Здесь будет интересно!!!

Дратуй, дарагой дневник! Запомни, никогда не еш целую банку шпрот. Они катюгарически не удерживаются в кошичкином огранизме и стремятся абратно во вселенский океян. Очень стремительные страшни рыбки. Но вкусно. Поэтому я ни о чем не жалею. Но ты так не делай. И особенно не выпивай ликалепную жижу из етой банки.

Хотя, можыт так произошло, потому што я покушол на очень-очень преголодный желудок. Там было всего половина мисочки сушинок, это и не еда вовсе, баловство одно хрустящее. И три оливочки. И никчемниброд, ето я так называют бутерброды спертые у никчемни ха ха ха. Низя кушоц на преголодный желудок!

Отчет по проекту «Светлячок».
Идея с лампочкой потерпела неудачу. Думаю, никчемни чтота подозреваит, иначе бы он не вкручивал их так высоко в потолок аж. Наверное, никчемни сам тайно мечтает стать светлячком.

Тогда я наступил себе на гордость всеми четвермями лапами и снова пошел арать в розетку соседскому коту Рагнареку:
- Прием, прием! Визиваю Рагнарека.
- Што нада?
- У меня вопрос. Ты правда на даче сожрал десять светлячков? Тока не ври мне!
- Мамай клянусь! Я можыт даже и сто сожрал. Было темно, они мельтешили вокруг меня и мне приходилось быстро-быстро пастью делать клац-клац. Псе клыки травой забились.
- Какавы светлячки на вкус?
- Очень вкусни! Почти нету вкуса у них. Травяной такой. Потом целый день пучило. И икал вот так: «ИиииииКОТааааа!!!иииииКОТааааа». Никчемни даже в тик-кот меня выложил, мильон просмотров. Я звизда.
- Ты неприятни сосед! А был ли какойта спецэффект после светлячков?
- Ты глухой? Я гаварю пучился и икал.
- А с жеппи чтота происходило необычное?
- Канешна происходило. С ней всегда очень необычно. А что с ней должно было произойти?
- Положи лапу на серцы и атвичай чесно. Светилась у тебя жеппи или нет?
- Аххааа-хааааа. Вы дурак, не арите мне большы.
- Стойти, стойти! Прием, прием.

Но Рагнарек просто абидна ржал за стенкой и не атвичал. Я думаю, что это потомушта он не хочет мне гаварить правду. И его жеппи СВЕТИЛАСЬ! Рагнарек просто хочет быть одним-единственным чудо-котом со светящейся жеппи. Каков подлец, а?
Хочет чтоб все жюрналы планеты брали у него тыртырвью и котографировали его. А у меня не брали и не котографировали! Значит, мои давние подозрени оказались реальностью и Рагнарек действительно сидит за стенкой, приложив к стакану ухо и подслушивает мои мысли и всякие тайные мечты. И докладует куда надо. Знать бы куда он там докладует и самому первому докласть большую кучу.

Дарагой дневник, адин ты меня любишь и поддерживаешь. Меняем план! Теперь нам нужна дача со светлячками, чтоб я мог удовлетворить свои амебы. Или амбиции. Какая разница.

Пошел гипнотизировать своего никчемни. Сел ему прямо на голову и вибрировал на всей кошичкиной мощности: «КУПИДАЧУ! СО СВЕТЛЯЧКАМИ!!». Мощность была так велика, что даже картина упала со стены от вибраций.

Но гипноз не удался по причине отсутствия мозга. У никчемни в голове просто костяная кость, к которой прилеплены уши. И я писсилен проникнуть гипнозом в ету кость.
Но ты же знаешь, дарагой дневник, что я пупорный. Ето качество настоящего гения. Знаишь, что я сделал? Я дал обьявлени. Хаотически ходил по клавиатуре в компутире и оно напечаталось само: «ЛХЛДИОВЫ8767ПМИИИ!!!!!!ЛДТДЛ ЯЪ!!!!!».

Печатать ваще не трудно, тычешь по буквам как попало и псе. Я бы мог книгу за полчаса натыкать. Не знаю чо ноют писатели. Мне ето дается без усилиев.

«ЛХЛДИОВЫ8767ПМИИИ!!!!!!ЛДТДЛ ЯЪ!!!!!» переводится так: «КУПЛЮ ДАЧУ СО СВЕТЛЯЧКАМИ. ПИСПЛАТНО!».
Прекрасни план! Думаю, скоро я смогу ощуществить свой план.

Сейчас три часа ночи, за стенкой продолжает икать от смеха Рагнарек. Чтоб он смог сквозь стену и стакан подслушивать мысли в моей голове, я обмотал башку шуршашкой от шоколадки. Ой, люли-люли как мне красиво! Как король даже. Или котонафт.

Но я не отчаиваюсь! И ты, дарагой дневник, держись. Твой любимый кот изобретателька.

Продолжени сле…

Зоя Арефьева