Здесь будет интересно!!!

Неймётся крокусу взойти
Под ноздреватой шкуркой снега...
Восстал, как марта логотип,
Как перст весны, упёртый в небо.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.

Граждане, не выполняющие рекомендацию мэра и скрывающие лица масками, будут задерживаться до установления личности, штраф за ношение маски составит от 5 до 75 тысяч рублей, предупредили чиновники.

Страшно сегодня. Люди без масок везде. Охренеть хари у них, оказывается.

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всуч ... Читать дальше »

Одни приносят радость, куда бы ни пришли, другие – откуда бы ни ушли.
Ходите!

Бывaeт тaкoe настpоeниe, что ни в cкaзке cкaзaть, ни мaтoм дaжe сфоpмулиpoвать…

Главное – научиться вести счастливую и спокойную жизнь, не позволяя, чтобы ваше счастье зависело от других людей.

Cкoлькo же xyеты люди делaют вместo тoгo, чтoбы зaниматься любoвью, пить винo и расскaзывaть дрyг дрyгy смешные истoрии.

У меня была подруга, к сожалению мы сейчас отдалились в том числе географически, но это другой разговор.

У этой подруги была бабушка, такая, какой мы все представляем себя, когда думаем о том, какими мы будем бабушками. Очень пожилая и совершенно роскошная.

Как-то при мне эта бабушка позвонила (я даже голос в трубке узнала) и что-то очень эмоционально прокричала.

Подруга моя, повесив трубку и отдышавшись, рассказала мне вот что:

У этой бабушки в её допустим лет 60 случился рак щитовидной железы. И это было ещё в те времена, когда раковых больных за живых переставали считать примерно сразу после постановки диагноза. Но какую-то деятельность изображали.

... Читать дальше »

Кто вас выдумал?
Слова...
Они так многого хотят. Когда их пишут.
Они так верят, что не зря. Что их услышат.
Слова...
Они тихи, как ручейки. Они, как буря.
Они стреляют наповал. Как дура-пуля.
Слова...
Казнить и миловать. Создать и всё разрушить.
Вы можете спасти или убить... любую душу.
Слова..

Говорят, в предвоенной Германии цианид продавался в аптеках без рецепта.
«Вам для себя?» – вежливо уточнял провизор.
Посетитель коротко кивал.
Провизор отсыпал порцию толченого карбоната кальция и принимал марки.
А ты знаешь, как выглядит цианид?
Ты пробовал цианид?
Так и немец прятал пузырёк или бумажный пакетик,
Брел домой, он больше ничего не боялся, цианид – лучшее лекарство от страха.
Немец верил, что однажды сможет все прекратить по собственной воле.
Воля, понимаешь?
Когда настал срок принять цианид, многие удивились,
Решили, что выдохся яд и потому не подействовал.
Тысячи немцев спас неизвестный истории провизор,
Обрёк на дальнейшие унижения и расправы,
Которые длятся по сей день и не прекратятся вовек.
Вовек, понимаешь?

Виталий Пуханов

КОЗЕРОГ
Странная история Бенджамина Баттона: Козероги сразу рождаются серьезными старухами и начинают учить всех жить, еще не вставая с горшка. А потом — гуляй, рванина, пенсию начислили! Чем Козерог старше, тем круче отрывается, а живут Козероги долго. И в мир иной отойдут, окруженные компанией совершенно посторонних юных Близнецов и Скорпиончиков, которые наперебой будут предлагать увнучевшей их прекрасной бабулечке последний стакан рома.

ВОДОЛЕЙ
Водолеи зрелых лет ждут пенсию, как манну небесную: наконец-то все их оставят в покое! Наконец-то можно будет с чистой совестью ни черта не делать и никому не быть должной! «Ура!» — думает Водолей и с энтузиазмом предается безделью. Недели три. После чего вдруг осознает, что эта тоскливая бодяга — как минимум на ближайшие лет 30, но это, честно сказать, вряд ли: Водолеи, как правило, живут до ... Читать дальше »

Однажды Михаил Афанасьевич Булгаков и Александр Александрович Фадеев сидели в заштатном баре в Бирюлёво, пили водку, и рассуждали о качестве современного образования в Российской Федерации.
- Это пиздец, - печально сказал Михаил Афанасьевич, и наколол на вилку кусочек жирной селедки. - Знаешь, я каждый раз думаю - вот оно, днище. И каждый раз меня удивляют. На этот раз ведущая канала "Россия" сказала, что я автор твоего романа - "Молодая Гвардия".
Александр Александрович лихо опрокинул стопочку.
- Конечно, пиздец. - согласился он. - В следующий раз скажут, что я написал "Мастера и Маргариту". А им чо. Невежество сейчас на телевидении не то, что норма - это обязаловка. Если человек не долбоёб, его туда работать не берут. Им умные не надобны, надобны верные. И откуда эта цитата, на канале "Россия" хуй кто расскажет.
Официант принёс салат "Мимоза".
- Но хочется н ... Читать дальше »

Жил-был Инка Уайна-Капак, великий властитель империи инков. И было у него пять сыновей. Перед смертью Уайна-Капак разделил империю на две части, и говорит:
— Ты, Уаскар, идешь на юг, править в Куско, а ты, Атауальпа, остаешься на севере, в Кахамарке.
— Папа, а нам куда идти? — спрашивают три неохваченных сына.
— А вы идите на хуй, — любезно ответил папа, и помер.
Никто из родни не понял такого финта ушами, но пришлось братьям подчиниться. Уаскар и Атауальпа тут же собрали войска, и принялись пиздить друг друга, чтобы поиметь единоличную власть над империей, а заодно гоняться за тремя оставшимися братьями, которые съебались в леса, конкретно поняв: их щас удалят, как ненужных наследников.
В 1532 году Атауальпа захватил и казнил брата Уаскара, и уже обрадовался, что щас будет единственным императором. Но половина подданных сказали:
— А вот хуй. Мы хотим твоего младшего брата Манко Инка Юпанки.
... Читать дальше »

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.

Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тах ... Читать дальше »

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший как надо, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, зачитающего счет:

— Закуски разные — полтинник!

— Ага…

— Икорка — три рубля!

— Угу!

— Водка — пять рублей!

— Ого!

— Девочки — двадцать пять рублей!

— Ну да…

— Музыка — пятьдесят ... Читать дальше »

Немного истории. Что надо знать о Грибоедове. 
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл! ... Читать дальше »

И создал Сатана утро понедельника. И создал он будильники. И смеялся. Смеялся над человечеством. Тогда Бог создал кофе, чтоб помочь людям в борьбе с дьявольскими кознями. Но и Дьявол был не так прост. В ответ на создание кофе, он взял и создал маркетологов. И сказал: идите и плодите сорта кофе до тех пор, пока порошковая субстанция не будет содержать его ни грамма. И пошли маркетологи и плодили. Вселяя в души людей необходимость брать его в ярких обертках! И сказал тогда Бог: «А почему кружка по акции у «Нескафе» только одна!»

А люди плакали. И возносили мольбы Господу, страдая от дьявольского порождения — понедельничного утра. Хлебая страшную порошковую бурду, творение приспешников Сатаны — маркетологов, они не могли вернуть себе бодрость и лёгкость. И страдали от этого.

Тогда создал Бог кофемашины и специальные брикеты к ним, делавшиеся из натуральных зёрен. И содержащие магию бодр ... Читать дальше »

... Или вот кот например.
Что такое кот у одинокой бабы - это диагноз и всё с тобою понятно.
Это в глазах тоска по комочкам носков под стулом, негуляные борщом руки, недолюб в организме.
И разлом по судьбе, глубокий, как Марианская впадина.
Сразу ясно - не сложилась у бабы жизнь, точнее сложилась, но картонным домиком. Оттого у неё и кот жирненький, лоснится весь, куда ещё бабе энергию девать.
А так бы пришивали подворотничок к воротничку - не до котов бы было, потому что счастливая.

Что такое кошечка у свободного мужчины - это, конечно же, в первую очередь ми-ми-ми. Календарь с австралийскими пожарными не даст соврать. Повышенная пушистость на мужском теле - только в плюс.
А если она ещё и тарахтит, как трактор - так это вообще прямая конкуренция с любым вибрирующим предметом живой и неживой природы.

Вот если, допустим, у бабы кот чихнул, что это значит?
Баба - недобаба это значит, д ... Читать дальше »

Жил-был в XVIII веке кронпринц Пруссии Фридрих — умный, талантливый и образованный. Но с рождения он был невероятным красавчиком.
— Блядь, нахера ты такого родила? — сказал жене его отец, Фридрих Вильгельм I, увидев сына. — Точно проблемы будут.
И не ошибся. Характер у кронпринца был исключительно прааативным. Когда Фридрих вырос, девушками не интересовался, зато друзья у него были очень уж близкие.

Что только не делал его суровый папа для изменения ориентации сына. И в другие страны вывозил, и арестовывал, и в тюрьму сажал. А однажды даже приказал отрубить голову любовнику Фридриха, Гансу Герману фон Катте.
— При чем здесь моя голова? — Возражал фон Катте. — Вы уж тогда другое место рубите.
Но больше ничего сказать не успел, за покушение на наследную жопу ему снесли голову.

... Читать дальше »

В маникюрном салоне подслушала разговор подруг.

Речь шла о третьей подруге, которая недавно обзавелась молодым человеком, и не просто обзавелась, но довольно плотно. С совместным проживанием, прогнозами на отпуск и проч.

- Ой, Дашка... Ты просто не знаешь! Там такое было на самом деле. Она ж страшная (это про третью) и тупая. Но наглость - второе счастье. Она его подкараулила прямо на выходе из банка (тут я сделала вывод что все они, включая неведомого мужчину, работают в одном банке) подошла к нему и прямо в лоб!!! Представляешь!!! Прямо в лоб заявила "Пригласите меня на чашку кофе". Нормально да?

- Да ты гонишь! Не может такого быть! Она чо? Дура? Или такая доступная?

- Ну... А я о чем! Кон ... Читать дальше »

После стольких лет вместе мы с женой решились взойти на высшую ступень супружеской близости - парную диету.
Захотели рука об руку дойти до кондиции древнегреческих богов. Вот прямо с завтрашнего дня. То есть спонтанное по сути решение, как всё у влюблённых.

А в холодильнике как назло осталась куриная ножка в контейнере. Пусть это будет тест на верность нашим новым идеалам, постановили мы, и к ножке на ночь глядя не притронулись. Мы рыдали друг у друга в объятьях от осознания собственного нравственного величия и ушли спать одухотворённые.

Я проснулся через час в холодном поту. Мне приснилась Моника Беллучи, как обычно, но в этот раз на курьих ножках. Как избушка, право слово. Сама по себе избушка на курьих ножках не ахти, а уж Моника Белуччи так и вовсе Босх предынфарктный.

... Читать дальше »