Здесь будет интересно!!!

Стемнело.
В ночи сверкали лишь звёзды и Васькины глаза ...

Рецепт отвара от «осенней хандры» из старой колдовской книги: собрать дождевой воды и выставить на ночной мороз, пока она не покроется тонкой корочкой прозрачного льда, чтобы холод забрал из воды всю горечь по утраченному лету.
Добавить немного шиповника, рябины и боярышника, пару капель экстракта солнечного света, немного календулы и ромашки, щепотку песен жаворонка и две трети выжимки из радуги, чуть-чуть молотого имбиря и пару ложек липового меда. Хорошенько перемешать и две минуты прокипятить. Дать отвару настояться в теплом месте, желательно на печке, и пить каждое утро несколько чайных ложек.
И никакая осенняя хандра вам не страшна.
Только пусть солнце внутри всегда светит и согревает и никакие колдовские книги вам не понадобятся!
 
Катерина Аксёнова

Деревня всё-таки до изумления материальна, тяжеловесно материальна,
я бы сказала: все эти вёдра, брёвна, калоши, сараи, перьевые подушки,
грязные курицы и отпечатки собачьих лап на крыльце.
Зыбким и не совсем достоверным мир становится лишь с приходом тумана.
Тут и вылезает какая-то чертовщина: в конуре, например, необъяснимо поскрипывает.
Бывший пастух Николай, идущий мимо, выглядит как святой старец, отмеченный печатью мудрости и беспредельной доброты, хотя в бестуманной реальности дурак, дебошир и пьяница.
Протянешь руку за яблоком – сорвёшь что-то странное: формально, конечно, яблоко, но чутьё подсказывает, что лучше вернуть его на место.
Подвесишь обратно – висит.
А если, чуть обождав, выйти на дорогу, всё ближе и ближе слышен перезвон.
Тройка с бубенцами? Тётя Шура с люстрой? Тут-то и выплывет из тумана многозначительный Николай, рыгнёт и канет в туман, унося пакет с ... Читать дальше »

 Когда спрашивают, как живёт тонкая, деликатная натура, я говорю: «Живёт, но в панцире». Из книг, нот, картин, мыслей. Бывает, и грубость скажет: это - панцирь. Уж вы не обижайтесь…

М. Жванецкий
 

Сегодня — кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика — пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
— Скажите, есть у вас сегодня нежность?
— Да, с добавленьем самых теплых слов.

— А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
— Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
— Тако ... Читать дальше »

Я прослушал один семестр экзистенциальной философии в Нью-Йоркском университете, и в конце они дали мне 10 вопросов. И знаете, я не смог ни на один из них ответить, оставил лист пустым. И получил 100 баллов.

Вуди Аллен — американский кинорежиссёр
 

- Здравствуйтесь.
- Здравствуйтесь и вам.
- Ето Кошичкина полиция?
- А вы котик?
- Да.
- А чем докажите?
- Вот у меня фост. *показуит*
- У всех фост. Может вы япщурица.
- Вот у меня лапки. Читири штуки.
- У всех лапки.
- Я вам по засушенному таракану звоню, посмотрите в его глаза! Вы што не видите, что я не япщурица?!
*возмущени, фостом дерг-дерг*
- Теперь вижу. У вас просто таракан сильно дохлый, связь плохая, рябит. Штота случилось у вас? Расказуйти.
- Да идити в пень! Перехотел котик.
- Кладу в трюпку?
- Я те покладу! Работай давай.
- Работа работа перейди на дрюгова кОта. Расказуйти, пазязя.
- Вощим, мне нада помощь в похищени курисы моего серца. Утром захожу, а она на столе лежит. Такая ликалепни, сини в пупырках. Я заскочил на стол и гаварю:"Пудь моей! Мы созданы дрюг для дрюга!".
- А она чво?
- А она хихикоит и атвеч ... Читать дальше »

