Здесь будет интересно!!!

Всё-таки есть блюда в подаче которых совершенно не хочется ничего менять.
Пусть века идут, всё меняется везде только не тут.
Вот например борщ.
Борщ не хочется подавать в хрусталях и семейных сервизах. Борщу все это идет как корове седло. Борщ во всем этом нелеп и смущён и если бы он мог бы ерзать по этому всему фарфору, то он непременно бы ерзал.
Борщу идёт глина. Она сидит на нем как влитая и даже сколы и трещинки совершенно не портят борща, а смотрятся пикантно, придавая образу скрепности и намекая на связь между поколением нынешним и тем далеким поколением где прапрадед имел 12 детей и самую большую ложку размером с поварёшку, а кулак его был с голову соседского бычка.
Мол много воды утекло с тех пор, но иные традиции незыблемы на том и под людской держится.
А аксессуары?
Пожалуйста не оскорбляйте борщ крутонами, тритонами и иной новомодной хренью.
Оставьте все эти ваши слегка грилированные сух ... Читать дальше »

Как быстро время летит!..
Выйдешь на балкон покурить, соловьев послушать, возвращаешься в комнату — а там ... новогоднюю ёлку уже пора ставить.

Живут на свете люди как все и не как все.
Один с мечтой о чуде, другой о колбасе.
Один любитель пива, другой любитель книг,
А третий смотрит криво, как будто жить отвык.

О, сколько самых разных сошлось в моей судьбе:
Красивых, безобразных, святых и так себе…

- Говорят, юмор жизнь продлевает.
- Это тем, кто смеётся, жизнь продлевает, а тем, кто острит - укорачивает.

"Тот самый Мюнхгаузен"
 

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! " и оставишь ее под дворником.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом ... Читать дальше »

Казалось бы вышла из дома и пошла к цели. Да? Но нет. То есть да, но это сначала. Потом включаются глубинные механизмы, бессмысленные и беспощадные.

По ходу движения внутри магазина женщина неожиданно вспоминает, что дома нет к примеру молока. И берет литр, потом немного подумав добавляет второй. Стоя у прилавка, пока выдают продукт, она с интересом рассматривает че там под стеклом еще есть для хозяйства полезного. И оказывается, что полезное практически все.

Так заполняются первые два неподъемных пакета, которые она с криками "ЭЭЭХХ" олимпийским рывком поднимает и идет дальше.
Ведь хлебушек пока не куплен, не два раза же ходить.

Потом ей на глаза зачем-то попадается допустим кофе. До чего вредоносный социальный рыночек оказался, все напоминает и ... Читать дальше »

— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел... Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит….Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу...)))

Встречаются два приятеля.
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?'

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, Илюша! Три башки уже не прокормить.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

... Читать дальше »

- Давай, фотографируй меня, - сказал собака Бегемот. - И хоть я разделяю точку зрения североамериканских индейцев, что фото отнимает часть души, ничего, потерплю ради дела.
- Зачем? - удивилась я.
- Ну как же? Зря ты, что ли, три дня бегала за мной то с вазелиновым маслом, то с оливковым? Вот и запечатлей для публики мой прекрасный нос.

- Хорошо, - я послушно запечатлела прекрасный собакобегемотовый нос. - Но ты чего такой обиженный?
- Почитал комментарии к твоему посту о моем носе. Мне там только ленивый диагноз не поставил. И генетическое заболевание у меня, и ороговение, и даже грибок.
- Не волнуйся. Диагнозы - обычное дело для интернета.

