Здесь будет интересно!!!

... Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар.

 А.П.Чехов
1886 г.

Доширак, доширак… Тьху! Суп югославский из пакетика, как в детстве. С вермишелькой. О! Да-да, продается. «Один в один» курит: та же упаковка, тот же вкус, как в детстве сорок лет назад. Только самую-самую чуточку доработать. Ну, колёсико колбаски туда поджарить, половинку картошки почикать, лучка покрошить, лаврушка, яичко разболтать, ну, кусочек сливошного масла, да и это уж прихоть. Ничё ваще не надо! Мазик, четверть луковки, рюмочка. Как в детстве! За уши, я те говорю!

А.Болдырев
 

-Надо худеть! -говорит мне реклама фитнес-клубов. Я ненавижу этих физкультурников с этой рекламы. Они красивые и накаченные, они излучают счастье, у них банки с какими-то специальными кормами и гантели за пазухой. Они все какие-то подозрительно счастливые и глупые.
-Надо худеть!- говорит мне по телевизору какой-то доктор, и я с ним соглашаюсь, но тоже его люто ненавижу.
-Пора худеть!- говорит мне жена и ест бутерброд.
Нет, жену я не ненавижу, конечно. Я просто спрашиваю:
-Как?! Как, блядь, мне похудеть?! Ответьте мне, граждане физкультурники, товарищ доктор и сеньора жена?
Впрочем, не отвечайте. Я знаю, что вы ответите. Надо меньше жрать. Надо жрать исключительно те продукты, которые жрать надо, а те, которые не надо, жрать категорически нельзя.
Охуеть открытие мирного атома! Спасибо вам, добрые люди, а то без вас я этого не знал!
Я начинаю новую жизнь, я решаю есть обезжиренный творожок и вареные ... Читать дальше »

"Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой. Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам. Так, однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти. Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду. На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило. Сын так и сказал – мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и з ... Читать дальше »

Никто уже не помнил откуда в войсковой части номер 149 появился попугай Жако, который сам себя ласково величал Жакошей, хотя кроме как Жориком его никто не звал. Говорил он много, особенно уделяя внимание словам с буквой «р».
Воспитанием Жорик не отличался – к полковнику обращался не по уставу, обзывая его падлой, без меры матерился и в хорошем расположении духа распевал шансон. Частенько читал, как рэп, Владимирский централ, но больше всего любил старую добрую "Мурку", скорее всего за обилие звука «р».
- Пррррибыла в Одессу банда из Амуррра.
- В банде были урррки, шулеррра,
- рокотал попугай, деловито бегая по клетке.
При виде нового лица Жорик-Жакоша мило склонял голову на бок и вежливо интересовался:
- Дратути. Винишка не найдется?
Где и когда он успел пристраститься к алкоголю, никто не знал и не ведал, но винишка ему не давали, отчего попугай прыгал и гневно орал:
- Да я вас! ... Читать дальше »

Васька хорошо ловил мышей. Всегда ловил.
- Ну, прям, ловчий кот, - говорил дед. Молодец-то какой! Цены тебе нет, - и гладил чёрно-белую спинку своего любимца.

Короче говоря, Васька ел свой хлеб не зря. А также ел куриные потрошки, пил парное молочко и многие другие вкусности. Но вот крыс он боялся. А кто не испугается? Огромные, откормленные. С острыми зубами, наглыми глазами, длинными голыми хвостами и не боящиеся ничего! Тут любой испугается.

А на хуторе крысы, я вам скажу, дамы и господа, это очень большая проблема. Вот поэтому бабушка, созвонившись со своими старыми подругами, нашла одну кошечку. Серенькую, маленькую, худенькую. Когда она принесла её домой, дед с сомнением посмотрел на это существо и заметил:
- Сожрут её. Сожрут, как пить дать! Тут смотреть-то не на что. Куда ей? Обманули тебя, старая.
Бабушка ответила:
- Пожуём, увидим. Подруга не могла обмануть.
- Подруга? Что твоя п ... Читать дальше »

Глаза видят, мозг дорисовывает, привычка порабощает, руки помнят, прошлое диктует, шаг в неизведанное сравнение не предполагает, толпа обезличивает.

