Здесь будет интересно!!!

Лежали давича у меня пельмехи в морозилке.
Тииихо так лежали - не высовывались. Морозились от всех - на верхней полочке, да на деревянной досточке. Ждали своего судного дня и никого не трогали, ни к кому не приставали. ТАК НЕТ ЖЕ Ж!!! Понеслись мои белы рученьки на ночь глядя компотик деткам на утро варить. Открываю морозилочку - а они там, крохотули, белясыми попками друг к другу жмутся, прижимаются - ну как было их от холода да не спасти? Что ж я - не человек, что ли?

Спасала кардинально - баньку им с паром протопила, в купальни царские сопроводила. Искупались пельмешуньи в кипящем чане с кореньями и зеленью целительными, специями заморскими припудрились. Закружились на радостях, завертелись, в хороводы пустились. А после - на СПА-процедуры отправились- с маслами сливочными, на сковороде каленными. Раздобрели пельмешкины, юбчонки свои солнцеклёшные расправили. Халосенькие таки ... Читать дальше »

Вдруг поняла, что страстно хочу горничную. Дуняшу.
Нет, темнокожую Мамми в ярком тюрбане.
Чтобы она стояла на кухне, пела африканские весёлые песни, колыхалась большим подвижным задом и кричала мне "Мисс Ната, кофе и кукурузные лепёшки устали вас ждать!"
Сердилась, смешно сдвигая брови, и горлопанила с кухни: "Я говорю, что уже полила блинчики сиропом, хотите, чтобы я кормила вас, как ваших детей, с ложечки? Что ж!"
Я, сонная, шваркала бы на кухню в ночнушке, а она сердилась бы и говорила: "На кого вы похожи! К вечеру приедет Мистер с детьми, а вы как пугало огородное! Живо завтракайте и отправляйтесь в спа-салон. Пусть вам сделают массаж горячими камнями по заду, да закажите себе пару новых платьев и башмаки, ходите, словно белая голытьба, смотреть на вас сердце кровью обливается!"
А весь дом чист, блестит, кухня жарит и парит, кипенно-белое белье отглажено, коты в бантиках, окн ... Читать дальше »

Сидеть на подоконнике, есть абрикосовое янтарное варенье из банки, запивать чаем. Качать загорелой ногой и смотреть на закат. Уронить с ноги тапок. Шевелить пальцами.

Идти по улице с букетом свежекупленных астр, зарываться носом в их лохматые макушки.

Возвращаясь домой, попасть под дождь у самого подъезда, постоять, запрокинув лицо навстречу певучей небесной воде, а потом забежать домой, переодеться в сухое и, завернувшись в плед или мягкий халат на два размера больше, пить горячий чай и слушать как капли стучат по подоконнику.

Растирать костяшками полынь, а потом нюхать пальцы, которые пахнут летом — горьковато, терпко, солнечно.

Идти босиком по траве, когда колко, но не больно.< ... Читать дальше »

…Однажды Россия взяла да исчезла. Ну, в общем, так случилось. Туман сошёл в стиле Стивена Кинга или вдруг улетела куда-то. Бывает, короче говоря. Кто мог предположить ещё полгода назад, что мы станем сидеть месяцами на карантине? Вот и тут – Россия пропала неведомым образом. Без объяснений и любой официальной информации.
…В Соединённых Штатах политики оцепенели от ужаса. Журналисты CNN сломали двери в аптеках, скупая успокоительное ящиками. Ведь если президент Дональд Трамп снова победит на выборах, кого же тогда обвинять во вмешательстве? России-то больше нет. Северная Корея с полудохлым интернетом и уевшимися кимчи хакерами во враги не годилась. Дикторы на экранах молча шевелили ртом, как рыбы: стараясь заменить слово «Россия» в проклятиях за поддержку режимов Белоруссии, Венесуэлы и Сирии. Не получалось. Теперь подлые режимы, возмущая свободный мир, держались сами по себе. The New York Times, желая ... Читать дальше »

В 1915 году к директору одного подмос­ковного театра явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Эта бумага была подписана близким приятелем директора, московским антрепренё­ром Соколовским. Он сообщал следующее:
«Дорогой Ванюша, посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от неё. Ты уж сам как-нибудь дели­катно, намёком, в скобках, объясни ей, что де­лать ей на сцене нечего, что никаких перспек­тив у неё нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дру­жок, как-нибудь отговори её от актёрской карье­ры – так будет лучше и для неё, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия её Раневская...»
Вот, казалось бы, после столь печальной и совершенно безнадёжной рекомендации на актёрской карьере можно было ставить крест. Однако директор частной антрепризы Малаховского дачного теа ... Читать дальше »

Я сейчас расскажу что-то, только это нетолерантно. Сейчас время такое, нелитературное «жопа» не скажи – сразу начинаешь оглядываться не обиделся ли какой безжопый неподалеку.

