обтянутые узкой юбкой, выдающийся бюст, очень волновали провинциальных Дон Жуанов. Встречая её, они оборачивались и долго-долго смотрели вслед, причмокивая языками. Гладкая причёска чуть седеющих волос, маленькая родинка у верней губы и яркая одежда выделяли её в гуляющей т ... Читать дальше »

Дружишь, скажем, с человеком долго, очень долго. В юности бывали у вас моменты счастья, встречи рассвета, бывали дурацкие ссоры, увлечение одной девушкой, всякое было. С возрастом стали общаться меньше, обычное дело. Но всегда рады видеть друг друга, хоть изредка.
И вдруг происходит недоразумение. Именно недоразумение. Друг неверно воспринял одну мою фразу в посте. И пишет мне лично, длинно и обиженно. Где перечисляет все моменты, когда он мне помогал. Когда являлся в трудную минуту. Включая совсем давние, четверть века назад. И прав совершенно: помогал и являлся. И был я очень ему благодарен.
Да, недоразумение мы разъяснили, он был успокоен.
Но потом я сидел, охреневший. Выходит, целую жизнь, всю нашу дружбу он вел аккуратный учет. В условный маленький блокнотик записывал, что сделал мне доброго и хорошего. И наверно, в том блокнотике есть не только мой длинный раздел, список «добра», есть и поменьше – для пр ... Читать дальше »

Я не люблю молодость - она глупа и жестока. Я не люблю старость - она больна и ворчлива. Я люблю картошку с селёдкой.

 Анатолий Колмаков

Лето для меня страшная пора. Главным образом потому, что каждое лето я становлюсь свидетелем великих битв кулинарных сектантов. Одна часть населения с воплем: ОКРОШКА!!! выкладывает в ленту вот её самую. Остальная часть населения, тоже с воплем: НАФИГ ОКРОШКУ!!! ставит в ленту котиков и посты про утопленый в квасе самый новогодний салат.

Потом внутри секты окрошкофилов начинаются усобные войны. Вот это уже очень, очень интересно! Ну я понимаю, когда люди спорят, доказывая закон физики какой. Или вот точность химической формулы - мне понятна. Но словосочетание «правильный рецепт окрошки» это для меня фантастический сюр. Планета К-Пакс. Не! Синие люди с Пандоры. Огромные и с хвостами. Прыгают и орут: только квас! Нет! Иди в туннель ты со своим квасом! Только кефир!!! Нет! Айран!!! Куда колбасу суёшь? В смысле без колбасы? Ты извращенец!!! И каждый, прошу заметить, каж ... Читать дальше »

В 45 баба ягодка опять, а мужик в том же возрасте если и ягодка, то консервированная — как те, которые в банке с компотом на дне, знаете.

Я долго приближался к этому возрасту, как «Титаник» к айсбергу, и вот, наконец, лязг и треск (а не шум и ярость) — встреча. Здравствуй, айсберг, давай обнимемся, что ли. Теперь про мою жизнь легко рассказывать в стилистике «до» и «после».

Так, раньше перелетные птицы, улетая по осени в тёплые края, звали меня с собой. Они и сейчас зовут, самые молодые и вежливые из них, а те, что постарше, шикают на молодняк, осекая:

— Какой полетели, у него же остеохондроз.

На смену моему тестостерону пришёл его старший брат &mda ... Читать дальше »

Вот вы меня спрашиваете «А как же вы КВ сожрете потом этих милых крольчат или утят? Неужели, у вас нет сердца! Они же такое мимими».
Решила вам рассказать как я их сожру.
Всем вместе расскажу, а то каждому в отдельности заколебалась рассказывать.
Садитесь поудобнее, мои городские детки, предпочитающие думать что котлетка растёт на дереве, а яичко это нехера не сформировавшийся цыплёнок а кусочек солнца в белой подушечке и слушайте.

Когда в вашем подворье появляется мимими в виде утяток, зайчаток и цыпляток вы искренне верите что не сожрете их.
Как их сожрать то?
Вот прям уточка милая-назовём ее Поночка и поцелуем в нос.
Вот зайка-побегайка, чух чух тебя за попу.
А вот цыпа-дрипа дримпампоне, порвёт меня сейчас от нежности на тысячу маленьких КВ
Всех их люблю и жрать не буду.
Пусть все они умрут от старости в кругу своей ... Читать дальше »

Купили мы с мужем рыбу. Хорошую. Вкусную. Кету. Домой принесли, готовить собрались. Котаны, конечно же, сразу решили, что рыба им. Вся. И не волнует.
Один сразу топать начал вокруг стола, аки ёж на променаде. Второй суслика изобразил и запищал тоненько так, жалобно, о том, что не ел шесть дней, и о прочих кошачьих горестях.
- Чего, говорю, котаны? Рыбки хоцца?
- Мрррр-мяу, говорят. Дай!
- А вот фиг, говорю. Пока не скажете: "РЫБА" - фигушки вам стеклянные!
Че тут началось! И "мяр", и "мррр", и "аааааа" умирающим голосом!
- "РЫБА", говорю, скажите, обормоты пушистые! А сама уже по кусочку им отрезала. Они вокруг меня круги наматывают, орут на разные лады, но "РЫБА" говорить отказываются. Оно и понятно, не умеют котаны "РЫБА" говорить. Это и ежу ясно... только дуре-хозяйке невдомек.
Вобщем, доставала я, доставала несчастных зверюшек и уж ... Читать дальше »

Вообще-то я убежденная кошатница. Обожаю котеек за их самостоятельность. Вот взять моего кота. Явился в один прекрасный день неизвестно откуда такой чёрный-пречёрный кошачий подросток, гордый-прегордый как испанский гранд и украл моё сердце.