- Вот и покажи им мой чистый нос! У самих у них грибок на носу, и пусть мажут клотримазолом! А я просто асфальтово-земляные работы носом произвожу, - прод ... Читать дальше »

…Ужин Софья проглотила за минуту и тут же почувствовала, что глаза неумолимо слипаются.
— Фёдор, Марфа, я иду спа-а-ать…
— Вестимо, давно пора, — отозвалась Марфа, собирая со стола посуду. — Я
вам уж разобрала, идите почивайте с богом. На липитицию-то завтра будить?
— Разумеется… — Софья вышла из кухни.
Мартемьянов поднялся было следом, но Марфа уже в спину ему пробурчала:
— Фёдор Пантелеевич, а вот вы бы Софью Николавну своим вниманьем сегодня не беспокоили. Она и без вас насилу на ногах держится. Явился не запылился, сокол ясный, когда барышне и так расстройства да ипохондрии довольно…
— Ну тебя вот только спросить позабыл! — недовольно буркнул Мартемьянов, уже стоящий в дверях. — Марфа, когда ты нос не в свои дела
совать перестанешь?
— А вот не дождётеся, — как ни в чём не бывало отозвалась ... Читать дальше »

Как-то у нас было две кошки, у каждой была своя любимая комната и они особенно друг другу не надоедали. На НГ в одной комнате поставили ёлку с игрушками, обе кошки пришли посмотрели - ну хуле обычное дело, скоро будет много жрачки и спокойно разошлись. И тут мы внезапно нашли Деда Мороза и поставили его под ёлку. Кошка - хозяйка этой комнаты - при*уела и осторожно подкралась к этому артефакту. Долго и боязливо нюхала, а дед мороз явно пропах десятками Новых Годов. Потом молча вышла и пошла в комнату к другой кошке.Йух знает, что она ей сказала, но тут же пришла другая кошка и осторожно подошла к Деду Морозу. Пыталась шугануть его лапой. Дед Мороз был стоек и глазом не моргнул. Ушла. Видимо, у них состоялось совещание. Походу результаты такие: Ёлку решили на пол не бросать, маленького мужика с бородой не трогать, хозяева - конкретно еб//тые, но за мясо с рыбой их можно потерпеть.
С наступающим! и дайте кошкам ёлку!

< ... Читать дальше »

Животное Остап, нажравшись с вечера острой и солёной аджики со сметаной, вёл себя все утро как животное. Яростно лакал воду с таким причмокиванием и урчанием, что мы просыпались и мчались проверить откуда звук.

Казалось, что это небезызвестная Александра Грей пробралась в область Осиной поилки, и там устраивает киноразврат.
Но источником звука был твар, а никакая не Саша.
Он лакал воду ожесточенно, как мой знакомый автослесарь Гурген, страдающий после своего дня рождения совпавшего в позапрошлом году с пасхой и днем комонавтики.
Гурген не крещенный и уверен, что Солнце вращается вокруг земли. Но это не стало припятствием.
Попив воду, Ося лез целоваться. Из пасти питомца несло кавказской кухней. Сходство с Гургеном усиливалось.
Ожидались рассказы в стиле про "Я вчеря такой тёлька познакомилься, ауфф!" и "Брат! Ты мне как брат! По брацки! Дав ... Читать дальше »

- Алое.
- Тррррр ча ча!
*очень громко и задорно*
- Хто ето?
- Тррррр. Ха. Ха! Амана кукарела. Ша ла ла ла!!!
- Считаю до трёх и делою штраф за хулиганство. Рас.
- Нинада штраф. Щаз я его заткну и перезвоню.
*через минуту*
- Здрасти клац клац. Я вам только что по яблоку звонил, там бешени червящок проснулся и внезапно петь начал, простити. Клац клац.
- У вас теперь какие-то странные помехи.
- Ето клац клац я просто по вставной челюсти звоню. Дедушка-никчемни её на ночь в стакан положил, а я думаю чо зря лежит. Клац клац клац.
- Какой котик хозяйствени!
- Дя, я такой. У дедушки-никчемни много запасных частей. Ощки, тростощка, радива в ухе. Клац клац.
- Цццц. У вас крутой никчемни! Модель будущего. Второе место после механищеской рюки, которая пуляет вкусни из холодильника.
- Да, очень крутой. С каждым годом всё круче, не нарадуюся. Зависает иногда, приходитс ... Читать дальше »

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад — у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь «плюнь-намажь». У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова «визажист» тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь — все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смог ... Читать дальше »

Овен - ЩУКА - ВОЛШЕБНИЦА

Щука - существо сильное и умное. С такими мощными зубами она всегда всё держит под контролем. Тот, кто попадает под её обаяние, будет играть по заданным правилам. Не мыслит своей жизни без постоянной связи с близкими. И это весьма щедрая личность. Ведите себя хорошо, и Щука исполнит все ваши желания!

