Здесь будет интересно!!!

Оказывается, что гидрохиноны, входящие в состав пельменей, вареников, сала и красной икры, в сочетании с водкой предотвращают окислительный процесс, замедляя процесс старения...

- О, Изя! Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью... Чем ты кормишь свою Сонечку...это же не фигура, это песня... Её тухес - это твой нахес...
Я в шоке... Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает...
- Ай, Моня... када я увидел Сонечку в юности...я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил, шо надо обязательно познакомиться с её мамой... Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки...я потерял дар соображения... Так вот....о чем это я? Аааа, о фигуре моей Сонечки... На таких котлетках фигуры другой быть не может... Када котлеты... божественные, фигура такая же... Так вот... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде... Када я принес форшмак, то я стал на ... Читать дальше »

Пятнистые гиены — самые недооцененные животные на свете. Их никто не любит, кроме меня. А зря. Они — главные феминистки животного мира. Когда исследователи впервые стали их изучать, очень удивились. Дело в том, что у всех особей без исключения имелся хуй. Ученые долго заглядывали гиенам между ног, потом озадачились.
— Так что, у них нет баб? То есть, они все мужики? Но при этом рожают детей? — обрадовался один. — Это ж бля премия Чаплина!
— Не, — возразил другой. — Они все гермафродиты. И это Нобелевская премия.
— Премию Дарвина вам, дебилы пиздоголовые, — радостно хохотали гиены.

Они вообще пиздец, какие веселые существа, и постоянно хохочут. А как им не хохотать, если они так ловко всех наебали?
Самки гиен — они такие… самки. Женщины. Бабы. Пиздатые, мощные и могучие, как смотрящие в жен ... Читать дальше »

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух. Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: "Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше". 
 

Однажды я поменялась местами с мужем и провела выходной так, как обычно делает он.

Утром я спросила, что на завтрак, и уточнила, есть ли в доме сливки.

После завтрака забыла поставить посуду в посудомойку, бегом оделась и, обуваясь, объяснила срочный уход тем, что у меня закончился кондиционер для волос (мужу обычно нужна какая-то деталь для велосипеда). «Я скоро!» — крикнула на прощанье. Но «скоро» затянулось.

— Понимаешь, никак не мог найти цепь нужного размера, — в прошлые выходные мой муж так объяснял свое долгое отсутствие.

— Понимаешь, еще не придумали кондиционер для волос, который бы меня полностью устраивал, — собиралась сказать я, возврати ... Читать дальше »

По выходным в агентстви у кошичков много-много вызовов. Потому что глупи никчемни, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:

- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.

Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, никчемни начинают думать, что эта их квартира! А никчемни должен что? Кормить и работать. Если никчемни не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.

Было #воскресенье. Кошички ... Читать дальше »

Август.
Танец стрекоз, вечерние сверчки и прохладные вечера, звёздные ночи, яблоки, орехи, варенье из малины, аромат полыни, чай с душицей и мёдом - ожидание осени.

Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение. 
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом. 

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут ... Читать дальше »

Мастино наполетано — это огромная собака с лицом чуть ли не до земли. И на лице — скорбно-унылое выражение. Однажды мы с братом, который вообще не разбирался в собаках, шли по улице и встретили подростка-мастино, который мирно шагал нам навстречу на поводке.
— Охуеть! Это что? — в ужасе вопросил брат.
— Это мастинчик, — с умилением ответила я.
— Какой еще мастинчик?
— Наполетанчик. Да ты не бойся, он еще малыш.
Брат все же на всякий случай спрятался за меня, и тут щен решил поговорить. Он издал низкий, заунывный звук, напомнивший бессмертное: «И если вам дорога жизнь, заклинаю вас: никогда не ходите на болота»
— Уйбля, малыш, мастинчик… уёбище это жуткое, — в ужасе ретировался брат.
На самом деле, внешность у мастино наполетано, конечно, охуительно доставляет и внушает. Он считается прекрасной охранной собакой, и это по ... Читать дальше »

Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и всё такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок. 