Быстренько выяснил, где еда-вода-лоток и улегся спать в моё кресло. Пару раз я ему показала, как открывать форточку, чтобы он сам выходил по своим кошачьим делам, а не отплясывал на мне по утрам свое "ну выпусти". И все. Проблем нет. Дальше он без меня.

Голос подаёт, только когда голоден, мышей ловит, гуляет самостоятельно, в ритуалы не вмешивается, кресло мне уступает по первому требованию, презрительно дернув хвостом, и тут же укладывается на мои колени. Идиллия.

Собаки - это другой компот. Две собаки - это два ра ... Читать дальше »

Изливать любовь и ласку Лебедянским было не на кого, потому что сын давно вырос и процветал на другом континенте. Они завели себе кота. Огромного, вальяжного британца редкого мышиного оттенка с глазами цвета зеленого янтаря. Кот был совершенно домашний, пугливый, даже не пытался охотиться на птичек в окно, мухами брезговал и есть подходил только после третьей уважительной просьбы. Кот понимал, что он украшение и главный член семьи, вел себя, как царская особа и позволял себя баловать. У него была аристократическая родословная, которой хозяева гордились, как своей и очень длинное замысловатое имя, из которого хозяева выбрали одно самое легкое слово — Теодоро. А уж откликаться или нет, Тео каждый раз решал сам.

Несколько событий совпали одновременно — Лебедянскому выпала командировка как раз в то дальнее зарубежье, где жил сын, а его супруга собралась с ним вместе — по ... Читать дальше »

Чем больше людей знает о тебе правду, тем труднее жить...
Судьба быстро изнашивается, особенно, если все эти люди крутятся где-то рядом и время от времени тебя видят!

Ведь как в жизни чаще всего бывает: с теми, кто дорог,отношения могут прекратиться в одночасье;а с теми, в ком особой и нужды-то нет,тянутся годами… 

Иногда кажется, что пришла мудрость. А это просто ушли желания.

– Никто, кроме мамы, не знает, какой я был маленький. В ней я весь, как в компьютерной памяти, — проговорил Миша. — Если она уйдет, она все унесет с собой и останется только то, что Я СЕЙЧАС. Без корней и без прошлого...

Совсем скоро наступит эра серьёзных людей, очень чётко фильтрующих свой базар. Каждое слово, каждую букву.
Чувство юмор будет отменено специальным постановлением ООН.
За шутки будут преследовать по самой строгой статье.
Как понимаете, я тоже не шучу. Сегодня шутить становится всё опаснее и опаснее.
Шутить можно только про неодушевленные предметы, шепотом и мимоходом.
Потому что сегодня на шутки обижаются все. Абсолютно.
На шутки про женщин обижаются и феминистки.и вполне обычные женщины. Тебя с такой же лёгкостью записывают в шовинисты и сексисты, как вы за минуту до этого рассказывали анекдот.
Я как-то на вопрос "Что потом?" ответил "Суп с котом". а потом долго выслушивал, что это не шутка, что в Китае продолжают употреблять в пищу котиков, и это ужасно. Было такое ощущение, что я и впрямь сожрал маленького беззащитного кота на виду у детишек.
Кстати о детишках, даже не начинай ... Читать дальше »

Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь. Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами. Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову...мы ругались, возились, хохотали, снова брались за дело.

Слова мудрой бабушки

— Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, — произнесла бабушка, — а сейчас ни крупинки желания. Оно уходит, девчонки... желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям.
Делайте всё, пока у вас есть на это желание. Тратьте деньги на ерунду — не копите! Ерунда дарит радость, а накопления — нет. Куда копить? На похороны? Ещё никого непохороненным не оставили. Радуйт ... Читать дальше »

Знаете, порой, чтобы понять насколько близок тебе человек, нужно просто увидеть, как он, зайдя к тебе в дом, решительно проходит на кухню, не спрашивает тебя, где лежит штопор, потому что знает где, и молча откупоривает, молча наливает, а потом, выдохнув, спрашивает: "Аестьчёпожрать?"
И ты, хитренько прищурившись, открываешь казан с пловом, и тарелок вам не надо, потому что так вкуснее, потому что в ресторан ты можешь пойти с кем угодно, а жрать из одной кастрюли - это Та Самая Близость, и хихикать довольно, потому что просто и вкусно, и мечтать с ним вслух, как поедете в Териберку смотреть северное сияние, а он тебе в ответ с набитым ртом: "Конефно поедем, фаф только плова ефо футь-футь поем", - и ты с нежностью киваешь, потому что понимаешь, нет никакого завтрашнего дня, есть здесь и сейчас, есть мечты, плов, штопор и... Мы.
 

Нельзя" и "пофиг" часто ходят вместе.