Здесь будет интересно!!!

Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!

Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться
к источнику запаха.

Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.

Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой
на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящ ... Читать дальше »

Мы пригласили гостей. Народу собралось относительно много – человек 15. Настольные игры, негромкая музыка, кальян. Время незаметно подошло к полуночи, а мы ещё и не думали расходиться.

В какой-то момент из заставленной обувью прихожей раздался громкий кошачий вопль. Протяжный, сварливый. Потом он повторился. Затем ещё раз.
Все примолкли. Кот зашёл в комнату под прицелом пятнадцати пар глаз. Ни на кого не глядя, он невозмутимо прошагал сквозь комнату, забрался на верхнюю полку своей когтеточки и принялся сверлить оттуда гостей взглядом.

- Может быть он голодный? – предположила девушка, сидящая напротив меня. Я собрался было ответить, но другой гость выдвинул новую версию:
- Скорее всего, ему лоток поменять надо. Он, наверное, в туалет хочет.
- Ему просто скучно стало скорее всего. С ним же уже ч ... Читать дальше »

- Здравствуйте. Есть жалобы?
- Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это Ваш метод. Я -то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
- Правда?
- Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
- То есть Вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или Вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
- Доктор, Вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
- Работа у Вас сидячая?
- Да.
- У Вас болит жопа?
- Я Вас не понял.
- Я говорю, жопа болит? Я видел Вас сзади, когда Вы закрывали дверь. Она у Вас такая понурая.
- Извините, я не знаю, может быть, это Ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
- Но Вы были готовы к разговору о Вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь о ... Читать дальше »

Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает. 

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 
2. Шведский — не делать ничего. 
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть. 

МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам... 

- Д ... Читать дальше »

Однажды 12 февраля 1771 года шведский король Адольф Фредрик сел пообедать. "Да хули, - скажете вы. - Мы-то каждый день обедаем". Это, конечно, тонко подмечено, однако как обедало его величество в этой скандинавской стране, тут просто полнейшая феерия и экстаз.

И в общем, садится он за стол. Официанты всякие. Прислужники. Придворные там рыло хищно вытягивают, угнетатели трудящихся. И говорит наш Адольфик - а несите-ка мне щас омаров. "Хуясе, - говорит ему на чистом шведском мажордом. - Ваше величество, мож, не стоит начинать с омаров-то? Давайте салатик с крабовыми палочками съедите или там сыр из пальмового масла, чтобы быть к народу поближе?". Хуй там. Король психует. Требует, подлец, омара - вынь да положь ему. Дескать, деликатес заложен в бюджет. Я, говорит, вам король, или говно собачье? Многие, конечно, согласны со вторым вариантом, но вслух не говорят. ... Читать дальше »

Этот ваш технический прогресс превратил всех ныне живущих в эдаких снобов, да ещё и загубил в них кучу полезных навыков. Я тут чота попыталась непринуждённым жестом свернуть из газеты обычный кулёк - и, вы знаете, хуй там он у меня получился! Какой-то длинный цилиндр на тонкой ножке у меня внезапно получился, а не классический аккуратный конусовидный кулёк.

Я трижды пыталась его свернуть, и все три попытки окончились крахом. Ну ёбанный стыд же, честное слово!
А всё почему? А всё потому, что теперь на каждом углу можно купить километровый рулон фасовочных пакетиков, которые после использования даже стирать и сушить не нужно: вытряхнул из них всё туда насыпанное - да и выкинул сразу в помойку. Всё равно этот рулон с пакетиками как пачка соды - годами не заканчивается, хоть ты каждый день в них по килограмму семечек фасуй.

... Читать дальше »

Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном. С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце екает: машина — решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель — вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но — шасси вышло, сели. Вылезает экипаж — живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; Командир эскадрильи — впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Командир эскадрильи вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:
— Е*твою мать, сели.
Командир эскадрильи, всё так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
— Ну и за*бись.

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.
Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.
Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении о единстве человека и природы и роли его, Михалыча, в этом процессе.
В один прекрасный осенний день, Михалыч как обычно сидел после работы на любимом пенечке, и приняв уже целую бутылку, находился в самом что ни на есть прекрасном расположении духа. Его мысли были высоко над головой- там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно чистое в тот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего в этой идиллии быть не должно - он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, слышал он их отчетливо и оттого на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что судя по услышанному, владельцам голосов было х ... Читать дальше »

