Молодое поколение, наверно не помнит, но во времена СССР, была такая песня: «В нашем доме поселился замечательный сосед», пела ее Эдита Пьеха, бабушка Стаса Пьехи, который является типичным доказательством, что природа отдыхает на потомках. Песня, вкратце о том, как сосед всех заеб, но социалистическая порядочность не позволяет соседям выдать пизды, уебку, который мешает им жить. В общем, веселая песня про мужика, который играл круглые сутки на духовых инструментах и весь двор плясал под его музон.
Мои соседи, конечно, не играют на музыкальных инструментах и вообще они очень милые, молодые люди. Снимают квартиру, обустраивают быт. Короче говоря, до последнего времени к ним не было никаких нареканий. До тех пор, пока, они не сделали перестановку и не придвинули кровать к стенке, за которой сплю я. По вечерам они само собой занимаются секасом, как говорят пенсионеры. Но секас у них какой-то интересный. Они как будто отбивают послание, посредством азбуки Морзе. Пытаясь расшифровать их послание, я даже грешным делом зонную азбуку вспомнил, по которой перестукивались зэки, давным-давно, но все тщетно. Периодичность абсолютно не объяснимая. Тук-тук-тук-тук- быстро-быстро много раз, потом тук…тук… и тишина на минут 10. И потом опять тоже, самое. И так часа два, причем стенка ни хуево вибрирует, на минуточку, она несущая. То есть чувак вкладывается в процесс, как Стаховец в забое, в период соц. соревнования.
Более доверительные отношения у меня сложились с девушкой, так как, сначала она была одна, а потом появился уже кавалер. К ней приезжали подруги со своими ухажерами, которые помогали собирать мебель, соответственно они были без инструментов, поэтому просили их у меня. В общем, молодое поколение: Хотят бабу удивить умением, а удивлять нечем. Ладно, не буду по-старчески брюзжать. Утро, блеадь! Я просыпаюсь, пью кофе и иду выносить мусор в трусах. Я всегда хожу по лестничной клетке в трусах, традиция, мне скрывать нечего, я не Ген. прокурор РФ. Спускаюсь с лестницы и в дверях тамбура, сталкиваюсь с соседкой.
- Утро доброе – зеваю я
- Александр! Доброе…- смотрит она на меня глазами полными страха.
Я ловлю ее взгляд, который скользит по сатиновым труселям за 30 рублев.
- Не боись, он на привязи – подмигиваю я – Да, и до спортсмена твоего, мне как до луны.
- Не поняла? – делает она вид невинной девственницы из монастыря.
- Натусь, слушай, это не мое дело. Но есть один проблем…
- Какой? – испуганно смотрит она
- Да, не переживай, просто выясним кое-что и все – закрываю я дверь в общий предбанник.
- Слушаю…
- Без обид только, лады?
Девушка кивает.
- Я сам молодой был. Мне же не всегда было 33 – задумался я
- Что?
- Не важно. Короче, я тоже любил писькаться как сумасшедший, но можно как-то это делать без стука в мою стенку?
- Вы извините, я даже не думала, что слышно…
- Нет, вас не слышно, слышен просто стук. Вы же вменяемые? Вряд ли вы там половником барабаните в стену?
- Просто кровать переставили…- понуро ответила девушка
- Поставьте ее к другой стенке, делов-то.
- Просто Митя, говорит, что у той стенке так не высвобождается положительная энергия…
- Алешин брат? – усмехнулся я
- Что? – не поняла девушка
- Не важно. Поговорка такая есть: Митя – Алешин брат.
- Не поняла?
- Проехали. В общем, я не знаю, что у вас там высвобождается, но эта долбежка уже достала, причем она какая-то странная. С периодичностью и разрывами, как будто священный код отстукиваете.
Девушка опустила глаза.
- Ладно, извини, что, об интимном, просто переставьте кровать или одеяло на спинку накиньте что ли.
- Не можем…- буркнула деваха
- Почему? Я могу рабочих пригнать, чтобы вам не корячиться – улыбнулся я
- Потому что, кровать должна стоять между окном и дверью, иначе энергия спящих людей будет нарушаться стремительной энергией проходящей из двери в окно и наоборот. Что может повлечь за собой болезни, или разрыв отношений…
- Стоп! Стоп! Стоп! Я не настолько пьян…- замахал я руками
- Это еще не все, головой нужно на Запад лежать…. Так Митя говорит
- А по-другому у Мити не работает что ли?
- Просто, если головой на Запад лежать, будет крепкое потомство.
