Здесь будет интересно!!!

Моей вселенной больше нет,но я о ней, зачем-то, помню...

Мы слишком знакомы, чтобы друг друга забыть...

Женские мысли - хуже метели...
Так заносит иногда...

Любовь к себе начинается с мелочей. Чашечка свежего зелёного чая или вкусного кофе, отпадное нижнее бельё, тёплая ванна, немного ароматного масла. Чаще радуйте себя: своё тело и душу.
 

Мой самый необычный секс был в камышах в деревне Угловка Новгородской области.

Причём не могу сказать, что это был один из лучших наших сексов.

По объективным причинам: репейник в заднице, слепни и мужик с газонокосилкой в десяти метрах от нас.

Но есть много девушек, которые по личным предпочтениям не готовы к таким экспериментам.

Которые не любят или не приемлют какие-то виды секса (говоря простым языком - не получают удовольствия от запихивания члена в рот или задницу). Которые не хотят переодеваться в горничную и не готовы издавать гортанные арии страсти.

Просто не хотят.

И они ... Читать дальше »

Бывают периоды полного штиля в личной жизни. Подружки бегают на свидания, лопают ромовые бабы, целуются у подъездов, а нас никто не приглашает даже на прогулку по мосту Патона. Даже выпить кофе из дурацкой улиточной машины. Пройтись по парку со ржавыми каруселями, сутулыми ивами и заросшей альпийской горкой. Вот тогда мы и соглашаемся на первого встречного, лишь бы заделать образовавшуюся брешь.

Однажды и я допустила подобную ошибку, ведь парень не понравился изначально. Кудрявый, чисто терьер, с выпученными глазами и скрипучим карусельным голосом. Подруги, словно сговорившись, просили дать ему шанс, и я отправилась на худшее свидание в моей жизни. Молодой человек подарил герань, на которую жуткая аллергия, и повел в бистро. Заказал мороженое и уронил его на себя. Долго застирывался в туалете и вышел, как уписанный. Неудачно шутил. Вытирал вспотевшие руки о джинсы, а потом до крови пр ... Читать дальше »

Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала:
"Да кто тут последний, женщины?!".

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
"Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали титьки. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной к ... Читать дальше »

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний".

Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец.

И ошарашенные канадские представители, которых послали на хер в предыдущих ста тридцати квартирах, несмело переступали порог.

Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской.
Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме. ... Читать дальше »

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Bлacти Caудoвcкoй Aрaвии coздaли "Coвeт пo зaщитe прaв жeнщин", нo жeнщин в нeгo нe пoзвaли.
— Hу, кaк бы в oргaнизaции пo прaвaм живoтныx, живoтныx тoжe нeт: )

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг. 

Они говорят "реформа" — мы подразумеваем: "будут грабить". 

В троллейбусное депо срочно требовался кондуктор на маршрут номер 12. После недавней транспортной реформы работать стало совсем невозможно. Одни маршруты убрали, другие ? удлинили. В итоге троллейбусы и автобусы стали ездить реже, люди в них набивались плотнее, а атмосфера внутри всегда была напряженной. Работать в таких условиях могли только самые отчаянные, беспринципные или же опустившиеся на финансовое дно люди. И даже они уходили после первой получки.

- Идите вы к чёрту со своим двенадцатым маршрутом! - кричала Алла Григорьевна, кондуктор с пятнадцатилетним стажем. Эта женщина могла с закрытыми глазами в час пик сосчитать количество вошедших пассажиров и обилетить даже самых юрких и хитрых. Но даже ей было страшно от одной мысли о двенадцатом маршруте.

- Вы - наша последняя надежда, - умолял её начальник. - Мы в ... Читать дальше »

В аптеку, где я стояла в очереди, зашла женщина с мальчиком лет 5-ти. Обычная женщина, только цвет лица у неё был странный - бледно-зелёный.
Они встали последними и через некоторое время о чём-то тихо, но горячо заспорили.
В конце концов женщина, продолжая спор, повысила голос:
- Почему нас должны пропускать? Вдруг ещё кто-то отравился? Мы здесь не одни. Все стоят, и мы постоим.

Тут она, охнув, схватилась за живот. А мальчик ответил матери:
- Так надо правильно попросить! Вот я сейчас...

С этими словами сие чудо вышло на середину зала, театрально прокашлялось и громко объявило: "Внимание, внимание!" Убедившись, что на него все смотрят, мальчик ПОКЛОНИЛСЯ В ПОЯС и завёл:
- Девицы-красавицы, добрые молодцы и вы, бабулечка-красотулечка, пропустите нас, пожалуйста, сделайте милость! Моя б ... Читать дальше »

В Португалии я узнал, что такое это шведское «хюгге» - впервые захотелось дома надеть свитер с горлом. Потому что, когда на улице плюс 16, а горячая вода идет тонкой струей через газовую колонку, и все это при отсутствии центрального газоснабжения, а оба баллона почему-то закончились, и вот новый должны привезти только через полтора часа, то, конечно, хочется надеть свитер с горлом и уже понять, в чем же удовольствие от шведского «хюгге».

Еще более жуткое в Португалии стережет с другой стороны – это ликер жижа. Жинжа, жинжинья. Этим можно уничтожить человечество, если давать по рюмке каждый вечер. Это последний писк поджелудочной железы и сахарная кома в седьмой степени. Казалось бы, хуже некуда. Но есть отдельный вид подачи этого напитка – он же, но в рюмке из шоколада.
Это, как если бы Басков ел присыпанного сахарной пудрой Киркорова, ... Читать дальше »

Пошёл я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти пяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказал ... Читать дальше »

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.

Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!

И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!

Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, счит ... Читать дальше »

... на днях не утерпела - попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы - а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.
Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.
Вдруг мужчина - я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:
- Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом - ещё лучше стали - прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню - так хохочу.

Духи, духи!

Ерунда это всё - колбаса и спирт - вот они - афродизиаки!

Anna Sever
 

Интеллигентный человек иногда напивается для того, чтобы провести время со своей глупостью.

 Эрнест Хемингуэй

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет .

Каждое утро я выпиваю стакан воды. Сегодня выпил стакан водки. Это было самое доброе утро за всю МОЮ ЖИЗНЬ.

Оказывается, что вещества, входящие в состав пельменей, вареников, сала и красной икры, в сочетании с ВОДКОЙ предотвращают окислительный процесс, замедляя процесс старения...