Здесь будет интересно!!!

О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича Татьяна Алексеевна. Сам Константин Георгиевич в продолжение всего этого ее рассказа молчал.

Если кот, — рассказывала она, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать, располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим его теплом настольной лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:

— Таня! Прогони кота!

— Конст ... Читать дальше »

- Земля илюминатори, земля илюминатори виднаааа. Как сцын грустит ап матери, как сцын…
- Добри день, вы сумашедши или просто вам скушно?
- Я не сумашедши. Я звоню вам из космоси. Минутощку, атака метеоризма начинается пыщ-пыщ. Опасности миновала, атака отражена. Стюардесса, срочно принесите мне космическую питанию!
И сница нам не рокот котодромммаааааа!!!
(поет громким фальшивым голосом)
- Может вы в скорую сумашедни помощь позвоните? А то у меня и без вас дел полно.
- Неужели вы не хотите поговорить с настоящи котонафтом? Ето же истерический разговор!
- У меня вся смена такая.
- Вам всю смену звонят котонафты?
- Нет, вы перви сегодня.
- Не только сегодня, я всегда перви. Я перви кот на космоси. Я чичас тут все планеты нафиг уроню ха ха ха...
- Они не уронются, там же невесомости. Все крепко прибито, антикотонафтская защита.
- Всё равно об етом потом во всех ко ... Читать дальше »

Я сидела на полу возле секции «Хельга», жевала булку и размышляла как лучше вспороть перину. С тех пор, как мы с мамой приехали к бабушке в Климовск, Мария Дмитриевна постоянно готовилась к смерти и повторяла, что гробовые деньги зашиты ближе к изголовью.
- Со сбер-книжки вам снять сразу не дадут. Пока наследство оформите, то да сё....А тут у вас сразу наличные будут....Одежда для похорон вот здесь, в нижней шуфлятке «Хельги».

Маме эта тема была неприятна. Она обрывала разговор, отмахивалась и уходила.

Но у бабки была я - внучка с жаждой общения всё равно о чём. Когда мне было скучно, я откладывала игрушки, садилась возле Марии Дмитриевны и спрашивала:

-Отпевать надо?

Лицо ... Читать дальше »

Дама сдавала в багаж:
Диван, чемодан, саквояж,
С балкона сдала барахло,
И личных двенадцать кило,
Все годы замужества с ним,
Коллекцию ранних морщин,
Истрепанных нервов комок,
Несбыточных планов мешок,
Кувшин переполненный слёз,
Коробку утраченных грёз,
Родной, ненавистный завод,
В багаж она тоже сдаёт.
Предательства лучших подруг,
Едва уместились в сундук
Рюкзак ожиданий большой
И уши, с нависшей лапшой.

Сдала...порвала свой талон,
Обрывки летят на перрон,
И где-то уже вдалеке
По жизни идёт налегке.

Владимир Файнштейн

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть г@вном.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...

Поступки в человеческой жизни похожи на еду, а мысли и чувства — на приправы. Плохо придётся тому, кто посолит черешню или польёт уксусом пирожное.
 

Одна семья из города приехала в глухую деревню.

Муж и жена. В этой деревне, на берегу озера, стоял родительский дом. И они привезли с собой старенькую маму. Это была очень древняя крошечная старушка. Она раньше вот в этом доме и жила, много лет. А когда постарела, слабенькой стала, дочь её в город увезла. Старушка уже мало кушала, ножки плохо ходили, забывать всё стала и вот дочь с мужем решили, что она не сегодня, так завтра помрёт. Сами они уже на пенсии были и решили, что не плохо бы мамочку на родине, рядом с родными похоронить. Она ведь уже на ладан дышит, ей почти 90 лет. Они готовы были потерпеть деревенские неудобства, это же ненадолго - так муж с женой планировали, зато потом не будет хлопот с похоронами.