Сидишь себе спокойно на сайте,и тут на тебе-вопрос.

-"Что делаешь?"

-Пля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать
одному в морду.

Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криком: Я же сказала "Пожал ... Читать дальше »

В одном сообществе женщина задала вопрос: «как быть — постельное бельё, лежащее в шкафу, теряет запах свежести. Помогите, мол, советом.»
Много дельных советов написали милые хозяйки. Но все-таки не обошлось без моих любимых посетительниц, которые пришли и начали писать своё ОВМ (очень важное мнение):

- у вас вонючий шкаф! (Наверное, надо сжечь шкаф вместе с бельём и самой квартирой)

- Просто у вас слишком много постельного белья. У меня два набора - ничего не пахнет. (А лучше сократить до одного. 100% рецепт против затхлости. Пока одно в стирке и сушится - просто не спи. Шкафы помой. Зарядку сделай. Пойди напиши тыщу важных комментов)

И моё любимое:
- Первый раз слышу, чтобы белье не пахло свежестью! Какой ужас! У меня белье пахнет к ... Читать дальше »

12 место — Скорпион

Невероятно притягательная, феерически умная и умопомрачительно красивая барышня-Скорпион — худшая в мире жена. Потому что жениться на Скорпионе — значит продать себя в рабство. Безусловно, служить столь прекрасной госпоже в чем-то даже почетно, но есть одна проблема: пока будешь притираться к ее сложному характеру и научишься уворачиваться от внезапных оплеух, успеешь заработать лысину, эректильную дисфункцию и пенсию по старости. И вот тут-то она и поменяет тебя на знойного тридцатилетнего мачо с вооот такими усами.
.

11 место — Рыбы

Жениться на Рыбке — то же самое, что завести котика: в доме будет жить очень красивое существо, которое всю жизнь будет смотреть на тебя как на прискорбно благоухающий и ... Читать дальше »

Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.

На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.

На третью ночь у них все полу ... Читать дальше »

Теплокровные, а вам при расставании когда-нибудь предъявляли пресловутое "верните все мои подарки, а я вам девственность верну"?
У меня из почты прекрасная история выпала, просто прекрасная.
Встречались несколько лет мужчина и женщина. Взрослые, не двадцатилетние. Совсем взрослые, у неё дитя в вузе учится. Встречались со взаимным удовольствием, но раздельным бюджетом: одним домом не жили, путешествия – вскладчину, вот это всё. Правда, похоже, столовался он у неё и за её счёт, но это ж классика – посадить свой прожорливый и выкобенистый это-не-ем, приготовь-мне-то рот на женский бюджет и стенать о том, что "а как же любовь, причём тут покупка продуктов".

Дак вот. Расстались они недавно. И по факту раздачи финальных титулов козлов и овец он предъявил: верни все мои подарки! Я посчитал, вот список: мультиварка "Мулинекс", сковородка & ... Читать дальше »

Мужчины различные ходят по свету,
Мужчины нескромные: хочу ту и эту.
Мужчина - спокойный,
Мужчина - строптивец,
Мужчина - доверие,
Мужчина - ревнивец.

Мужчина - девчонки целую всех в губки,
Мужчина - ни шагу от маминой юбки.
7 пядей во лбу у мужчины - профессора,
7 женщин в уме у мужчины - повесы.

Мужчина - галантность,
Мужчина - невежа ,
Мужчина - новинка,
Мужчина - не свежий.

Всегда как бы с вами, а может и нет,
Полуреальный мужчина - инет.
Мужчина - есть просто случайный попутчик,
Мужчина - пожизненный муж подкаблучник

... Читать дальше »

В жизни каждой женщины рано или поздно наступает момент, когда она понимает, что больше так продолжаться не может. Понимает и дальше с этим живёт.