Здесь будет интересно!!!

Однажды Наташа захотела узнать своё будущее и погадать на книге. Она загадала три числа: первое - книга на полке по счёту, второе - номер страницы, третье - строка, которая будет судьбоносной. Наташа решила взять числа, связанные с её биографией - первое: номер школы, второе: количество обид и разочарований, третье - число шрамов на душе. Она не глядя отсчитала книгу по корочкам, нашла страницу и строку почти у нижнего края листа. Убрав палец, она прочла: "300 мл сухого красного вина"...

Тебя накрыло чувством одиночества, тебе кажется, что про тебя все забыли, телефон твой молчит и никто не приглашает в гости или в ресторан? Ну так воспользуйся этим, сядь наконец на диету, сбрось уже эти 8-10 лишних килограмм! И через неделю, когда стрелка весов весело отклонится влево на пару делений, когда надежда похудеть начнет материализовываться, твой телефон вдруг дрогнет, завибрирует, задребезжит - и посыпятся звонки от друзей и родственников с просьбами прийти на юбилей, свадьбу, просто провести вечер в ресторане восточной кухни, где такие сочные манты, жирный плов и невероятно вкусный шашлык!

Жульен Стебо

Легко слова Эзопа эти
Ко всем эпохам приложить:
«Хотя и плохо жить на свете,
Но это лучше, чем не жить».

Игорь Губерман

Брякают налитые стаканы,
Я к себе за стол зову не всякого.
Я лишь тех зову, чьи тараканы
Бегают с моими одинаково.

Игорь Губерман

Есть безделья, которые выше трудов,
Как монеты различной валюты.
Есть минуты, которые стоят годов,
И года, что не стоят минуты.

Губерман

Избегать некоторых людей ради своего эмоционального здоровья — это мудрость,а не слабость!
 

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом, уже будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискуссу. И началось...
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист.
Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: " ... Читать дальше »

Жили-были в VII веке два брата-пирата — Эрвендель и Фенге. Король данов Рёрик послал их править ютландскими викингами. Эрвендель был охуенно крутой чувак: он заебал всех вокруг грабительскими набегами. Однажды Эрвендель вызвал на поединок норвежского короля, укокошил его, сестру его казнил, забрал все норвежское золото и отправил с курьером королю Рёрику в подарок.
— Ну пиздатый же мужик! — порадовался Рёрик. — Чем бы его отблагодарить? А вот дочка у меня подросла.
Он лично отвез Эрвенделю дочь Геруд в жены.
— Папаша, я его боюсь, — возражала дочка. — Еблище больно уж страшное, в шрамах, нос поломанный, как с таким супружеский долг выполнять?
— Ты мне завязывай с этим хуёвым феминизмом, — сердился папа. — Скандинавии еще пиздец как далеко до толерантности. Долг выполнять просто: легла, и жди, когда выебут.
В общем, Геруд пришлось терпеть, тем более что Эрвенделя викинги Ютландии выбрали ... Читать дальше »

— Вы в нём немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто...

Самое витиеватое выражение - это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали ... требуется время и некоторое количество мозгов. 

Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.

- Я понятия не имею,что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
- Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Читаю новость:
«Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг»
Комментарий под новостью:
«Если всё таки взломают, пусть ... Читать дальше »

Женщин можно брать только в сауну.
Что умные мужики и делают.
А глупые берут своих баб куда попало и там попадают на бабки.
Мой меня сегодня взял в магазин запчастей.
Казалось бы - ничего не предвещало.
И поехал то, всего навсего, за хорошей батарейкой для ключа от машины.
Лучше б в сауну.
Я там в магазине запарила всех. Даже золотую рыбку.
Хочу, говорю брелок для машины. Да не какой попало, а вот такой и сую продавцу свой брелок, который тут же и покупала много лет назад.
Продавец сник, сказал, что давным давно таких классных не завозят и потерял ко мне интерес.
Но я не потеряла.
И давай там рыться у них в стеллажах. И нашла. Нашла то, что искала. Схватила четыре оставшихся брелка, держу, боюсь выпустить. Продавец сам охренел. Где вы говорит это тут разглядели. Сто лет их уже не завозим.
А рядом мужик вдруг - я тоже такой хочу.
А такое теперь только у меня в руках. Бо ... Читать дальше »

Мы умолкаем обычно тогда,когда теряем надежду быть услышанными.

Если работа не спорится, то и не надо с ней спорить.

Как дела?Как дела? Нет у меня никаких дел! Не деловая я! 

Чтобы не нарушать правила - не выдумывай их. 

Всё проходит — и плохое, и хорошее.
А жизнь продолжается!
 

Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело. ... Читать дальше »

Как я выжила ? Как ? Все детство , каждую зиму , оранжевый уровень опасности , до минус 20 , каждый , практически, зимний день. А я - на горку, кататься. На ледяную, на куске линолеума.
Скорость под 60 км/ч. Снегопады , опять же . Которых не было 50 лет . А у меня в детстве - каждый год. Идешь - не видно людей на соседних тротуарах. Только шапки из- за сугробов торчат. Маму высматриваешь в детском саду , вон шапка ее , из лисы ! Идет мама ! Радуешься.
А весной и летом ? Дождь . Которого не было за всю историю наблюдений , как сейчас говорят. А у нас - каждый май. Да в июне еще пару раз . Да с градом. И ты такая в платье , домой бежишь - прибегаешь - как без платья уже. За всю историю наблюдений не было ... когда началась ваша история наблюдений ? Хочется спросить. Старожилы и не припомнят. Говорят. Пить надо меньше старожилам. В 90х было. Метилового спирту. Он на память действует. Я вот - все помню. И снег валом в лицо пригорш ... Читать дальше »

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и ... Читать дальше »

Мне было где-то лет восемь, когда я решила отрезать чёлку. Мне хотелось перемен. 
Отрезала. Криво. Не понравилось. Чтобы исправить ситуацию, я решила избавиться от нее совсем… Когда до меня дошло, что что-то не так, на лбу была лысина. 
Я проревела весь вечер перед бабушкой и папой со словами: «Мама вас всех убьет».

Evgeniya Vigandt

Умеренность – это умный, простой и одновременно элегантный способ жить. 
Она укладывается в это волшебное слово – "достаточно".

Доминик Лоро
 

Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.
Он - Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!
Я - Да мне и пять хватит.
Он - Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!
Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, что бы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.
Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!"
И всё в таком духе. За ... Читать дальше »

Бывает такое: ты не можешь спокойно идти - только подпрыгивать, ты не можешь спокойно отвечать на вопросы - только в шутку, на языке пляшут сотни смешинок и вместо слов получается только не вполне приличный хохот, ты танцуешь под музыку, звучащую для тебя одного, кружишься на месте сияющим водоворотом, даришь конфеты незнакомым людям - и солнце выглядывает из-за тонких весенних облаков, чтобы ласково погладить тебя по буйной свихнувшейся голове... Это и есть просто безобразно, кричаще хорошее настроение. И я искренне желаю тебе, чтобы таким образом у тебя проходил не один день, а по крайней мере полгода.