...ну,как то так...

Однажды я была по настоящему счастлива. И подруга моя тоже. Не помню, рассказывала ли, поиском ничего не нашлось. Зато я сто раз рассказывала и призывала любить себя сейчас, потому что чем дальше, тем мы не станем моложе и красивее.
А когда мы были счастливы, мы были молоды и красивы, просто чуть разожрались за зиму. Так же, за зиму, подружка приобрела шкаф-купе, тогда такого не было, как и секса в ссср, а на шкафу... на шкафе... в шкафе...
Короче шкаф с большим зеркалом. Мы быстро заподозрили, что зеркало немножечко врёт, но совсем немножечко, прям как надо. Потом мы к этой лжи привыкли, а потом наступило лето и ролики.
На роликах все становятся красивее, худее и длинноногее, как на каблуках, только лучше. И вот стоишь ты перед этим замечательным зеркалом на роликах, в неприличных шортиках и короткой маечке и диво дивное и чудо чудное - всю зиму жрали, а на тебе - нимфы, феи, наяды, ноги от ушей.
Надо в город ехать срочн ... Читать дальше »

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, ... Читать дальше »

Жил-был в римской Британии парень по имени Майвин Суккат. Когда ему исполнилось 16, его похитили ирландские разбойники, и увезли в рабство, продали друидам. Там его переименовали в Патрика.
— Хрень какая-то получается, — задумался Патрик. — Наверное, это потому что я к богу не обращался.

И стал он молиться и поститься. Год, два, три… Уже оголодал и отчаялся. Но через шесть лет бог все же ответил:
— Твои молитвы в отфильтрованные ушли, только щас увидел. Удивлен, правда, что после шести лет поста ты еще жив. Ну ладно, заслужил, подгоняю корабль.

Патрик сбежал из рабства, долго шел, потом увидел море, а на нем - судно. Сел туда, и трое суток был в плавании, а потом они с моряками пошли по пустыне. Не знаю, где там пустыня приключилась, и зачем они туда поперлись. Что-то это мне напоминает: возможно, Патрик был не такой уж и британец. Но шли целый месяц.
Ну идут, жрать нечего, мор ... Читать дальше »

Хочу вставать пораньше, обливаться холодной водой, делать зарядку по утрам, есть только полезные продукты.
Я-то очень хочу, а вот организм протестует.

Случаются вечера сонные, спокойные, которые мягко, без всплеска, без сопротивления, как перезрелый плод, падают в ночь.
Бывают и другие вечера - буйные, напористые, когда даже тихие люди без повода срываются на крик, а в каждой третьей квартире всхлипывают форточки и грохают двери.
И сложно сказать, в чем тут дело - в полнолунии, в атмосферном давлении, в положении звёзд или в чем-то более глобальном, тёмном, что, скромно прячась за кулисами, пытается управлять всеми и вся...
Наконец, выдаются вечера и третьего рода - внешне меланхоличные, тягучие, но скрыто напряженные, балансирующие на грани безумия.
В такие вечера прыгают с балконов, рыдают в голос, перерезают вены, кусают подушки, делают предложение о вступлении в брак или пишут поэмы.

Дмитрий Емец.

Поведаю вам таинство одно:
Уж сколько раз на свете исчезали
Империи, религии, регальи
И уходили города на дно,
Но сквозь пожары, бедствия и кровь,
Одну и ту ж свершая пантомиму,
И для времен совсем неуязвима
Шла девочка по имени Любовь.
Идет Любовь. Звучат ее шаги,
Как эхо долгожданного свиданья,
Ее шаги волнуют мирозданье,
И между звезд расходятся круги.
Пред ней равны рабы и господа.
Ей нипочем яд лести или злости.
Когда она хоть раз приходит в гости,
В наш дом приходит счастье навсегда.

