Здесь будет интересно!!!

Ноги недоумевали,как можно доходить до всего головой...

Бывают такие дни, прям Всё.. как Ты любишь.

Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать…

Самое главное — для всех разное.

Решено пока - ничего не решать....

Пока дышу - надеюсь.....

Пока я есть.. я буду быть..))

В любом походе есть баба-нытик. Я не знаю откуда они берутся, но даже если тщательно подбираешь команду, все равно одна да прокрадется. Как правило это новая девушка какого-то очень хорошего парня, без которого поход будет не походом. Думаешь, ладно из-за него придется потерпеть.

И сейчас так же. Ей всегда что-то не так. Рано утром, когда все готовы и стоят с рюкзаками, потому что с вечера договорились выйти в горы по холодку, эта бабца еще спит, но без нее пойти нельзя, потому что клевый парень не может бросить свою даму.
Все топчутся ждут пока она примет душ и накрасит ресницы, потому что она не она без макияжа.

Потом она пол дороги до горы стонет, что для нее утро не утро, пока она не выпьет свежесмолотого кофе, она просто не может без кофеина начать впускать в себя новый день.

... Читать дальше »

Моя мама гнала божественный самогон с тремя степенями очистки и настояном на кедровых орешках, индийском чае и что -то там еще — секрет фирмы. Вылила она свою продукцию в бутылку "Рябина на коньяке". На застолье был двоюродный брат мужа, редкий брюзга и зануда. Наливает он себе из этой бутылки, пьёт и приговаривает: "Вот это коньяк! не то что твоя самогонка! " За столом все скромно промолчали. 

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Однажды мой близкий друг покупал целый этаж в старом питерском доме, что требовало расселить три страшных, полностью убитых коммуналки. 18 семей. Друг по своим причинам хотел именно этот этаж именно в этом доме – поэтому жителям выпал лучший в жизни шанс превратить свои жуткие комнаты, наконец, в хорошие отдельные квартиры.

Друг был согласен на сколько угодно независимых оценок, заплатить выше рынка, помочь с подбором, оформлением, идти навстречу разнообразным пожеланиям. Три агентства занимались этим больше двух лет, тщательно подбирая альтернативы. И вот когда сделка уже должна была состояться – к нему внезапно пришёл один из жильцов и стал слёзно умолять немного добавить за их комнату, потому что за два года, пока шёл процесс, его жена забеременела и теперь они хотят двушку за свою десятиметровую комнату, а не однушку на которую согласились. Вот можно было бы вой ... Читать дальше »

Это прекрасное слово
В Ы К А Б Е Н И В А Ц Ц А...
очень...
хожу туда-сюда и В Ы К А Б Е Н И В А Ю С Я!
 

— Замечательно сказал один московский артист на какой-то тусовке (там была куча известных актрис, и все с подтяжками на лице), он сказал: «Слушайте, девочки, вы бы хоть ходили не к одному портному, я уже вас различать перестал!» Тебе Бог дал некий облик, зачем же ты его меняешь?
— Ни одна иностранная артистка не может сыграть Раневскую («Вишнёвый сад»). Потому что под дулом пистолета она не скажет: «Серебра нет, ну все равно, вот вам золотой». Нет никакого расчета, все по сердцу... Ни одна иностранка никогда этого не сделает. Золотой вместо серебра — никогда.
— Не бегите, а то что-нибудь провороните.
— Я не улыбаюсь тем, кто мне не нравится.
— Счастье не всегда есть безмятежное существование. И любовь не всегда идиллия. Бывает, что встретятся два вроде бы разных человека — и прилепятся друг к другу, и, даже порой страдая, никак не расстанутся, а ... Читать дальше »

Никогда не обращай внимание на слoва, cказанные за твоей спиной... Мусор прилипший к ногам, руками не трoгают. Его просто стряхивают!

Ни в чем себе НЕ ОТКАЗЫВАЙ… Захотелось тебе чего-нибудь — СМЕЛО ХОТИ… Никого НЕ БОЙСЯ….)))

Разрываясь между умными и красивыми...хочется всё-таки примкнуть к здоровым.

Не будьте слишком уж домашним, ведь так же можно одичать.

Без мечты сердце тускнеет. Мечтайте!

Перезимуем...
Немного, правда, затоскуем.
И будем вглядываться в ночь,
Гоня все мысли в бездну... Прочь.
Перезимуем...
Согреем сердце добрым словом,
Когда мир кажется суровым...
Мы душу сохраним свою
В домашнем маленьком раю.

Бел Яков

Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад...)))

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

— Пусть все ваши тревоги уносят в лес единороги. С вас пять тысяч рублей.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран. 

- Валентина! Я хочу вернуться к тебе и детям! Открой, пожалуйста, балконную дверь. Тут холодно!