Телец - ДОМОВОЙ

Очень привязан к своему жилищу. Готов денно и нощно наводить в нём уют. Домовой не любит, когда у него пустой холодильник и лежит пыль. Истинное счастье накрывает его тогда, когда в жилище чисто и пахнет пирогами. Не прочь пошутить и посмеяться - ну как Домовому без проказ?

Близнецы - СОЛДАТ

Предст ... Читать дальше »

Алиса продала миелофон, чтоб оплатить кредит и коммуналку. Уйдя однажды со страниц Дефо, заросший Робинзон ночует в парках.
А Гарри Поттер дворник. Он метлой своей теперь метёт дворы в Мытищах.
Живет в фонтане "Колос" Водяной. По Битцевскому парку Леший рыщет.
В "Пятерочке" работает Кощей охранником, чтоб быть к Яге поближе - она кассир. В отделе овощей орешки тырит наглый чижик-пыжик.
Емеля всё гоняет на печи, устроился на ней таксистом в убер.
Устав спешить на помощь, Дэйл и Чип пьют виски и тусуются по клубам.
Суровый бородатый Черномор - спасатель в подмосковном аквапарке.
Над скверами несется "never more!" - какой-то ворон научил так каркать всех остальных живущих тут ворон.

А сказок не бывает, как ты знаешь.

Они глядят на нас со всех сторон и сами ... Читать дальше »

Жена прокурора Кировского района плохо спала всю ночь. Утром с мужем у неё состоялся разговор. 
 
- Ты почему ворочалась всю ночь? - спросил муж, собираясь на работу.
- Бессонница. 
- Бывает…
- От беззакония, Миша. Наше общество погрязло в разврате!
- Ого! Сон приснился плохой?
- Если бы… Представляешь, вчера вечером на маркетплейсе смотрю бодик…
- Ты сейчас на каком языке со мной говоришь? Бодик?!
- Нижнее бельё такое. Потом захожу в отзывы, а там такое…
- Что там такое? – дежурно спросил прокурор, поправляя галстук перед зеркалом. 
- Содом и Гоморра! Сотни фотографий женщин в этих самых бодиках. 
- Ну и что такого?! Купили вещь, примерили, сфоткались, выложили, как сидит. 
- Что такого?! На, посмотри!!!
 
Жена показала несколько фото. На фото были полуобнажённые женщины в тех самы ... Читать дальше »

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к к ... Читать дальше »

... Вообще не понимаю, чем Ольга Дмитриевна недовольна?
Она же сама пожаловалась, что у её мужа гастрит обострился, вот я и решила помочь.
Не поленилась, взяла на работе выходной, с вечера стырила у мужа ключи от родительской квартиры, в магазин заехала, всяких полезностей накупила.

Приехала к свёкрам домой,..выбросила из холодильника всё вредное,..сварила овощной суп и картофельное пюре на воде,..рисовую кашу без молока и масла,..рыбу отварила.

А сколько я мусора вынесла?
Два пакета только из холодильника!
Жирнющая сметана, беляши, плов, острых соусов восемь банок и бутылок.
Колбасу копчёную тоже в мусорку отправила, солянку в унитаз вылила — совсем Ольга Дмитриевна о здоровье мужа не думает!

Неудивительно — ей просто не ... Читать дальше »

Мне срочно нужен заместитель. Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня…

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку.

Душой молода! В других местах немного старше...)))

В руках хороших и ногам удобно.
 

Ещё я от женщин нахватался вот чего: знаю, что ничего не выйдет, — и всё равно надеюсь.

Слава Сэ. "Сантехник. Твоё моё колено".

Увидел за ужином хорошенькую и — поперхнулся; потом увидел другую хорошенькую — и опять поперхнулся.
Так и не ужинал, много было хорошеньких.

Антон Павлович Чехов.
 

В Каждой Женщине Есть Что-то Особенное… Что-то Такое… за Что Её Хочется Придушить…