Cуд вepнул гpaбитeлю укpaдeнныe дeньги
Beнcкий cуд вepнул мужчинe, oгpaбившeму бaнк, в кoтopoм oн кoгдa-тo paбoтaл, укpaдeнныe им дeньги. Oб этoм cooбщaeт DiePresse. com. Cooтвeтcтвующee peшeниe былo пpинятo в чeтвepг, 25 oктябpя. Paзбиpaтeльcтвo o тoм, чтo дeлaть c дeньгaми, пpoxoдилo c мapтa пo oктябpь 2012 гoдa.
B дeлe peчь идeт o пpecтуплeнии, coвepшeннoм в 1993 гoду. Toгдa paбoтник вeнcкoгo бaнкa Oттo Hьюмaн opгaнизoвaл oгpaблeниe финaнcoвoгo учpeждeния (двoe eгo пpиятeлeй пpишли в бaнк в дeнь cмeны Oттo и вce вмecтe oни paзыгpaли пpecтуплeниe). Toгдa из бaнкa былo вынeceнo 2,3 миллиoнa шиллингoв (167 тыcяч eвpo пo нынeшнeму куpcу), a тaкжe зoлoтыe cлитки и мoнeты.
B xoдe paccлeдoвaния удaлocь oбнapужить лишь чacть дeнeг, ocтaльнoe жe пoзднee caм Hьюмaн вepнул в cудe. Дeньги были пepeдaны нa xpaнeниe в миниcтepcтвo юcтиции Aвcтpии. Дo нacтoящeгo вpeмeни дeньги нe зaпpocил oбpaтнo ни бaнк, ни cтpaxoвaя кoмпaния, paбoтaвшaя ... Читать дальше »

.. Потом звонили из моей конторы. Секретарша прочитала мне телекс из главного офиса в Кельне. Там среди прочего было загадочное распоряжение:

«Сократить на двенадцать процентов количество авторских материалов».

Я стал думать, что это значит. Число авторских материалов на радио было произвольным. Зависела эта цифра от самых разных факторов. Что значит — двенадцать процентов от несуществующего целого?

Вся эта история напомнила мне далекие армейские годы. Я служил тогда в лагерной охране. Помню, нарядчик сказал одному заключенному:

— Бери лопату и копай!
— Чего копать-то?
— Тебе сказали русским языком — бери лопату и копай!
— Да что копать- ... Читать дальше »

Кто не знает Элис? Если честно, мало кто знает. Она очень редко выходила в свет, ее и дома все устраивало. Ну, а с чего бы выражать недовольство? Собственная комната, диван, еды от пуза. Некоторые перебои с сексом, так и не сильно и хотелось. Ну, и развлечений минимум. А тут подфартило, целых трое… Есть чем заняться.

Я еще не сказал, что Элис это самка дога? Ну, да - сука. Хотя по характеру ровно наоборот. Мягка, молчалива, спокойна. А зачем нервничать, если при твоем виде оппонент начинает сразу дурно пахнуть, а потом судорожно сучить ногами, и пытается прошептать:"Мама!"

И ведь фарт пошёл такой, дурной. Из серии «сами пришли». Помните, как в Мимино, они дверь сломать не смогли? Звонок у входной двери известил, что утро перестает быть томным. Бабушка с трудом доковыляла к двери и спокойно ответ ... Читать дальше »

Надо беречь и любить своих внуков, потому как это единственные близкие, на которых мы оставим своих детей ...

Ничего не откладывай на завтра. До утра всё отложенное могут растащить..

Зачем вы постоянно говорите мне одно и то же? Мне с самого первого раза всё равно)))

Единственное, мимо чего я никогда в жизни мимо не пройду, так это возможность пошутить над ближним. Правда, ближнему, разумеется, ещё заслужить нужно, чтобы над ним пошутили. А именно - достать меня до печеней и белых глаз. Великим по этой части специалистом был мой бывший муж. Причём нет, не специально. Все от чистого сердца и с ясными глазами.