- Ладно, это все понятно, не понятно, только одно, к чему такие перерывы в производстве крепкого потомства? – улыбнулся я
- Просто Митя любит по чуть-чуть, но много раз…
- Как Лавик прямо – рассмеялся я
- Что?
- Ничего… Натусь, я конечно понимаю, что вы поколение молодое, озорное, и все у вас по Фен Шую и вообще вы милые хипстеры, но если не ликвидируете свою «передачу данных», посредством стука в стенку, придется вам показать, что такое секас по-казачьи…
- Это тоже, какая-та специальная практика? – покосилась она
- Угу, проверенная веками…
- Мы постараемся по тише.
- Лады…
Вечером приехала подруга, поужинав, мы начали ложиться спать, соседи, как по расписанию, начали производить крепкое потомство, тот же стук, та же периодичность.
- Саш, чего это? – прислушалась Светка
- Ну, ладно, чего, придется тряхнуть сединой - подтянул я труселя и пошел за флешкой.
Подключив ее к ноуту, и подсоединив звук 8-ми колонок, я врубил музон: Когда мы были на войне, когда мы были на войне, там каждый думал о своей любимой или о жене…Казачий хор наполнил дом с верхнего, по нижний этажи…
- Так, вставай, сейчас кровать удобнее поставлю… - я перевернул кровать и поставил, аккурат спинкой к стенке, за которой прыгали соседи.
- И что? – не понимала Светка
- Труселя сымай! Пойду пока в ванную «шашку» наточу!
- Я под это не буду!
- Цыц, баба! Казаку перечить нельзя!
Я пошел в ванную комнату, потом выпил грамм 200 самогона, для запаха, и надел папаху. В трусах и папахе, я вошел в спальню.
- Ты в этой шапочке будешь?
- Настоящий казак папаху никогда не снимает! Все, не рассуждай, мне еще завтра чеченов по рынкам гонять! – прыгнул я в кровать.
Через полчаса музона и истинно казачей ебли, в дверь позвонили соседи. Вернее сосед, Митя, который Алешин брат. Не снимая папахи, в трусах, с крестом на полгруди, я открыл дверь и дыхнул на него перегаром.
- Извините…- промямлили он
- Чой тебе, добрый молодец?
- У вас очень громко музыка играет, и кровать бьется в стенку!
- Да что ты, хлопчик!? Не может быть!? – сделал я удивленное ебало.
- Представьте себе.
- Ну, придется потерпеть. Тут такое дело… Крепкое потомство делаем, а для этого нужна: папаха – показал я на голову – Самогон – дыхнул я – «Шашка»- показал я на трусы – И самое главное казачий хор! Да, и голова должна лежать в сторону кубанской станицы. Казачий Фен Шуй!
- А-а-а-а-а - протянул Митяй – И чего помогает?
- А то! У друга уже пятеро! И все ладные хлопцы, хоть сейчас на поле боя отправляй!
- А, вы долго еще? – спросил сосед
- Ну, первая сотня уже на походе, сейчас вторую пущу, чтобы наверняка! И бабская станица падёт под натиском белых офицеров! Разметаем их красную парт. ячейку в пух и прах, смекаешь?
- Не совсем – испуганно покачал головой сосед
- Не важно, главное казаки, как всегда победят! Все пошел, на вторую атаку… Когда мы были на войне….- пропел я и закрыл дверь.
Следующим вечером стука уже не было, по ходу дела, кровать переставили головой на Юг, где находятся казачьи станицы, из-за стенки раздалась песня: «Когда мы были на войне…». Утром встретил этого Митю возле лифта, поздоровались. Он молчал, вместе вышли из подъезда и побрели к стоянке, тут он неожиданно спросил:
- Извините, но, я так и не понял, в чем суть? И почему женщина быстрее забеременеет под эту музыку?
- Хм. Да очень просто – пожал я плечами – Представь …- остановился я - Ты баба. На тебе чувак с перегаром, в папахе, которая упирается тебе в лицо, музыка орет от которой у женщин крыша едет и так по несколько часов, каждый вечер, да тут бесплодная залетит, лишь бы от нее отъебались...
- А папаху можно у вас одолжить? – спросил сосед
- Легко, могу еще самогона налить, но это за отдельную плату – подошел я к машине
- Я водку куплю…
- Водка это не то, давай вечером на этом же месте, выпьем, я тебе все в деталях обрисую…- я сел в машину и врубил на весь салон: «На горе стоял Шамиль он Богу молился, за свободу за народ низко поклонился…Ойся ты ойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся…»
Сосед, сделав круглые глаза, лишь кивнул…
top_lap
|