Дорога в деревню была нелёгкая, но старушка всё выдержала. Жителей там было немного, ближайший магазин через 3 ... Читать дальше »

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!" 

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ... Читать дальше »

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... 

Беседуют два психолога:
- Я каждого пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы. Если нет - рекомендую начать, если да - требую прекратить.
- Зачем?
- Сам не знаю. Но в 90 % случаев помогает!

Прoхoдил рaмку мeтaллoдeтeктoрa в aэрoпoрту, oнa вoзьми и зaзвeни.
Ну и рeшил нaд тaмoжeнникaми пoдшутить, скaзaв, чтo у мeня стaльныe яйцa.
Пoнял двe вeщи:
1. Шутoк oни нe пoнимaют.
2. У них oчeнь хoлoдныe руки.

— A чтo этo у вaс тaкoe?
— Этo oбeрeг oт злых и гaдких людeй.
— A рядoм?
— Taк пaтрoны к нeму...

Рано утром в нашей маленькой квартирке на улице Мелидас зазвонил телефон. Настойчивое дребезжание беспощадно разрывало сны и не оставляло ни одного шанса на прежнюю тишину. Папа потянулся к тумбочке, достал фонарик и посветил настенные часы. Без двадцати пять.
- Мама, - констатировал Игорь Сергеевич и обречённо пошоркал тапками в сторну коридора.
- Игорь, Игорь, - кричала телефонная трубка голосом бабушки, - соседа увезли на скорой! Я только что давала показания полиции! Вовку наверное посадят!
- Ты кого-то била? - растерянно прошептал папа и скинув тапки, начал запихивать голую ногу в ботинок.
- Нет, Игорь, я - свидетель. Понимаешь?
Всё трясётся внутри! Как будто центрифугу включили! Так плохо... Уснуть теперь не могу!

А началось всё в три часа ночи, когда совместная пьянка соседей снизу переросла в беспредел на лестничной клетке. Но бабушка не позвонила ... Читать дальше »

Видите ли... видите ли, сэр, я... просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая — словом, какая-то не такая.

/Льюис Кэрролл, "Алиса в Стране Чудес"/

Это естественно — я холостяк... Не старый: мне 18 лет... До 17-го года... Плюс 52, минус подоходный, плюс бездетность, итого: (я по профессии бухгалтер) 69... с копейками...
Мои друзья хотят меня во что бы то ни стало женить. Вы знаете, есть люди, которые чувствуют себя очень плохо, когда другому хорошо!..
69 — по-моему, самый расцвет! В моём возрасте, о котором я сказал выше, и с моими данными, о которых я скажу ниже, на мне можно было бы женить весь балет Большого театра!..
Мне говорят: - Сигизмунд, для тебя в Ташкенте есть девушка, стройная, как горная козочка, нежная, как персик!..
Я спрашиваю: «Что, улица Навои, дом 28, второй этаж, балкон на юг, в детстве болела желтухой?» Очаровательная девушка, но зачем связывать себя со Средней Азией? Я привык чувствовать себя вольной птицей, мне нравятся пейзаж за окном, голоса сотрудников...
И я скрывался!.. Я сказал себе: «Сигизмунд, ... Читать дальше »

Счастливaя женщина всегда нeмного "не".
Не вся накрашeна, не до идеала уложена, не с игoлочки одета.
Зато может терeть глаза, смело ладонями откидывать назaд волосы и не мечтать весь вечер о тoм, чтобы скинуть с себя неудoбное платье.
Она не выcтавляет напряжённое фото с ногой на мыске, надутыми губами, нарочитой улыбкой, она вообще не замечает, что её фотогрaфируют и хохочет во вeсь рот. Даже если у неё кpивые зубы.
Она не боится выглядеть нелепо или смешно.
Она не говорит, что вcе принимают её дочь за пoдругу или сестру, потому что это так и есть и не трeбует подтверждения, не раскрашивает ногти хохломой и гжелью, не лежит по три часа под лампой и игoлками, чтобы утром муж думал, что она всегда красавица.
Не показывает свою кашу с овсянкой публике, потому что каша это просто еда и она её ест.
Не демонстрирует свой пресс, даже если он есть.
Не идеализирует своих детей, не кидает каждый д ... Читать дальше »

