Здесь будет интересно!!!

Однажды Георгий имел некую порочную страсть, сравнимую с извращённым бля*ством.

Он отовсюду возил себе магниты на холодильник. На *уй сие вообще сдалось Георгию, он вам объяснить не сможет. Вот как у большинства - купил что-то один раз, а потом пошло-поехало. И короче, Георгий собрал обширную коллекцию, где были магниты из редких стран. Как с Гаити, например, где легко найти наркоту и зомби, а с магнитами там некий трабл наблюдается. Дверь холодильника открывалась с трудом, и едва не отваливалась: истерически скрипя, как дикий (но старый) пи*дец, неторопливо летящий к тебе на крыльях ночи.

Потом Георгий развёлся, и холодильник остался у бывшей. Она собрала магниты в отдельный мешок. Каждый раз, когда Георгий приезжал, ему было лень тащить и он отбояривался. Однажды бывшая плюнула, села в машину и сама привезла магниты к Гео ... Читать дальше »

К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
Меня, например, лучше обойти сразу.

Смoтрю на лица прoхожих и рaдyюсь, что хоть не кyсают)

Характер - это умение стоять там,где остальные падают...

В сад к нам аккуратно каждую ночь приходит барсук.
Весной он нам перекопал всю лужайку, превратив её в лунный пейзаж, поэтому мы стали платить ему мзду. Как в древние времена татарам. «Батюшка-царь, там татары пришли, мзду требуют! - Да ну! Пиши мой царский указ «Дать татарам мзды!»
И дали им мзды, но это совсем другая история.
А для барсука мы поставили глубокую солдатскую миску, наполняем её всякой вкусностью, что кот наш Царь побрезговал или что сами не доели. Барсук неприхотлив. Попитайся-ка червяками да улитками, куриное крылышко лукулловом пиром покажется.
Нарекли барсука после долгих дискуссий Борисом (с ударением на первом слоге) и титул ему присвоили Boris The Badger, то есть Борис наш Барсук.
Приходит Борис наш Барсук обыкновенно после полуночи, сдвигает с миски крышку (керамическое блюдце) и трапезничает.
Если меня ночью нет в постели, муж не беспокоится, что я на ****ки пош ... Читать дальше »

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать… ... Читать дальше »

Кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.

Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.< ... Читать дальше »

«Завтра» – какое ехидное понятие. Как много надежд рождает оно для рода людского, ничем в результате не одаривая. Воистину прав был Вольтер, с горечью утверждая, что мы не живем, а только надеемся, что будем жить. Зачем? Зачем? Пустота этого слова заманчива. Оно, как порожняя винная бочка, гудит, надрывается, многозначительно ухает, покуда не развалится и не обнажит давно истлевшие доски. Зачем? Зачем? Уж если доверять, то лишь нынешнему дню, лишь этому мгновению, а не призрачным фантазиям, чтобы потом не плакать горько, чтобы не раскаиваться... Неужели прошлое ничему нас не учит?

/Окуджава Булат, «Путешествие дилетантов»/
 

Объяснительная в полиции: 
"Находясь под воздействием психотропных существ... " 
— Правильно писать « веществ». 
— О жене и тёще?! 

— А как я вас узнаю на первом свидании? 
— Я буду в фате и с вещами! 

Кто бы мог подумать, что в ххI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку... 

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. 

Лучше недоспать, чем переспать. ... Читать дальше »

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг",
хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я ещё простыл немного, голос хриплый...
Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте
безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счётами негры, сидящие в подвале и работающие за
еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тих ... Читать дальше »

Всё началось со скромного объявления: "Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов". Тогда ещё жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны. Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом. Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не бояре, приткнутся в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в "каменном мешке" оказывались все пятьдесят машин целого дома. Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клёвым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нот ... Читать дальше »

Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".