Не секрет, что продавцы порой ищут какую-то нейтральную тему, чтоб грубо говоря - "войти в доверие" к клиенту и "завести" разговор.
Сегодня клиентка всё сделала сама, я просто ей не мешал. Я просто соглашался на все её предположения
Это был лучший диалог за последние пол года!
В магазин зашла женщина за плитой.
И вот она выбирает плиту, я ей объясняю различия между плитами. Вдруг она меня прерывает, смотрит мне в глаза и говорит:
- Скажите честно, Вы увлекаетесь черной магией, да?
Сначала я подхуел чуток, потом решил не расстраивать человека. Посмотрел ей в глаза и сказал:
- Да.
- Ну вот. Я так и поняла. Сразу поняла. Я чувствую энергетику. И защиту Вашу чувствую. Вы наверное тоже почувствовали, что и я - в теме, да?
- Да.
- Вы общаетесь с духами или сущностями?
Я молча ухмыльнулся. И просто тихонько кивнул. Женщина продолжала:
- Я понимаю об этом ... Читать дальше »

Расскажу вам про совершенно отмороженную даму, которая умудрилась в XVII веке жить, как ей хотелось, и сам король с этим согласился. Биография ее настолько невероятна, что многие считают это легендой — не могут поверить, что такое возможно. А между тем, вполне себе исторический персонаж.

Жила-была во Франции Жюли д’Обиньи. Родилась в 1670 году. Отец хотел мальчика, но что-то пошло не так. Увидев дочку, он сказал:

— Ладно, будешь мне вместо сына.

И воспитывал Жюли, как пацана. Научил фехтовать, драться, все время внушал:

— Мужиком, доченька, быть интереснее. Свободы больше. Вот тебе не повезло бабой родиться, но хоть до замужества поживи нормально.

В итоге выросла девочка красивая — изящная, белокурая, голубоглазая. Но вела себя, как мужик, потому что ей так было интереснее. Когда Жюли исполнилось 15 лет, на нее обратил вни ... Читать дальше »

Игорь посмотрел на табличку на двери. Психохирург Валихин. Сверился с визиткой и уверенно постучал. Не дожидаясь ответа вошел.

- Добрый день. - Не отрываясь от компьютера поздоровался пожилой мужчина в халате.
- Здравия желаю. - Кивнул Игорь и сел на свободный стул. - Я по поводу сына.
- А что с ним? - Доктор, наконец-то посмотрел на посетителя.
- Мы с вами по телефону разговаривали. - Пояснил Игорь. - Профориентация.
- Ах, да! Я подготовил для вас варианты. - Доктор достал из ящика стола папку. - Он же чиновником хочет стать?
- Так точно.
- Сейчас, насколько помню, учится в Лондоне?
- Да.
- Итак, есть три пакета. Как понимаете от минимального до максимального. В первом случае мы ампутируем чувство юмора. Во втором - чувство юмора и способность к творчеству, в третьем - все вышеперечисленное и способность сопереживать. Как понимаете, пак ... Читать дальше »

Женские дорожные диалоги.

- Мужики – они ж как собаки. Их можно по породам квалифицировать. Вот есть, например, выставочные такие ротвейлеры. Или боксёры. Эти все в медалях и на пафосе. Типа, мы вот такие все красивые и с призовыми кубками, и с кем попало не трахаемся. Только с элитными суками из гламурных питомников, в определённый день по календарю друидов, и за деньги.

- Ещё дворняги есть. Такие, все в репьях, на жопе дреды, и очень дерзкие. Я вот таких больше всего люблю. Если его домой взять, жопу отмыть, сканворды ему купить и по знакомству охранником в Ашан пристроить – ваще не мужик, а мечта будет.

- А есть ещё старые пудели. У старых бабок такие вечно: плешивые, всё мяско просвечивает, грыжа по асфальту волочится и бельмо на глазу. Им блять п ... Читать дальше »

Наши дети- неучи.
Доцент журфака МГУ:
"В этом году мы набрали инопланетян"
“Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники.
Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.
— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого год ... Читать дальше »

— Итак, адепты, записываем последовательность ритуала: "взять 6 жёлтых свечей, расположить..."
— А свечи должны быть восковые?
— Без разницы.
— А церковные можно?
— Можно
— А из икеи? у меня только из икеи есть.
— Можно
— А если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
— Адепт, при чем тут церковь?
— Ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
— Я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно из церкви взять.
— Ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
— Тихо всем! Записываем: "взять 6 жёлтых свечей, расположить..."
— А они должны быть одинаковые?
— Не обязательно.
— А если я возьму из воска, а две из парафина, а ещё две свекровь подарила?
— Берите любые. Лишь бы жёлтые. Записываем ритуал: "взять 6 жёлты ... Читать дальше »

Как говорят в Одессе, умейте спокойно дышать носом и не устраивать себе, вырванные годы из еле оставшихся дней.

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.

- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.

- Доктор принёс, - доложил дневальный.

- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.

- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.

- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.

- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.

... Читать дальше »

Голодная зима кризисного 98-го.
Меня угораздило снимать новогоднюю программу.
В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне.
Такой легкий псевдо - интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д.
Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
-«Че надо?»
-«Добрый день ... Читать дальше »