— Вы в нём немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто...
Самое витиеватое выражение - это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали ... требуется время и некоторое количество мозгов.
Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.
- Я понятия не имею,что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
- Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.
Читаю новость:
«Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг»
Комментарий под новостью:
«Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут»
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да, практически вечно...
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком (еле на ногах стоит). На вопрос "До дома сам дойти сможешь?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам. Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэллочка! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Всё было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашей церкви.
Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задаёт тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком,
выронила её, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
|