-надевала!!!!!
-красные ласты,бугага.
-а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
-надевала.
-я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
-горите в аду! Туфли надевают!!!!
-надевала
-НАДЕВАЛА!!!!!!
-сколько стоят?
-ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут...
-размер хоть какой?
-грибок потом дороже лечить
-страшные
-проститутки в таких ходят
-а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
-пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
-надевала!!!!!!!!?!! ?!!!!!! ?!!!!! ?!!!!!!!!!! ?! С... а, исправь ошибку, у ме ... Читать дальше »

Моя бабушка была неистова в своем желании кормить. Может быть она просто любила готовить? Не думаю. Она никогда не "священнодействовала", как говорится, она просто жила на кухне - с Беломором зубах и песней, которая звучала так: "Ноо..ноо...ноо..."

Кухня была маленькой, на кухне было душно - бабушка не открывала фрамугу, чтобы не продуло. Из того, что может погубить человека, она боялась только сквозняков. Плита работала в четыре конфорки, бабушка одновременно варила, жарила, пекла, мыла, нарезала. Она была большой, как медведица, и всё, что она готовила, было большим: котлеты с её ладонь, пироги - с дедушкину. Пирожков вообще не было, уменьшительно-ласкательное - вообще не про её еду. Было печенье - размером с хорошее советское чайное блюдце. Блины были, блинчиков не было. За блинчиками - это вон, к другой бабушке. Я как-то приехала от "другой" к ... Читать дальше »

Иногда мы делаем что-то в последний раз. Причем о том, что это был в последний раз, мы даже не замечаем и не задумываемся.
Представляете, что было бы, если бы вы знали когда-то, что под балконом орут "Сааааняяя, выходииии!" в последний раз? То есть в самый последний. Не в крайний, как любят исправлять в интернете слово "последний" потомки летчиков и капитанов, а действительно в последний?
Да я бы бросил все! Бросил уроки, бросил телевизор...хотел написать еще и "бросил бы компьютер", но тогда, в то время, никто о них даже не слышал.
Я бы выбежал из дома, как был, с развязанными шнурками на кедах, застегиваясь на ходу, не обращая внимания на мамино "Ты это куда собрался?!".
Мама, ты разве не понимаешь? Это в последний раз! В последний раз меня ждут мои друзья, Витька, Колян, Тимоха... Просто завтра мы вырастем и уже никогда не погоняем в футбол на пустыре, не покатаемся на вел ... Читать дальше »

Сейчас модно брать псевдонимы. Половина так называемых светских львиц, этаких надувных бывших Зин с чивавами под мышкой берут себе всякие почему-то псевдопольские фамилии. Типа Рынска, Робски, Старски, Х@йски. Им кажется, что это довольно прикольненько, звучать как какая-нибудь пани П@здецка. Загадочно и не какая-то там вам Писюкова. Новая шляхта. Вернее шлюхта.
А ведь в заповедных уральских еб@нях ее одноклассники Танька и Тонька очень хорошо помнят, как Писюкова прыгала через козла на уроке физры, подбадриваемая эротическими шлепками физрука Петровича по рано покруглевшей жопе. Но это уже не важно.
Ведь не только дамы грешат тягой к элитарности и желанию быть аристократией.
Появляются Роберты Джонсоны, бывший Васи Пупкины. Гонсалесы и Скилаччи, которых иначе, как Коля и Федя мамы не называют.
На самом деле всё бы ничего, можно стать хоть Эй.Джи. Оуэном, но что делать, есть у тебя на лбу большим старославянским шрифтом написано "Вологда"? ... Читать дальше »

" Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего ... Читать дальше »

Ирина - ближайшая подруга моей жены, регулярно влипает в крайне неприятные ситуации, хоть ничего специального для этого и не предпринимает. Просто человек такой, аномально невезучий. 
 
Первый дикий случай произошел с ней года три тому назад. 
 
Ира возвращалась с работы в двенадцать ночи, поставила на стоянку машину и как обычно – быстрым шагом двинулась в будоражащий и захватывающий стометровый марафон к ручке подъездной двери. 
 
Трех метров не добежала. 
 
Из темноты вынырнули двое в капюшонах и посоветовали: «Стоять – боятся», попросили денег, драгоценностей и прочих сопутствующих товаров и услуг, а чтобы жертва не вступила в ненужную демагогическую полемику, архаровцы шарахнули Иру битой по голове. 
 
