Здесь будет интересно!!!

Собирали мы грибы с приятелями... Ну как собирали? Чаще, конечно, от них шарахались. Поскольку компания подобралась учёная. Куда ни плюнь - доктора с магистрами, уроки природоведения сбором гербария окончившие.
А тут вдруг жена моя полянку надыбала. Да как заверещит восторженно:
- Смотрите, это же сыроежки, наверное! А может и ещё чего питательней!
И поскучнели все. Стоят, на сыроежки те скользкие любуются, о бренности бытия думают.
А она им:
- Да съедобные они! Или я поганок на картинках не видела?!
И хапает! Только дохлых мух со шляпок отряхивает, и горстями те грибочки в лукошко запихивает.
Ну и онемели от происходящего приятели. Знаки мне за её спиной делают. Дескать, отведи беду, защити от лукавого!
И заступился я. А что делать, если крест на мне.
- А давай, – говорю, - представим на секундочку... разумеется, чисто теоретически... с ничтожнейшей долей вероятности... что не совсем они как бы съедобные.
- А какие?!! – добытчица вытаращилась. – Несъедобные, значит, ядовитые?!
- Ну к чему ж, - говорю, - такие крайности?! Не ядовитые, а, скажем... полу съедобные. Половинку гриба организм усваивает, а вот от второй уже окочуривается.
- Да, вы что! – кричит. – Да посмотрите, они же красивые! Их же прямо фотографировать хочется!
- Вот-вот-вот! – приятели фотоаппарат ей подсовывают.
А она:
- Да я вам вечером такую жарёху заделаю, пальчики ещё мне облизывать станете!
И побледнели все, пальцы её в мухах рассматривая.
- Что-то, - говорят, - вроде накрапывает. Не пойти ли нам домой, пока не околели от грибного дождика?
И пошли себе, Шопена насвистывая.
А жена им:
- Погодите! Сейчас только нарву их быстренько!
Ну и припустили все.
Но и жена ускорилась. Мух уж не отряхивает, прямо с дохлыми пихает в лукошечко. И кричит нам:
- Стойте! Я ж заплутаю в чаще-то!
Но не заплутала. Выбралась. Уж как сквозь ту чащу не ломились мы, а догнала нас добытчица и, придя домой, грибы в раковину вывалила.
Счастли-и-и-и-вая!.. С горкой получилась раковина.
- Ну, - говорит, - теперь вы точно у меня жарёхой обкушаетесь! Только приходите обязательно, не то сама к вам наведаюсь!
И глянули тут на меня приятели умоляюще. Дескать - не оставь рабов божьих, не бери грех на душу!
Ну и вступился я.
- А что, - говорю, - если... сугубо теоретически... да помрём мы тут все к ядрёной матери! В расцвете от грибков твоих перекинемся! Красивыми сгинем в блевотине!!!
- Так я ж, - кричит, - первая их ложкой откушаю!
- Вот-вот-вот – приятели ей ту ложку подсовывают.
А она:
- Но уж и вы потом не отвертитесь!!!
На том и разошлись. До ужина.

А вечером, собрались все в новые одёжки одетые. Кто с образком пришёл, кто с оберегом языческим. Я бутыль противоядия Шотландского выставил.
И, как хозяйка той жарёхой об стол грохнула, замолились все, мух средь грибочков высматривая.
А жена ту жарёху ест да причмокивает. Ест да причмокивает. А потом и говорит:
- Теперь ваш черёд яство выкушать!
Тут и бухнулись ей в ножки приятели.
- Не губи! – кричат. – Не отставляй детей сиротами! Не хотим кончать в реанимации!!!
А жена им:
- Мы не так с вами договаривались!
И кинулись тогда гости, стулья опрокидывая.
- Да пошутила! – кричит им хозяйка, посмеиваясь. - Шампиньоны это! В магазине купленные!!!
Но, катившиеся с лестницы её не услышали. А вот, сиганувшие в окно, те уж с улыбкой выпали.

 Эдуард Резник