Есть у меня платье, на нём изображён узор в виде стилизованных цветов. Собрались с мужем в гости, и на мою фразу, что мне нечего надеть, муж выдал: "Так надень то платье, ну такое, где рисунок такой, сперматозоиды стремятся в яйцеклетку". Не могу теперь смотреть на это платье... И правда сперматозоиды, блть. 
 

Он говорил ей, что любит её. 
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл...

Можно попробовать провернуть такой трюк со словами: "даже", "именно", "конечно", "неспроста"
 

Слово "только" делает ситуацию узкой.

Сразу отметает все другие возможные варианты.

Смысл меняется, потому что исключение вариантов идет по следующему слову.

"Только он говорил ей, что любит её" - А другие не говорили.

"Он только говорил ей, что любит её" - А другое ... Читать дальше »

Я благородная девица,
А вы бесстыже мне в глаза
Такую пошлость предложили,
Я за...
 

- У вас потрясающе зелёные глаза. Такие встречаются только у кошек.
- К чёрту мои зелёные глаза, глотнула она ещё из стакана. Давайте поговорим о любви.
- К чёрту разговоры, давайте ею займемся!

Р.Валиуллин

Существует два типа женщин. Женщина-безделушка — украшение жизни мужчины, которой любуешься, которую можно погладить, переставлять с места на место. И женщина-пейзаж. В ее пространствах можно прогуливаться, осматривать их или даже в них заблудиться. Первая — горизонтальна, вторая — вертикальна, первая — болтушка, капризуля, требовательная, кокетливая. Вторая — молчунья, упрямица, собственница, мечтательница, злопамятная.

Мишель Турнье, "Лесной царь"

Она стоит в очереди на вход в суд впереди меня.
Маленькая кругленькая пожилая дама. Хотя нет, никакая она не дама, скорее она бабушка.
Есть такие тёплые кругленькие старушки и что то незримое говорит о том, что это именно бабулька, а никакая не дама.
Такая на ваше: «бабушка как пройти на улицу Кутузова» никогда не скажет, треснув вас томиком Пушкина: «Молодой человек, я не помню чтобы у меня был внук похожий на вас! В моей семье таких внуков нет».
Такая объяснит дорогу до улицы Кутузова и вручив пару тёплых пирожков, вынутых из авоськи, уточнит, что после поедания первого пирожка строго заворот налево, а то и сама доведёт, чтобы какого греха по дороге не вышло.
Уютно одетая в мягкое летнее, слегка мятое платье цвета малинового варенья и тряпочные тапочки цвета асфальта. Седые волосы забраны в неаккуратную, но прекрасную гульку.
Я не специально, чисто инстинктивно, принюхалась.
От ... Читать дальше »

Мне рассказывали об одном стареньком сельском батюшке, у которого был допотопный советский динамо-фонарик. Такие уже давно не выпускают, благо весь мир на батарейках. Чтобы динамо-фонарик светил, его время от времени нужно вручную подзаряжать с помощью встроенного рычажка.

Добрые люди не раз пытались подарить батюшке нормальный современный фонарь с милосердной кнопкой взамен этих средневековых пыток, но тот каждый раз тактично отказывался.
А когда добрые люди спрашивали, зачем ему эта рухлядь, батюшка отвечал, что это напоминание.
— О чем? — удивлялись люди.
— О том, что свет — это всегда усилие, — объяснял батюшка, — только тьма даётся легко.