В результате: сотрясение мозга, обширная гематома, ну и так, по мелочи: сумочка с очень серьезными до ... Читать дальше »

Я циничный и прагматичный фаталист. Меня очень трудно разочаровать, потому что я ничем и никем давно уже не очаровываюсь. Это такой вот способ защиты собственной психики. Лучше уж я буду в глубине души с прищуром на вас смотреть и думать "А не пидарас ли ты часом?", чем потом внезапно вы мне в спину наплюёте или чего похуже - в душу, чем безмерно меня расстроите. Поэтому я давно уже не строю никаких иллюзий, и фиг меня кто разочарует уже.
Но есть одно исключение. Это мои кинокумиры детства. Мои Идеальные Красивые Мужчины. Мои любови всей жизни. Герои моих снов и мечт. Вы зачем же стареете-то, а? Вы же Боги!!! Я целовала ваш плакат, по которому вас печатали! Это практически как песок, по которому вы ходили! Я мечтала о том, что я вырасту, стану красивой, в меня влюбится пузатый иностранец в шляпе, и увезёт жить в Америку. И там я случайно встречу ТЕБЯ. Мою любовь и мечту. А поскольку я уже выросла и стала красивой - ты непременно ... Читать дальше »

А ведь было бы полезно, если бы люди из компетентных органов внимательно читали переписки и изучали профили пользователей, но не скрытно, а высказывая своё мнение.
Сидишь, думаешь, что дальше, а тут тебе фсбшник пишет: "Лёша, ты серьёзный парень. Оля, которую ты боготворишь, параллельно кокетничает с пятью парнями. Пишет про тебя гадости подругам. Обрати внимание на Иру. Она всегда находит для тебя нужные слова, не навязывается, собой хороша". "Анна, Виктор активно переписывается со своей бывшей. Вчера, когда Вы ушли готовить ему рулет по только что репостнутому рецепту, он играл с ней в доктора в переписке. Поверьте, это тупик". "Вера Николаевна, Ваша дочь Катя Вас обманывает, это она украла деньги из ящика. Увы, это не весь обман: Катя не завязала, она только что написала своему дилеру, что достала деньги". И, конечно, самое страшное: "Сергей Романович, Ваш сын Артём Вам лжёт. Он не наркоман, он админ а ... Читать дальше »

Наша кошка Машка — та еще штучка, своенравная и себе на уме. Она породистая — шотландка-табби, но стерилизованная. Мы решили, что заниматься разведением котят нам некогда, да и кошка будет жить спокойнее и дольше, как утверждают кошатники.

По той причине, что Машке кавалеры не угрожают, она довольно свободна в передвижениях. Мы живем на втором этаже, у нас один большой длинный балкон, поделенный на перегородки, так кошка может гулять вдоль всего дома — мы с соседями договорились, что они не против.

А в эту субботу случилось происшествие. Жена с утра затеяла уборку и нашла под диваном красные женские кружевные трусики! Не свои!!!

Жена у меня натура вспыльчивая, экспрессивная, поэтому скандал был просто грандиозный! Она кричала, потом пытал ... Читать дальше »

Пролог

Вот гулял себе Веник, гулял, да и догулялся! Думали — мозгами компенсирует, но нет, как их не хватало, так и не хватает.

Глава первая

К зиме у Веника желание проветриваться не только не пропало, а даже усилилось. Орать он начинал с раннего утра, за что был не раз бит классически тапком и не классически веником. Но не унимался. Поэтому к обеду у маман лопалось терпение, и она открывала дверь, придав Вениамину ускорение поджопником, ибо зимой из подъезда неимоверно дуло, а кот, следуя вековым кошачьим принципам, гордо вставал на пороге, нюхая воздух свободы и не торопясь переступать порог второй парой лап.

— Да иди ты! — сердилась маман, — ты ж гулять орал?! Вот и иди, гуляй! Когда ж ты нагуляешься уже?!
И она ногой ловко перекидывала Венюшковый зад через порог, захлопывая за ним дверь. Опасаться, что Веник решит уйти — не следов ... Читать дальше »