Короче история случилась недавно. Не знаю что и думать. Рассказала ее мне подруга. Хорошая она тетка, душевная. Клара зовут.

Вышла она как-то сдуру замуж в общем. Замуж вообще все так выходят).
И не просто вышла, а переехала к молодожену в одну красивую, прибранную холодную страну. Прям на границу с домиком Санта Клауса.
Она умная, опытная, продепилированная.
Он красивый, накачанный, отмассажированный. 1,90 см. Аполлон.

Я ей сразу сказала, что выскакивать за херувимов нельзя. Если от его фото ноги дрожат – не ходи. Их природа за чем-то другим ... Читать дальше »

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что просто умиленье!
Вот как в масленицу сядет купчиха с утра блины есть, и ест и ест блины: и со сметаной, и с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, с разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой.

И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.
А как пост настал, ну, тут купчиха постничать стала.

Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чай-то нельзя, потому — пост.

В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постил, тот рыбного не ел. А купчиха постилась из всех сил — она и чаю не пила и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела же сахар особенный — постный, вроде конфет ... Читать дальше »

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел... Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит….Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу...)))

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди? 

- Шли вчера с подружкой и к нам пристали хулиганы.
- И что, отбились?
- От нас так просто не отобьёшься.

... Читать дальше »

Важное напоминание: никогда не пейте за рулём, потому что есть люди переписывающиеся за рулём. И когда они в Вас врежутся, виноваты будете Вы…
Весомый аргумент.

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией: 
Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории. 

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Соседского кота чаще всего можно увидеть сидящим с выпученными от напряжения глазами на вашей грядке или клумбе, куда вы только что высадили рассаду.
Самая распространенная кличка — Анубрысьаттудаскотинатакая.

Терри Пратчетт.
«Кот без прикрас»
 

Прочитав пост, Сергей Ордалионович побелел. А потом покраснел. А потом написал в комментарии: "ПЗДЦ". Да-да, так и написал элегантно - ПЗДЦ. После чего отошел на минуту на кухню.
Вернувшись, Сергей Ордалионович еще раз перечитал пост, почесал лысину, стер ПЗДЦ и написал "На себя посмотри, выдра". После чего отошел на минуту на кухню.
Возвращался он почти бегом. Торопливо стерев про выдру, Сергей Ордалионович написал: "В чужом глазу соринку видим, а в своем и бревна разглядеть не можем (Омар Хайам)", после чего, удовлетворенно крякнув, удалился на кухню.
Вернулся он не спеша и что-то мурлыкая... Перечитав свой комментарий, он пожевал губами, стер его и написал: "Этот мир - разнообразный: черный, белый, синий, красный". После чего, довольный, рассмеялся.

Так початая бутылка коньяка повышает толерантность к чужому мнению у Сергеев ... Читать дальше »

У сестренки в Торонто сосед слева-русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец,тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трепку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс/Есть у них такая!/.

Состоялась беседа:
— Вы можете гарантировать, что такое не повторится?
— Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе.
— Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.
— За чей счет содержание?
— За счет муниципалитета.
— Арестовывайте!

Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и стал еще толще.

Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жар ... Читать дальше »

Собачка наш Коленька находится весь день в охренизме всей организьмы, ибо сегодня утром он понял, что он в в семье самый богатый.
Дело в том, что Николенька ни разу не был в доме.
Совсем и никогда ибо дом Николеньку не выдержит.
Но не переживайте за него, у него есть уютная основная сорока метровая будка, которая раньше была баней и летняя резиденция в виде будки которая будка.
Конечно периодически Коленька превращается в жидкость и пытается протечь в холодный коридор дома.
Мало того что он хочет понять насколько сильно мы его ущемляем в квадратных метрах на собаченьку так в коридоре еще и обувь.
Обувь это Коленькин фетиш. Да не единственный, там еще куры, герасима церберовна, крыски, йожики и клубника с куста. Но все же в плеяде Коленькиных фетишей обувь занимает достойное место.
Обувь Коленька хочет разбирать, видимо чтобы понять как ее делать и заняться достойным импортозамещением в сфере сапожного ис ... Читать дальше »

Поел. Попил. Пришёл ко мне на диван и орёт. Требует чтобы я встал. Встал. Он орёт, хвостом машет и явно куда-то зовёт. А мы же с детства приучены домашним животным верить. Ну, помните эти рассказы в журнале "Пионер"? Про кота, который землетрясение предсказал. Или это собака была? И пожар. Не суть.
Короче, Ося орёт и меня куда-то зовёт.
Иду. Он ломится впереди, помахивая серой мохнатой жопкой. Ванная комната. Нам туда надо. Открываю дверь. Кот заходит, запрыгивает в ванну. И орёт.
- Что тебе надо, истеричка шерстяная? Чтооо? Сима! Что твой кот хочет?
- Он такой же мой как и твой. Водичку ему включи.
- Он только что пил! Я слышал как он сначала чавкал, потом хлюпал.
- А ему не пить. Ему посмотреть и поиграть.
И включает струйку воды.
И твар уже минут двадцать смотрит как течёт вода...

