Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения, по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли оттянуться в отрыве от производства.
Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.
Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом, что называется, к лесу.
Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной мужской беседы прибыли на хату.
Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки и соответствующей закуски - чистой воды жлобство.
Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?)
одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей
новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так) прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной сервировки пьянки.
Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель (пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нечего тут коптить. Шуруйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакеты, высуньтесь подальше свое вам не дорогое тело и чадите там до полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь. Двадцать второй этаж все-таки»
Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне
зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует
миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил.
А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование.
Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А Хозяин говорил: «…закоптит мне всю вагонку на лоджии. Уже и сюда тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь…» И кухонная дверь
щелкнула.
«Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая
сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…»
Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнуты створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом, задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски настраивая себя на длительное ожидание.
А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены.
Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш
любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию.
Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз…
Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал:
«Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая в ботинки: «В какую ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В скорую звони! »
Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая
понадобится, то попозже» И побежал вниз.
Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля, пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Гля, какие шустрые нынче покойники» и «Куда ты от меня нафиг в носках денешься? » А тот орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили!» За ними азартно увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней другая.
В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не убивай его! »
Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы! Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и завывающую кавалькаду водой.
Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно! К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему»
Сессия началась.
Ракетчик |