18 февраля 1980

Юрий Визбор
 

У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми.
Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д. И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: „Я человек простой…“, „я не люблю мудрствований“, „я прожил свою жизнь и без этого“, „все это от лукавого“ и т. д.
А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности».

Академик Д. С. Лихачев

Отношения - как вишнёвое варенье, вот ты ешь большой ложкой, кайфуешь. А потом бах, и надкусываешь косточку. Треснувший зуб, боль. И всё, с этого момента, ты не можешь расслабиться. Боишься повторения той боли. Не доверяешь варенью. А причиной всему, маленькая косточка.
 

«Разум — подлец, оправдает что угодно!" 
 

(Федор Михайлович Достоевский)
 

- Легко, - говорит, - быть жестокой мерзкой бессердечной тварью?
Нет, быть не легко. А вот стать ею - запросто.

Ты жесток, если не даёшь кататься на своем хребте, весело держась за холку и раскачивая ножками.
Взбрыкиваешь, ссаживаешь незваных пассажиров, скидываешь сбрую.
И тут же аура бесконечного холода и тотальной нелюбви развертывается на километр вокруг тебя.
Кто это дал тебе право говорить "нет"? Как ты смеешь игнорировать чужие царские потребности?

Ты обрываешь мишуру чужих ожиданий, освобождая немного места для собственного танца, и в этот же момент тысячи прожекторов ударяют тебе в глаза - вы только посмотрите на эту мразь.
Нет, ты конечно ничего не обещал, но мог же. Мог потратить своё время, деньги, пожертвовать своим комфортом и интересами.
И если ты этого не ... Читать дальше »

Есть женщины, которые накинут шарфик на плечо изящно, и он им совсем не мешает. Не сваливается при каждом шаге, не закручивается неприлично между ног. Если бы я так накинула шарфик, то ровно через три минуты скомкала бы его и за засунула в торбу, где он бы и пролежал года три.

Есть женщины, которые ходят на каблуках цок, цок, цок. Я как-то попробовала. Как не получила сотрясение мозга от поручней в автобусе, не знаю. Но пригибаться, входя в вагон метро, быстро надоело.

Есть женщины, которые красят губы, не глядя в зеркало. Вот так - вжик - пожевала губами и пошла. Я как-то попробовала просто накраситься. Что сказать - недаром не люблю клоунов.

Думаю, в следующей жизни всё-таки надо попробовать родиться женщиной. Только настоящей, с шелками, бриллиантами и ... Читать дальше »

Я слишком много думаю.
Слишком много думаю наперед. Слишком много думаю задом наперед.
Слишком много думаю в разные стороны..))
 

У меня появилось хобби – спрашивать у мужчин, чтобы они сделали, если бы проснулись женщинами.

Первым на мой вопрос согласился ответить Виктор, сорокалетний разведенный отец двоих детей, среднего роста, средней внешности и средних дарований, экономист. Глядя на меня через толстые линзы очков, он сначала удивился, а потом начал фантазировать.

Томно закатив глаза, Виктор описывал, как бы он тут же, проснувшись, отправился на сайт знакомств в надежде подцепить там щедрого спонсора. Ужинал бы за счет незадачливых кавалеров, требовал ухаживаний и доказательств любви, а в свободное время припеваючи жил бы на алименты, и никогда не работал. На вопрос как именно он прожил бы втроем на алименты, например, со своей собственной зарплаты, Виктор предпочел умолчать, и быстренько перевел тему разговора.

