Здесь будет интересно!!!

Однажды 12 февраля 1771 года шведский король Адольф Фредрик сел пообедать. "Да хули, - скажете вы. - Мы-то каждый день обедаем". Это, конечно, тонко подмечено, однако как обедало его величество в этой скандинавской стране, тут просто полнейшая феерия и экстаз.

И в общем, садится он за стол. Официанты всякие. Прислужники. Придворные там рыло хищно вытягивают, угнетатели трудящихся. И говорит наш Адольфик - а несите-ка мне щас омаров. "Хуясе, - говорит ему на чистом шведском мажордом. - Ваше величество, мож, не стоит начинать с омаров-то? Давайте салатик с крабовыми палочками съедите или там сыр из пальмового масла, чтобы быть к народу поближе?". Хуй там. Король психует. Требует, подлец, омара - вынь да положь ему. Дескать, деликатес заложен в бюджет. Я, говорит, вам король, или говно собачье? Многие, конечно, согласны со вторым вариантом, но вслух не говорят. Вежливая нация.

Приносят омара. Король его жрёт. Брызги на весь зал. Придворные тайком на телефоны снимают, и на ютуб выкладывают. Приносят второго. Король и его жрёт. Третьего. Шёпот - "Да куда ж в него лезет!?" проносится по залу. Адольф Фредрик заказывает чёрную икру. Несут полведра он чуть не ебалом туда падает, и лопает отчаянно. Все шторы кругом в икре, а про рыло королевское уж молчим. Народ из послов крестится. Говорит - чо это с королём вашим? А придворные отмахиваются. Он, говорят, каждым день хавает как не в себя. Словно последний день на троне сидит. Весит столько - свинья в Рождество обзавидуется. Короли, им дай хоть яд - на халяву всё съедят.

Доедает король икру. "А чо там у нас с копчёной селёдкой? - молвит своё просвещённое слово. - Осталась ли?". Повара с похоронным видом несут селёдку. Они тайно хотели её домой спиздить, а тут она килограммами исчезает в пасти короля. Одна дама упала в обморок с такого уничтожения селёдки, но никто этого не заметил. Другая показала для эксперимента сиськи, но всем похуй. Очень увлекательное зрелище - как его величество лопает, сметая жратву в пасть, как в ковш экскаватора. Или как бегемот. Что одно и то же.

Затем приносят жареную цветную капусту, кислую капусту и кабачковый суп. Король поглощает всё за секунды. Он уже сидит со щеками как хомяк. "Пиздец, - признаются послы из России. - У нас, конечно, тоже худосочные депутаты из партии "Единая Российская империя" разжираются за полгода в мамонтов на казённом-то бабле, но чтобы так? Он, может, болен, шведы? Он, может, ёбнулся у вас?". "Не-не, - печально объясняют шведы. - Это парень наш так ежедневно. Мож, боится, что еда кончится. Он мож, голодал в экспедиции на Северном полюсе или ещё чего. С одной стороны - да пусть хавает. Мы страна богатая, нам не жалко, на одной порнухе сколько поднимаем. Но согласны, как-то это блядь, довольно странно со стороны выглядит".

Король Адольф Фредрик строго приказывает подавать десерт. По залу вдох облегчения. Кто-то молится, кто-то обещает совершить паломничество босиком из Швеции в Иерусалим - и похуй, что там турки. Лишь бы это ебло вконец разъевшееся отныне не видеть. И несут десерт, булочки с миндальной пастой и горячими сливками. Одну принесли - съел. Вторую - съел. Прямо конвейер. И так 14 (!!!) раз. Словно за себя кидает, морда королевская. Придворные уже трясутся, тихо рыдают и валерьянку пьют. Король всегда много жрал, но сегодня прям решил всех переплюнуть, и графы разные с графинями и графинами стоят и психуют, что им еды не достанется. Помрут с голодухи, по миру пойдут с детьми малыми, ибо добрый король за вечер всю шведскую жратву подчистую умял.

После просит король бокал шампанского. Народ вокруг напрягся. Кто-то шепчет - знаю я его, блядь...щас десять секунд отдохнёт, и опять по второму кругу. Но тут Адольф Фредерик вдруг икает. Второй раз. Третий. И брык со стула на пол. Придворные смотрят. Нечто небывалое. Король лежит и уже секунд тридцать ничего не ест. Потом смотрят - а его удар хватил. Пережрал элементарно. Как записал потом в дневнике граф Оксеншерна, "сия кончина подобала не государю, но деревенскому попу". Ну и жрут у них деревенские попы, скажу я вам. Это ж пиздец просто. Ну, схоронили, а чего тут. Все плакали, что он на первом омаре не помер. Это ж сколько еды-то осталось бы в целости.

А мораль тут такова - не берите десерт с булочками. Так-то с омаров, может, и выживете, но с булочками точняк крышка.

Zотов