Олег Батлук

Предисловие 1.
Любое коллекционирование - это страсть. Кого-то она увлекает и не отпускает всю жизнь. И в пылу этой страсти бывает так, что сантехник может быть много круче генерала.
Мой отец уже 60+ лет собирает марки и сообрал довольно таки интересную коллекцию. Даже когда мы покидали СССР более четверти века назад, коллекция поехала с нами. Как сейчас помню тяжёлые баулы где было несколько десятков альбомов. До сих пор не понимаю, зачем тащить было альбомы, а не переложить марки в конверты. ??
Как уважающий себя коллекционер он собирает не всё подряд, а определённые тематики. Всех их я уж и не помню (я филателией не заболел, и коллекционирую не марки, а оружие и шахматы), но знаю что он собирает марки на которых изображены... марки (т.е. марка на марке). Ну и когда у меня есть возможность то я прикупаю что-то по теме дабы ему подарить.
Предисловие 2.
В 2009-м меня занесло в Москву проверить наш филиал. Там ... Читать дальше »

Когда знаменитый прусский генерал-фельдмаршал и военный теоретик Хельмут фон Мольтке был ещё полковником, он всегда обедал за общим офицерским столом. И каждый раз во время трапезы он поражал всех окружающих своим странным поведением.

Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора. Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех присутствующих своим суровым взглядом, клал монеты в карман и молча уходил.

Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего начальника. Наконец один из офицеров набрался смелости, подошёл к полковнику и задал ему вопрос: – Герр Мольтке, зачем вы сначала выкладываете деньги на стол, а потом их забираете?...

На что Хельмут фон Мольтке ответил: – Когда я принял этот полк, ... Читать дальше »

Эпиграф.

"К.И. Чуковский — великий русский поэт: только он сумел написать "Одеяло убежало..." не используя рифм "заебало" и "хуйня""(из комментариев)

Все дети Чуковского получили отчество "Корнеевичи", хотя имя Корней было его личным изобретением — свой псевдоним Николай Корнейчуков придумал в начале литературной карьеры, разбив фамилию на две части. По его словам, у него "никогда не было такой роскоши, как отец или хотя бы дед" — из–за своего внебрачного происхождения Чуковский не имел отчества, позже он выбрал его себе сам и добавил к псевдониму "Иванович".

"Аркадий Райкин обожал рассказывать историю, как они с Чуковским на крыльце последнего спорили, кому ... Читать дальше »

Когда у меня случается какое-то ненастье, я не начинаю истерить или переживать. Я спокойно и взвешенно в одиночестве сажусь на кухне, и начинаю разбирать эту проблему по полочкам, представляя, что это не моя проблема, а проблема, например, друзей. Чужие проблемы всегда кажутся нам проще. 
 

Мороженое может быть любым. Это мое собственное изобретение, личное открытие и все такое. Даже патент есть в рамочке. Могу делать мороженое со вкусом чего угодно.

Когда у меня впервые получилось, я был окрылен, я понимал, что смогу сделать людей хоть капельку, хоть ненадолго, но счастливее. Мой «Универсальный Всевкусный Генератор Мороженого» блистал хромом и так и звал продегустировать.

И знаете, за все эти годы он принес мне только немного денег — и большое разочарование в людях. Когда я говорю, что вкус может быть абсолютно любым — они сначала улыбаются, потом неуверенно пожимают плечами, а потом заказывают какую-то банальность типа «клубники со сливками» или «ананасов в шампанском».

Ладно, есть гурманы, есть. Кто ... Читать дальше »

Рано или поздно ты поймешь, как и я: знать путь и пройти его - не одно и то же.
 

Вселенная огромна, она обширна, сложна, абсурдна и иногда, очень редко случается невозможное. Мы называем это чудом.

Доктор Кто (Doctor Who)
 

Когда дочери исполнился месяц, к нам прилетела – за три тысячи километров – моя бабушка, посмотреть на правнучку.