... Читать дальше »

- Это что за явление? – начальник медицинской части снял очки и смотрел на странного зверька, который расхаживал по его столу. Зверек был крошечным и очень походил на карандашик, к которому приделали четыре палочки, кусочек проволочки с одной стороны, и комочек пушистой шерстки с остренькими ушками, едва открытыми глазками и точечкой розового нежного носика - с другой.
- Котенок, товарищ майор медицинской службы.
- Так! И как он дошел до жизни такой?Прочему - лысый?
- Это я его, - грустно сказал рядовой Смирнихин, - я его довел. Случайно.
- Рассказывай! Рассказывай!
- Пошел я в увольнение в город, а там, в сквере возле скамеечки, он был. Маленький такой, пушистый. Мне его жалко стало, я его подобрал, в платочек завернул и принес. Я знаю, что в части не разрешается держать домашних животных, но я думал, подкормлю и отдам в поселке кому-нибудь. Принес я его, значит, накормил, а спать устроил в коробочке и поставил ее в кладовку к стар ... Читать дальше »

И вот напекла Матушка пирогов, достала из погреба бутылку вина и позвала Красную Шапочку.
- Ступай-ка к своей милой, немощной бабушке, дочка, - ласково сказала она девочке, погладив ее по плечу, - да отнеси ей пирогов да бутылку вина, иначе, боюсь, не поправится она.
И вышла девочка из дому, и спустилась по тропинке вниз, а дорога к немощной бабушке вела через лес!
И встретился ей по пути Серый Волк.
То да се. Куда идешь, девочка? К бабушке? А что с ней? А она больна. А что в корзинке? Пироги и вино. А поможет? Матушка сказала - должно. А не будешь против, если я с тобой пойду? А пойдемте, господин Волк. Вместе как-то веселей.
Пошли.
- Я к тебе с гостинцами, бабушка! - громко крикнула старушке Красная Шапочка, переступая порог.
- А что за гостинцы, внученька? - спросила та, приподнимаясь в своей постели.
- Пироги и вино.
- А сколько пирогов?
- Два.
- А бутылок, внучка?
... Читать дальше »

Вы мне тут недавно остеопатов советовали.
Я выбрала из комментариев хорошего специалиста в достойной клинике.
Прихожу на прием.
Приятный мужчина, внимательный, за сорок. Выслушал меня, осмотрел, пощупал. Поводил по разным кабинетам, показал другим приятным мужчинам (правда за мой счет).
Сидит пишет в карте, я рядом. Думаю: «Слава Богу и Фейсбуку, наконец-то врач хороший, вылечит.»
И тут дерни меня спросить: «Интересно, а почему это у меня.»
А он на меня смотрит внимательно, говорит: «Это психоэмоционалочка у тебя прямо на лицо. Отсюда все беды.» Ну я киваю. Кто из нас не эмоционал, кто из нас не псих.
Он опять в глаза заглядывает и руку кладет в район печени. «Обида у тебя сильная.» Ну я опять киваю – сук-то полно вокруг и каждая пнуть норовит.
«Интересно, говорю, на кого?» Он усмехается так демонически. Берет мою руку кладет ... Читать дальше »

Мама занимается. Лучший способ удивить соседей)))
Муж Борька у меня приколист. Намекнула я ему, что хочу изменить себя, развеяться и всё такое. Задышать полной грудью и омолодиться.
Вообще-то я имела в виду, что хочу новую причёску, шмотки и на море! А эта сволочь сделал вид, что не понял. Купил и приволок в дом беговую дорожку и велотренажёр «Свенсон». На, говорит, омолаживайся и изменяйся, Полинушка. Нисколько ума нет!
Полгода я к этим тренажёрам привыкала. То пыль протру, то по фэн-шую из угла в угол переставлю. Но всё-таки через полгода решилась попробовать – деньги же плачены! Моя шуба и море без дела в углу пылятся.
Кстати, зовут меня Полина Ивановна. А соседи дразнят меня Полина Кабаева. Я и правда на гимнастку Алину Кабаеву похожа. Такая же симпапулечка, просто копия … если считать в масштабе «один к трём», а задницу «один к пяти». Но в отличие от Алинки, в Швейцари ... Читать дальше »

