Здесь будет интересно!!!

Однажды я сниму домик в деревне. Устрою идеальное лето.
Чехов подробно описывает технологию. Девяносто раз купание в открытых водоёмах, черешня трижды в день, шашлык четырежды,
беседы о поэзии с симпатичными дачницами. Комаров и слепней у Чехова нет. Не знаю, как он этого добился, потом 
перечту внимательней. У меня уже готова стопка длинных романов,читать под яблоней. Завтракать мы будем на террасе, даже если дождь
или торнадо. Мы будем ходить на озеро шумным коллективом.
Слева от нас проляжет Шишкин, справа – Левитан. Мы научимся отличать чабрец от лопуха. А попав в грозу, станем весело
отпрыгивать от молний.

... Читать дальше »

Хозяйке на заметку.
Если вы вчера немного того и сегодня вам немного того - не отчаивайтесь!
Наш несложный рецепт не только вернет краску на ваше сероватое лицо, но и раскрасит приятными тонами весь ваш день. Нам понадобятся следующие ингридиенты:
1. Вчерашний клубничный кисель.
2. Хорошо охлажденная водка
3. Пакет овсянки (без глютена!!!! Это важно!!!!!)
4. Горячая густая солянка
5. Сметана
6. Кусочек лимона
Теперь, собственно, сам рецепт:
1. Налейте солянки в емкость (я использую глубокую миску, но многие авторитеты используют глубокие тарелки), положите в нее лимон, положите столовую ложку сметаны в полученную смесь и слегка подавите лимон, оставьте ложку в емкости.
2. Налейте 37.5 гр. водку в рюмку
3. Выпейте водку из рюмки одним глотком
4. Не крякая, быстро сьешьте несколько ложек солянки.
5. Поставьте кисель в холодильник, нам он больше не понадобитс ... Читать дальше »

Вот кто- нибудь мне может объяснить ,зачем комары?

-Вспомни, в школе -пищевая цепочка .

-Ок, допустим, для лягушек, а лягушки зачем?

-Для французов .

-А французы зачем ...да действительно... Бельмондо, Джо Дассен, да ...действительно ...пусть комары будут, если французы без них не могут.

О чём говорят мужчины.

Прочла душераздирающую историю о том, как один известный журналист домогался начинающую писательницу фэнтези. Мне стало плохо. Долго плакала и пила валериану. Дело в том, что в моей жизни был точно такой же эпизод. Один в один. Я годами молчала о нем. Но теперь хочу вынести на суд общественности.
Да, я понимаю, что подвергнусь преследованиям со стороны фанатов и коллег этого человека. Понимаю, что моей репутации будет нанесен чудовищный удар. И после этого рассказа мне останется лишь утопиться в заливе Золотой Рог. Потому что абьюзер известен и могущественен. Но молчать не могу. Я только что осознала, я стала жертвой харассмента.

Восемь лет назад я приехала по делам в Москву. Тогда я была начинающим автором фэнтези с несколькими изданными книгами. И этот человек, известный журналист-международник, популярный писатель, пригласил меня на обед. Он несколько раз писал мне, сп ... Читать дальше »

Интровертам-социопатушкам пиздец как тяжело по жизни, уважаемая публика. По себе знаю. У интроверта в отношениях с людьми две охуенные проблемы. Первая, это люди которые желают с интровертом пообщаться. А вторая, это люди, с которыми решил подружиться сам интроверт.

С первым пунктом пожалуй все понятно. Например: ловит интроверта жизнерадостный сосед в подъезде и давай метлой мести. Так мол и так, так так растак, стояк суки не меняют неделю...

А интроверт ещё не сформировал своё отношение к стояку. И не собирался, если честно. Стоит, бедняга, не знает что ответить соседу. Социопатушка только купил в лабазе пару пива и хотел выпить вечерком, сидя за компьютером, в своей уютной, одинокой квартирке.

- Мммммм... - задумчиво и неопределённо мычит интроверт, пряча пакет с пивом за спину.

Пакет задевает за ногу и звякает.

- У тебя там что? Пиво? - спра ... Читать дальше »

Некоторые родственники в пример "как жить не надо" приводят тетю Юлю, которая к 40 годам не была замужем, посетила более 50 стран и живет в свое удовольствие. И вот мы встречаемся раз в год, у женщин их мужья - головная боль номер один, а тетю Юлю им все жалко больше всех.
 

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права cекcуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру.
А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти все понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
—"Е%% я тебя в рот!"
—"Да иди ты на х%й, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в ж@пу вы%%у!…"
Ну, в общем, обычный базар.
Все это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
—"О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать пр ... Читать дальше »

Молодое поколение, наверно не помнит, но во времена СССР, была такая песня: «В нашем доме поселился замечательный сосед», пела ее Эдита Пьеха, бабушка Стаса Пьехи, который является типичным доказательством, что природа отдыхает на потомках. Песня, вкратце о том, как сосед всех заеб, но социалистическая порядочность не позволяет соседям выдать пизды, уебку, который мешает им жить. В общем, веселая песня про мужика, который играл круглые сутки на духовых инструментах и весь двор плясал под его музон.

Мои соседи, конечно, не играют на музыкальных инструментах и вообще они очень милые, молодые люди. Снимают квартиру, обустраивают быт. Короче говоря, до последнего времени к ним не было никаких нареканий. До тех пор, пока, они не сделали перестановку и не придвинули кровать к стенке, за которой сплю я. По вечерам они само собой занимаются секасом, как говорят пенсионеры. Но секас у них какой-то интересный. Они как будто отбивают послание ... Читать дальше »

Что вы знаете про огурцы? Что это такой зеленый, пупырчатый милаха, очень уместный в салатах и мировой закусон к бухлу?
А вот и нет! Это наглый, капризный и крайне коварный овощ.
Вот к примеру, имея свой клочок земли решили вы порадовать себя и близких вкусными огурчиками.
Приготовили красивую грядку, чтобы удовлетворить эстетические чувства огурцов и вызвать зависть соседей.
Земельку перебрали, комочки руками размяли.
Не земля- чистый пух! И говна от лошадки туда, для вкусу и аромату. Красота!
Сама бы там росла, чесслово.
Сажаем рассаду поливаем и неделю умиляемся и любуемся. Через неделю любование перерастает в легкое недоумение.
Огурцы не растут. Не дохнут, но и не растут. В чем дело? А им, видишь ли, ночи холодные, бл… ь. Ладно, накрываем их агротканью и каждое утро бегаем проветривать, а вечером закрывать. Вроде начали расти. Уф !
Недельки через три снимаем парничок и затая дыхани ... Читать дальше »

Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновиде ... Читать дальше »

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку. 

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо. 

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе. 

«Какие ленивые эти россия ... Читать дальше »

Когда я был подростком, у нас в доме была кошка, совсем старая уже. Так вот однажды она принесла домой котёнка. Чужого, естественно, своих она уже не рожала. Ну и зовёт меня на улицу. Пошёл с ней, довольно далеко, через соседнюю улицу к заброшенному старому сараю - там в закутке ещё трое котят. Голодные явно, суетятся и пищат.

Я говорю ей: "Так может мать вернётся?" Она бежит к дороге и останавливается у сбитой и раздавленной кошки. Видимо мать этих котят.

Ну собрал их, принёс домой, положил кошке в её ящик. Она их вылизывает, к себе прижимает. А котята мелкие, сами есть не могут, у кошки, понятное дело, молока нет. Пришлось десять раз на дню из пипетки кормить. Кошка каждый раз подходила, напоминала.

Вот на детский мультик с говорящими животными вся эт ... Читать дальше »