Единственные, кто не прислал скидку на "Черную пятницу" - коммунальные службы.

Собирали мы грибы с приятелями... Ну как собирали? Чаще, конечно, от них шарахались. Поскольку компания подобралась учёная. Куда ни плюнь - доктора с магистрами, уроки природоведения сбором гербария окончившие.
А тут вдруг жена моя полянку надыбала. Да как заверещит восторженно:
- Смотрите, это же сыроежки, наверное! А может и ещё чего питательней!
И поскучнели все. Стоят, на сыроежки те скользкие любуются, о бренности бытия думают.
А она им:
- Да съедобные они! Или я поганок на картинках не видела?!
И хапает! Только дохлых мух со шляпок отряхивает, и горстями те грибочки в лукошко запихивает.
Ну и онемели от происходящего приятели. Знаки мне за её спиной делают. Дескать, отведи беду, защити от лукавого!
И заступился я. А что делать, если крест на мне.
- А давай, – говорю, - представим на секундочку... разумеется, чисто теоретически... с ничтожнейшей долей вероятности... что не с ... Читать дальше »

Осень шепчет:
— Свари спагетти, потуши томаты с чесночком, натри сыра и ешшшш. Еще тарелочку. Это же твёрдые сорта, альденте как душа твоего бывшего, разве с них поправишься? Ну еще ложечку, девочка. Плохо кушаешь совсем. С хлебушком мягоньким семечками посыпанным. Ешшшш!

Вино бормочет:
— Выпей бокал. Красное вино заменяет кардио. Учёные рази врать будут? Давай плов доедим вчерашний?

Пироженка не отстаёт от них:
— Открой рот. Это же сахар, полезно для мозга. У тебя такая богатая сексуальная жизнь, два оргазма и минус 800 калорий. Ешшшшшш!

На следующий день ты решительная и ставшая еще красивее на полтора кило,
вбегаешь в магазин и кричишь:
— Я за батутом! Тьфу ты, не то... За кефиром!

О влиянии музыки на женщину с котом. Сказка-быль

Одним хорошим весенним утром, после премии «Грэмми», Тамара Павловна встала с постели другим человеком. Ей захотелось сварить кофе в турке и сделать зарядку. Ей захотелось новую прическу и макияж. В душе у нее разливались пузырьки и хлопали крыльями бабочки, было хорошо и страшно, как будто ей снова было двадцать, а завтра начиналась сессия.
И даже кот Тамары Павловны, известный эгоист и дебошир, обреченно сам залез в лоток. Обычно его за это хвалили и называли «молодцом», и хлопали в ладоши как большому артисту. Не только артистам, но и коту Тамары Павловны были важны ее ласковые слова. После бурных оваций, кот важно слезал с лотка и следил, что бы Тамара Павловна сразу же убрала за ним. Для гармоничности их зависимых отношений. Тамара Павловна считала, что кот ее любит, только в случае когда тот мурчит и ... Читать дальше »

Почему чёрный список есть, а светлого списка нет?
Soт пишет тебе человек комментарий или сообщение, а там такое солнышко и надпись:
"Вы в светлом списке у данного пользователя…"

-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Докладую. На меня готовится откушени!
- Вас хтота кусить хочет?
- А пазавити остри сотрюдника, а то я всё время на тупи попадаю.
- Оскорблени?
- Как можно! Я ощень вежливи.
- Повторити просьбу.
- На меня готовится откушени! Точнее это пакушени! Никчемни замыслил нехороши против котика меня. СОСиска, СОСиска!
- Ни слова больши. Ми выезжаем.
- Давайти быстрее. А то он щаз сказал:"Весь год коту под фост!". Хочет мне насувать чтота под фост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!!
- Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.
- Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй?!
*переходит на голос дельфина*
- Нет, нам не наплевать. Не пищите позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит:"Коту под фост", ето комплимент. Значит всё атлищно. Панятно?
- Не будет сувать ничо под фост?
- Не ... Читать дальше »

После стольких лет вместе мы с женой решились взойти на высшую ступень супружеской близости — парную диету.

Захотели рука об руку дойти до кондиции древнегреческих богов. Вот прямо с завтрашнего дня. То есть спонтанное по сути решение, как все у влюблённых.

А в холодильнике как назло осталась куриная ножка в контейнере. Пусть это будет тест на верность нашим новым идеалам, постановили мы, и к ножке на ночь глядя не притронулись. Мы рыдали друг у друга в объятьях от осознания собственного нравственного величия и ушли спать одухотворённые.

Я проснулся через час в холодном поту. Мне приснилась Моника Беллучи, как обычно, но в этот раз на курьих ножках. Как избушка, право слово. Сама по себе избушка на курьих ножках не ахти, а уж Моника Белуччи так и вовсе Босх ... Читать дальше »