Однажды, году в девяносто втором, у нас появился кот. Ну как появился - жили мы с бабулькой в частном доме, вот и приблудился зверь. Сперва начал на участок заглядывать, по краю, вдоль забора. Потом освоился, занял место на старой кровати возле времянки. Идёшь по саду - сидит. Взрослый уже, серый в полоску. Дворовой породы. Ухо драное, рожа как у соседа с бодуна.
Сперва бабулька внимания на него не обращала: кот и кот. Соседский чей-то. Потом дрогнуло сердце, вынесла еды: дождался, пока отойдёт, всё сожрал. Потом ещё и ещё. Освоился, так во дворе и жил.
Но коты - животные хитрые, это кто хочешь подтвердит. Место лёжки методично перемещалось: от времянки к углу дома, оттуда всё ближе к крыльцу. Миску бабушка, вздыхая, переносила на новое место. Наконец настал день торжественного входа Красной Армии в отвоёванный город. В смысле, через веранду на кухню. Освоился. Стал своим.
- Надо бы, Юр, имя ему придумать. Раз уж наш кот ... Читать дальше »

Женщина 39 лет:

— В итоге он меня бросил и я окончательно распрощалась с мыслью найти нормального мужчину. Навела порядок в доме, снова принялась читать книги, съездила к тетке в Румынию – короче постаралась с толком использовать освободившееся время.

— А что насчет общения? Как вы справились с одиночеством?

— Завела кошку, - усмехнулась она, – точнее двух: Сонну и Беллу. Одна из моих коллег частенько навещает животных в приюте и уговорила меня взять сначала одну, а потом вторую. Так я стала классической кошатницей за тридцать… А что, кошки не выносят мозг, не высказывают тебе что ты не так выглядишь и не ревнуют тебя к каждому столбу. А еще не нужно постоянно готовить, стирать и убирать за двоих.

— И долго вы так жили?

— Восемь лет, - немного подумав, ответила женщина. – Пока в начале года у нас в ... Читать дальше »

Тупила в ютьюб, смотрела зачем-то передачу про то, как делать хинкали. Там грузинская женщина, с виду добрейшая, объясняет: вот вы эти складочки сделали, а теперь, чтобы сок не вытек, надо сжать тесто под хвостиком крепко-накрепко, как будто душишь злейшего врага!

Вспомнила тут же рассказ подруги, которая вообще самая добрая на свете женщина, о том, как она на мастер классе, тоже по какому-то тесту, говорила (и показывала): берешь это тесто аккуратненько, вот как будто младенца, ииииии шмяк его об стол со всей силы!

Опасная, короче, штука, эта работа с тестом, провоцирует самых кротких хрен-те знает на что!

Sasha Kamenev

Самое простое и эффективное правило жизни: делайте то, что вас радует и будьте с теми, с кем вам хорошо...
 

Моя жизнь стала гораздо счастливее с того момента, когда я разрешила себе быть посредственностью.
Вот прямо рубикон, разделивший бытие на «до» и «после».
Формально не изменилось ничего – те же айкью, вес и рост, но по сути – до основанья, а затем. Ушли токсичные иллюзии, снизился уровень внутреннего пафоса и раздолбайская реальность оказалась куда приятнее, чем можно было себе вообразить.
Если бы я была Эразмом Роттердамским, я бы написала «Похвалу посредственности». Но я точно не Эразм.
«Поразите всех своими гладкими ножками», - взывает ко мне фейсбучная реклама. Угу. Прямо сейчас. Думаю, единственный способ поразить кого-то своими конечностями– это обклеить их заячьей шерстью. Мне очень легко и круто живется, когда я понимаю, что поражать незачем. Мир видел Монику Белуччи, Линду Евангелисту и тысячи гладких фитоняшек из Инстаграма. И что мне после этого е ... Читать дальше »