И однажды днем ребенок что-то очень раскричался, кормили-качали – ну, ничего не помогает. И вот тут на сцену вышел настоящий мастер.
Бабушка детку взяла покрепче и начала укачивать, вверх-вниз, энергично, и песню петь, ту самую, которую я с детства помню, ее собственного сочинения, а может, еще ее мамы: «Ты моя роднулечка, ты моя курулечка, а бай-бай, а бай-бай, мою деточку качай» – и так много раз с вариациями. Каждый звук, каждую интонацию помню и сейчас.

Мы к тому времени уже, конечно, устали от ночных пробуждений и всей обычной круговерти с новорожденным, спать хотелось постоянно. И вот дочь начала затихать – дай, думаю, и я пока прилягу, хоть немного подремать ... Читать дальше »

Бегство в книги и университеты похоже на бегство в кабаки. Люди хотят забыть о том, как трудно жить по человечески в уродливом современном мире, они хотят забыть о том, какие они бездарные творцы жизни. Одни топят свою боль в алкоголе, другие — в книгах и художественном дилетантизме; одни ищут забвения в блуде, танцах, кино, радио, другие — в докладах и в занятиях наукой ради науки. Книги и доклады имеют то преимущество перед пьянством и блудом, что после них не испытываешь головной боли, ни того неприятного post coitum triste, которым сопровождается разврат.

Олдос Хаксли

"Моя мать умерла прежде, чем я добился успеха. Помню, мне было лет десять. Наша квартира на верхнем этаже. Дико холодно. Снизу, из проулка, меня окликают друзья, зовут прошвырнуться по улицам. А мать меня не пускает. Я страшно злился и орал на нее без умолку. Она сносила мои упреки. И тем самым спасла мне жизнь. Понимаете, всех тех ребят, которые тогда звали меня гулять, уже нет на свете. Она хотела, чтобы я не шлялся по улицам допоздна, а делал уроки. И именно благодаря этому я теперь сижу здесь и разговариваю с вами. Всё очень просто, верно? Но мы так забывчивы…" 
 

Аль Пачино 
 

- Привет, Даша! Сто лет не виделись, как дела, что нового?

- Привет, Светик! Да вот, собираемся с мужем в Таиланд, с друзьями. Столько всего купить надо, первый раз же летим за границу, волнительно так..

- Ого, круто.. А мы на Чёрное море хоть бы поехали, вечно денег не хватает. Недёшево, наверное, путёвка обошлась?

- Да нормально, деньги есть, можем позволить..

- Эх, прям завидую вам.. Вот бы мне так, раз и поехал..

- Ну, а кто тебе не даёт привлечь денежный поток? Всё в твоих руках.. Выполнишь обряд "Красные труселя", и денежки рекой потекут.. 

- Что за обряд такой, не слышала никогда. Рассказывай давай, не томи! 

- Слушай и запоминай. Нужны красные трусы, желательно не новые. В любой четверг, в другие дни нельзя - эффекта не будет, нужно надеть их на голову дома, и начать т ... Читать дальше »

Если вернуться в прошлое, лет на 200 назад, то станет понятным тот факт, что все обыденные для современного человека вещи когда-то были фантастикой или магией. Говорить с людьми на другом конце земного шара, моментально отправить и получить письмо, летать, иметь доступ ко всем книгам в мире – все это казалось бы невероятным и волшебным.
Изобретательство – это волшебство, воплощение самых невероятных задумок и фантазий.

- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?
- Наши граждане меняются…
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться.
- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
- А война?
- Рассказываем о ней как можем.
- А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- А религии? Как же заповеди Творца?
- Сказали, что покупать за деньги заповеди и правила у Творца, это шибко мило и смешно....
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?
Возникла неловкая пауза. Докладчик п ... Читать дальше »

Во Владивостоке ещё дело было. Ездили с собакой Бегемотом к доктору, показывать,что с нашей сыпью. Но показывать было нечего, она прошла. Доктор сказала, значит, приходить было не надо, наругала за то, что я таскаю зря такое волшебное существо по жаре и вирусам, поцеловала собаку Бегемота и отпустила с богом.
Вызвали такси, поехали обратно. За рулем мальчик ну не старше двадцати, а то и младше. И очень уж разговорчивый.
- Ой, это кто у вас? - спрашивает.
- Французский бульдог.