Например, кабачковую икру он ел исключительно покупную. Исключительно бондюэль, по цене каблука от лабутенов за вот это вот. Да, вот она вкусная, я ее буду кушать. Дайте даже сразу две, а домашнюю - нет, не буду. Ну вот совсем не то. Сказать, что меня это бесило? Нет... Я впадала в состояние атомной ярости, требовала сначала попробовать, хоть чайную ложечку, а потом уж гнуть пальцы и бежать в магазин. Ибо... ну ничто в мире не бесит так, как человек, который отказывается кушать домашнюю еду, но при этом тоннами жрет тоже самое, но из ма ... Читать дальше »

— О, Андрюш, смотри-ка, я паяльник нашла, который подарила тебе десять лет назад на двадцать третье февраля, — показала жена нераспакованную коробку, перевязанную ленточкой.

— Ага, здорово, — лениво отозвался Андрюша с дивана.

— А ведь ты тогда грозился горы для меня свернуть, вернее, спаять — был бы у тебя такой инструмент, — тоскливо вздохнула жена. — Все нормальные сломанные приборы давно мучаются в китайском аду, а этот десять лет ждёт реанимации. Может, всё-таки глянешь? Или похороним уже с почестями? — не веря в удачу, спросила жена.

— Конечно, родная, сейчас серию досмотрю, и всё сделаем, — уверил муж и прибавил звук на компьютере.

... Читать дальше »

Я тут сегодня на даче пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник».
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешевом месте, вытащил 400 баксов и сказал:
- Беру, давайте проверять.
Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:
- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
... Читать дальше »

Стою сегодня утром на кассе в «Пятёрочке» собираю в пакеты свою продуктовую корзину, в мыслях разговариваю с поэтами серебряного века, делаю трагическое лицо интеллигентного человека, столкнувшегося с превратностями судьбы.

Милейшая барышня называет сумму, я достаю из широких штанин (ну, я в домашнем же выбежала) оп-ля! пятитысячную купюру.

Стою уже с двумя пакетами, т.е. они уже мои со всем наполнением и вдруг кассир, сканирую купюру говорит: а она фальшивая!

И взгляд у неё уже подозрительный, как будто она уже запоминает все параметры и особые приметы типа родинок и шрама от аппендицита, чтобы потом помогать фоторобот делать.

Я начинаю говорить «не может быть! Ещё раз проверьте!», а сама уже представляю себя на лесоповале.

Колючий ветер будто стреляет шрапнелью мне в лицо, заставляет слезиться глаза, запутывается в моей скомка ... Читать дальше »

На вашем пути обязательно встретятся идиоты и люди со странностями. Это так же неизбежно, как смерть и уплата налогов. И единственное, что в вашей власти, так это решить – сколько времени из своей жизни вы готовы потратить на подобных людей. Если вы сами не можете решить, то я вам скажу: не более десяти минут с того момента, как они продемонстрируют поведение, абсолютно для вас неприемлемое. За десять минут вы успеете одеться и удостовериться в том, что стёрли номер своего телефона из его мобильника.

/Грег Берендт, Лиз Туччилло, "Обещать не значит жениться, или Вы ему просто не нравитесь"/

Я ненавижу супермаркеты. Поэтому всегда беру с собой список, четко помню, что мне нужно, и быстро набираю продукты.Все мужики, которых я знаю, тоже супермаркеты ненавидят, но это проявляется у них в обратном. Они ходят с рассеянным видом, то и дело тормозят, зависают у полок. И вот я бегаю по залу, как электровеник, хватаю нужное, периодически теряя мужика с тележкой, который постоянно где-то застревает.

Однажды, давно, с мужем ходили по супермаркету. Я, как всегда, бежала вдоль полок, брала продукты, время от времени оборачивалась и кидала их в тележку. При этом рассуждая о том, что нужно приготовить, и получая утвердительное бурчание мужа. Как-то так:
- Может, ребра приготовить?
- Угу.
- Тогда нужен апельсиновый джем.
- Угу.
- Вот он. А сейчас пойдём за ребрами.
(Бум-бум в тележку)
- Угу...

... Читать дальше »

«Сказать им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманой рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это к ... Читать дальше »