Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и всё такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок.
Сидишь себе спокойно на сайте,и тут на тебе-вопрос.
-"Что делаешь?"
-Пля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать
одному в морду.
Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криком: Я же сказала "Пожалуйста!"
- Чего Вы добились к своему возрасту?
- Вы знаете,я успела отлично охренеть.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
- Лена, тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Меня порой спрашивают "Как часто можно пить вино?.."
Отвечаю:
"Купите календарик, там где красные циферки - пейте красное, все остальные дни - белое!"...)
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо Вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
— Он мне звoнил, говoрил, что любит. Просил прoжить с ним всю жизнь. Обeщал, что умрёт со мнoй в один дeнь.
— Ну, а ты чтo?
— А я трyбку не взяла.
- Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться с ним час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, зелёный такой... от злости.
— Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура. Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим.
— А что, ceкса не будет?
Пошла сдавать кровь, а у них столько вопросов:
- Чья кровь?
- Где взяла?
- Почему в ведре?
|