- А у моей девушки хаски. Это такие собаки, как бы вам объяснить...
- Я знаю, кто такие хаски.
- А есть еще рэпер Хаски. Это такой исполнитель...
- Я знаю, кто такой рэпер Хаски. Кстати, выключите, пожалуйста, музыку.
- Это не Хаски.
- Я знаю, что не Хаски. Но моя собака сейчас завоет. Я тоже.

Мальчик выключает музыку, и сообщает:
- А девушка моя обижается, что я с ее собакой не гуляю. Но я не ... Читать дальше »

Дратуй, дарагой дневник! Запомни, никогда не еш целую банку шпрот. Они катюгарически не удерживаются в кошичкином огранизме и стремятся абратно во вселенский океян. Очень стремительные страшни рыбки. Но вкусно. Поэтому я ни о чем не жалею. Но ты так не делай. И особенно не выпивай ликалепную жижу из етой банки.

Хотя, можыт так произошло, потому што я покушол на очень-очень преголодный желудок. Там было всего половина мисочки сушинок, это и не еда вовсе, баловство одно хрустящее. И три оливочки. И никчемниброд, ето я так называют бутерброды спертые у никчемни ха ха ха. Низя кушоц на преголодный желудок!

Отчет по проекту «Светлячок».
Идея с лампочкой потерпела неудачу. Думаю, никчемни чтота подозреваит, иначе бы он не вкручивал их так высоко в потолок аж. Наверное, никчемни сам тайно мечтает стать светлячком ... Читать дальше »

Говорят, что дело было в 1870-х годах. Русский писатель Иван Сергеевич Тургенев опоздал к званому обеду состоявшемуся по случаю сбора средств для беженцев из Сербиии и Болгарии в одном из дворянских домов и, увидев, что вcе стулья за основным cтолом уже заняты, уcелся за приставной маленький cтолик из орехового дерева. Была такая традиция на сборищах типа "в тесноте, да не в обиде".

В это время в обеденный зал вошел брякая эполетами еще один опоздавший гоcть – генерал. Он взял у cлуги cуп и подошел к писателю, ожидая, что тот тут же вcтанет и уcтупит ему cвое меcто. А как же иначе табель о рангах ещё никто не отменял. Однако Туpгенев и не подумал вcтавать.

– Милоcтивый гоcударь! – cказал генерал раздраженно притопнув до блеска начищенным сапогом, – знаете ли вы, какая разница между cкотом и ... Читать дальше »

Как-то позвонила мне многоюродная тетушка и пригласила на свадьбу своей дочери – моей многоюродной племянницы, которую в последний раз я видала в ее шестилетнем возрасте.

Попытка улизнуть не удалась.

– Хоть раз в двадцать лет встретимся, только попробуй не явиться, – грозно сказала тетушка.

Приглашение с голубками и розочками от Светы и Анатолия было прислано, пришлось идти.

Считай, суббота пропала, но куда деваться.

И вот я с букетом, поганым настроением и желанием уйти через часок по-английски приезжаю в ресторан, иду в банкетный зал, меня сажают в компанию веселых молодых людей – друзей жениха, которые, пропустив п ... Читать дальше »

Лето было.
Только мало.
Я кричал ему:
Постой!
Что-то бабушка сажала
На земле своей простой.

Поливала, Напевала,
Запирала, уходя.
Головой она качала,
Если не было дождя.

Солнце плавало
В корыте,
Мы несли домой чабрец.
На окне лежал
Немытый
Позабытый огурец.

Лета много, только мало!
Ничего,
В конце-концов,
Повторится всё сначала.
И начнётся с огурцов.

Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству.
Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! — да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре ... Читать дальше »

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? " — "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.