Сос Плиев

Случился как-то со мной развод. Вещь, по нынешним временам, обычная , ничем особым не примечательная и меня, каюсь, особо не расстроившая. Но, как говорится, у каждого свои недостатки.
Некоторое неудобство было вызвано исключительно необходимостью смены места деятельности, так как деятельность с уже, практически, экс-супругом, по моей собственной глупости была общей, и кто-то явно должен был ее покинуть. Слабым звеном, конечно, оказалась я, что также было абсолютно естественным и само собой разумеющимся.
Подобрала меня в тот момент одна моя хорошая приятельница. Подчистила, подлатала, вселила уверенность в себе и пристроила в качестве хорошо оплачиваемой, но абсолютно бесполезной единицы, в собственный , успешной бизнес.
Что я там делала, точно не припомню. Куда-то ездила, что-то подписывала, кому-то звонила…В общем , на работу приходила вовремя, вела себя спокойно и незаметно, окружающим глаза не мозолила и никого особо ... Читать дальше »

Кот Семён проглотил муху. Долго охотился за ней и наконец догнал.

Мне стало грустно. Всюду двойные стандарты. Конечно, это мы сами сделали из Семёна плюшевого мишку, затискали, засюсюкали, но от этого он не перестал быть хищником, кровожадным, не знающим пощады. А у той мухи наверняка семья, дети. Жена ждёт домой на помойку. И как я теперь смогу умиляться Семену, чесать ему за ушком, подкармливать под столом вкусненьким, зная, что он убийца?

В этот момент Семён открыл пасть, и муха, целая и невредимая, вылетела оттуда, матерясь.

И я полюбил Семена ещё больше.

Олег Батлук.

В ленте обсуждают пост обиженного мужичка.
Мужичок пишет: вот, я пришел домой, голодный а жена сделала оливье. И я схватил ложку и поел из тазика. Да, я поел. А жена злая говорит: надо в тарельку положить. И я заплакаль и апитит пропал, и типерь буду ходить в ристоран, а жена злая.
Каменты у мужичка агонь.
Одни пишут: Вася, ты свинячая морда. Нельзя есть борщ из кастрюли руками, ты же не Васисуалий Лоханкин, хотя похож.
Другие пишут: а что такого, Вася. Ты же дома. Вытирай руки о скатерть. Сморкайся в шторы. Выбрасывай заварку в горшки. Мочись мимо унитаза, и Зина, и Дарья Петровна пусть так делают.
Еще тетеньки пишут: жена неправа. Вот когда мой любимка приходит домой, то у меня ужин уже на столе, тарелочка подогрета, а рюмка, напротив, из морозильника, и пока он кушает я рядом стою, чтоб метнуться шементом, если ему надо чего, кормильцу. А дети ангельскими голосами ему многая лета поют.
У меня ко всему этому ... Читать дальше »

Тяжело быть ленивцем. Никуда не успеваешь, все тебя обгоняют.
Проснулся, глаза открыл - уже вечер. Задумался чем поужинать - пора завтракать. Хочешь купить пальто, а тут лето наступило. Подошёл к девушке, чтобы пригласить на свидание, а она тебе: дорогой, мы уже пару лет как женаты...
Вот только думается: это не ты медленный, это окружающие бесполезно суетятся и бегают как сумасшедшие. Дружище! Садись рядом, выдохни. Посмотри со мной, как красив закат. Ах, это уже восход?! Ничего страшного, мы никуда не торопимся. Мы не бежим, не толкаемся локтями, а потому не устаём от жизни. И она в ответ не перестает удивлять.
Улыбайся, друг ленивец!

 Александр "Котобус" Горбов
 

Новый день – новые заботы. Плюс старые.

Роман Надирян

Нет никаких "Вторых половинок"…
Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо…Три минуты…Два дня…Пять лет…Всю жизнь…

Женщины вообще-то способны на всё, особенно в двух случаях: когда есть, за что бороться, и когда уже нечего терять!

Говорят, чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь. Судя по моей жизни, я - ооочень красивая женщина!

У Коко Шанель однажды спросили, сколько языков она знает.
Коко ответила :"Я могу сказать слово "Нет" на 12 языках мира.
Этого для Женщины должно быть достаточно."

Женская логика всегда оставляет,след на ... Читать дальше »