Здесь будет интересно!!!

Купил мужик авокадо..., купил случайно, по акции...и в сумеречном состоянии. Он помнил, что кто-то ему говорил типа это полезно и круто... А тут крутость и полезность , и акция в одном флаконе.

Домой пришёл..., выложил на стол мясо, колбасу там всякую, макароны, мешок картошки в угол поставил...и достал из кармана авокадо!
Вся семья собралась возле стола с вопросом: - Что это ? Авокадо- Что значит **** вкуса и дофига витаминов!
Жена сразу сказала , что суп она сварит и котлет наверетенит, а с со странной зелёной авокадой знать не знает, что делать!
Но мужик запросил помощь друзей, предварительно препариро ... Читать дальше »

Сделал аккаунт в ВК, чтоб со спокойной душой выкладывать там музон и видео, и чтоб не бояться бана от админов! Сижу, просматриваю всякие анкеты, натыкаюсь на до боли знакомое фото одной дамы! Анечка! Совсем не изменилась) Хотя не видел её лет 15. Стала такой солидной дамой, статной, видной. Хотя видной она была и раньше. Во всяком случае в те времена, когда я еще жил в Калининграде, а Анечка приезжала ко мне в гости из Москвы, мы ходили по городу и мужики истекали слюной, глядя на неё. Она невысокого роста, не худышка, но, всегда прямая спина и, говоря словами Ахеджаковой, "походка свободная от бедра". И манера одеваться у неё очень отличалась от местной публики. А отличие в том, что в Москве уже давно женщины поняли, что покупать то, что уже носят пол города - моветон! А в Калининграде, как и в любом провинциальном городе, всё наоборот. Одна увидела на ком-то платье и пиздец, ах ты сука, почему у меня такого нет?! Бегом блять н ... Читать дальше »

Решила стать женщиной. Не как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра.
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.

2. Пробежка
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.

3. Медитация
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.

4. Поздоровайся с миром
Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»
Дворник тетя Валя аж метлу выронила.
Будем считать, что мир меня услышал.

5. ... Читать дальше »

Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения, по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли оттянуться в отрыве от производства.
Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.
Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом, что называется, к лесу.
Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной мужской беседы прибыли на хату.
Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без серви ... Читать дальше »

Пару лет назад на окраине деревни горела изба Симаковых. И сгорела. Полыхало так, что из пяти ближних домов еле-еле отлили три, а два так и остались калеками: один лишился пристроя с кухней, второй пугал обуглившимся дочерна фасадом.
Стали собирать всем миром для погорельцев. Понятно, что страховки нет, а занялось, потому что выпивали в честь отсутствия праздника. У Симаковых всегда гуляли на совесть: тяжеловесно, с мучительным надрывом, без этого вашего пошлого веселья. То ноги друг другу переломают, то беременную бабу пихнут неудачно. Или удачно – это уж как посмотреть. В принципе, дед Симаков всегда говорил, что хватит с него этих выродков.
Народ, конечно, пошумел, потому что зять Симакова, как выяснилось, баловался с паяльником, оттого и загорелось. И нет бы для дела использовал – а то по дурости, солдатикам игрушечным головы поотшибал, поменял местами и пытался заново припаять. В процессе уснул, естественно. К ... Читать дальше »

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Я не умела говорить твердое и быстрое «нет» (когда хотелось его сказать) до тех пор, пока не поняла, что «нет» — это уважение к людям. Уважение к чужому времени и чужим планам. Вместо тягучего, сомнительного «возможно», твердое и быстрое «нет» — это подарок, позволяющий тому, кто его услышал, двигаться дальше более вероятной дорогой. Уважайте друг друга.

Тамрико Шоли

На соceдней улице в маленьком двoрике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкуcный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, тoлько у мангала стоит немолодой аpмянин.
— Пoдходи, дорогой, смотри, цены вот, шaшлык есть всякий.
Смотpю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дoрогой, ты чего такой груcтный?
— Ничeго. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с дeвушкой. Жена, невеста, девушка — какaя разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокoйные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе пpоблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазaми проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Спpава зуба не хватает.
— Свинку бeри, дорогой. Бapaшка бы предложил, но ба ... Читать дальше »

Она сказала: я храплю.
И могу идти на кухню, раз не умею спать как принято в обществе.

А я сказал, не понимает она своего счастья. Все другие сколопендры грустят в пустыне, поодиночке, и никто не творит им ауру покоя лёгким хрюком.

А она сказала - боюсь за стёкла, так дребезжат они от ауры покоя.
И ещё посетовала на павианов, которые на всей планете самые неблагодарные создания. И самые вонючие.

Но я не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить. Сам-то из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от павианов. Так ей и ответил.

Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам.
А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился.
То ... Читать дальше »

Проснулась с желаньями.
Красной рыбы, сладкой дыни, авокадо, чёрный заварной хлеб, сладкий чай с лимоном, платье в мелкий горох и еще одно голубое, сумочку, красные туфли, новые духи, чтобы морскими камушками пахли, чулки, торт муссовый, купальник, солнце, цветы, море и ту окрошку с горчицей, что делали в ресторане на пляже.
И козочку белую.
И букет земляники, чтобы распаренный ягодный дух.
И обниматься еще, да.
Флоксы белые и розовые пионы.
Кружевные панталоны, белый короткий сарафан и панама.
Утро, идти босиком на речку и петь — тра-та-та, тра-та-та, где же вы, тритоны? Я обшарю заводи, обойду затоны. Положу вас в чудные банки и бидоооны.
И лошадь погладить по умной большой голове. А она чтобы ушами прядала.
Собаке лапу пожать и пойти с ней в лес за грибами. И чтобы она носилась колбасой и жадно хлебала из болотца с прозрачной водой.
А я ей — Мусечка, если ты осушишь болот ... Читать дальше »

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос реально ржать. И были немедленно изг ... Читать дальше »

— Здравствуйте! — курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся. — Доставка с сайта «ВсёДляСамоизоляции». Распишитесь вот здесь, где галочка.
— Подождите, я должен проверить, что всё на месте.
Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.
— Погодите! Я заказывал коньяк "Наполеон", а это что?
— Коньяк. Дагестанский, "Напалэон".
— Это шутка?
— Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.
— Но я хотел французский!
— Кто же вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.
— Ладно. А это тогда что?
— Сигары. Вот у вас есть в заказе.
— Но почему они кубанские, а не кубинские?
— Куба тоже на карантине.
— Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинк ... Читать дальше »

«Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьёз.
Эти люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать,если не шутить». 

Эрнест Хемингуэй
 

И только ж и з н ь
Умеет так меняться ,
Что хочется то плакать ,
То смеяться ..

Лариса Миллер