Здесь будет интересно!!!

В эфире передача "Готовим вместе" и я, её постоянный ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей.
- Сколько лить масла, Аннушка?

-Мама, я пришла.
- И шо?
- Мама, я буду с вами ,слегка, ругаться.
- Испугала.
- Нет, пугать я не буду. Я буду проводить воспитательную беседу.
- Шо то я , наверное, вышла с того возраста, када меня можно было воспитывать. Ты, доця, опоздала лет...этак на...60....с хвостиком.
- Мама, на вас жалуется сиделка. Я же специально для вас наняла хорошую женщину, чтобы она присматривала за вами, пока я на дежурстве. Меня ж сутки нету дома, вдруг, вам чего-нибудь надо. А вы?
- А шо я?
- Вы над ней издеваетесь. То каша с комочками, то чай холодный.
- Доця, ты сама любишь холодный чай? Или манную кашу....с комочками.
- Ну, вообще то....не люблю.
- От! Так кто над кем издевается. Не нужна мне сиделка. Никакая. Ни эта, ни другая. Шо ты с меня инвалида делаешь. Я ж не хожу под себя.
- Но я боюсь, что вы не сможете газ зажечь. Чтобы горячее покушать.
- Ай! Не выдумывай. Чай мож ... Читать дальше »

Все знают, что зеркало не врёт… Хорошо, хоть не ржёт…

Ничто так не выдаёт плебейскую сущность, как истерики и капризы перед обслуживающим персоналом: приказчиками, извозчиками и курьерами....

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не означает, что она будет готовить его - это означает, что она бы сейчас съела его с удовольствием!

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

У Захара появилась новое развлечение — приноровился сбрасывать со стола небольшие предметы. Отрешенно глядя в сторону невинным взором, он серой лапой потихонечку двигает зазевавшуюся вещичку к краю пропасти.

По чуть-чуть и с оглядкой на зрителей, сталкивает обреченного, внимательно следит за полетом и равнодушно отворачивается, когда развалившаяся штучка оказывается на полу. Даже какая-то брезгливость на морде появляется. Дескать, взять с тебя, вещь, больше нечего, лежи уж. На мое возмущённое шипение реакция удивленно-обиженная:

— Уж вы бы, матушка, помолчали, — как бы сообщает мне Захар безмолвно, — Кто третьего дня разбил чашку и даже не извинился передо мною, котом, за истрепанные нервы? Ведь эти осколки могли долететь и до меня, кабы я был где-то поблизости, а не почивал через три двери и две ком ... Читать дальше »

Моя бабушка, которая умерла в возрасте 97 лет, всегда говорила, что с каждым годом жизнь становится только лучше. Теперь я чувствую то же самое. Возраст — это очень смешная вещь. Мы живем в обществе, где считается, что для всего есть свое время. И если упустил шанс сделать что-нибудь, то уже не сможешь вернуть его никогда. Уверена, что все это неправда: если вы недостаточно зажигали в двадцать, вы можете оторваться в сорок. Если не смогли в сорок, то сделайте это в шестьдесят. Поздно не бывает никогда!

Тильда Суинтон

- Сколько будет к 1/2 прибавить 0,5?
- Чувствую, что литр, а доказать не могу!

- Яша, у тебя было шесть яблок. Пришёл Сема и взял половину. Сколько у тебя осталось?
- Таки пять с половиной, МарьИванна.

Прочла у одного мужика статус:
*Женат, но всё равно чего-то не хватает...
Не выдержала и написала:
*Рогов, наверное...!*

Читaю дoгoвop, кoтopый пpиcлaл пoдpядчик. B пунктe "oбcтoятeльcтвa нeпpeoдoлимoй cилы" укaзaны вoйнa, эпидeмия, зeмлeтpяceния, нaвoднeния и aкты opгaнoв влacти.
Oни нaшe пpaвитeльcтвo paccмaтpивaют кaк cтиxийнoe бeдcтвиe. Этo вooбщe нopмaльнo?

Bpeмя завтpaка.
Жeнa мyжу:
— Уверена ... Читать дальше »

Однажды в жизни Людмилы Петровны случилась большая страсть. Пришла она внезапно и неожиданно, как это и бывает с великими страстями.
Людмила Петровна, разведённая дама пятидесяти лет, работала завскладом, жила одна в трехкомнатной квартире. Дети выросли, разъехались в большие города, и навещали Людмилу Петровну не чаще раза в году.

Жизнь Людмилы Петровны была размеренной и немного скучной. Вроде все было хорошо, но чего-то не хватало. Людмила Петровна увлеклась дамскими романами, в которых прекрасные принцы с лёгкостью завоёвывали сердца дам, и получали сладкую награду. Из романов выходило, абсолютно любая женщина может рассчитывать на своего принца, просто вопрос везения.
Язык этих дивных произведений был цветистым и очень красивым. В реальной жизни Людмилы Петровны люди так не разговаривали, и это было очень жаль.

По вечерам Людмила Петровна погружалась в сладкие мечтания о принце и великой страсти с ним. ... Читать дальше »

-Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни. Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самом ... Читать дальше »

Французская: Прекрасно отбивает запах немытого тела! Пахнет цветами и фруктами. Возбуждает! Всех, включая дедушку и хомячка в клетке. Хочется тра-ля-ля и ля-ля-ля!
Японская: Сильно пахнет мятой. Хочется Курильские острова. Мятой пахнет, аж жуть! Надо втирать в глаза и терпеть, потому что самураи не плачут.
Немецкая: Моет, чистит, пахнет нейтрально, в крайнем случае - уксусом. Убивает насекомых. Ну, по меньшей мере - насекомых.
Русская: В названии употребляются экзотические растения. Почему-то пахнет и выглядет одинаково. Прекрасно отстирывает носки. В случае необходимости ей можно заправить танк или ракету.
Американская. Сделана в Китае, написано, что лучшая в мире и неповторимая. Часто бывает в пузырьках размером с канистру.
Китайская для себя. Содержит части тел экзотических животных. Что-то там лечит. По крайней мере, это обещано.
Китайская для всего мира. Неотличима от американской, немецкой и французской. ... Читать дальше »

Мне очень нравится смотреть 5 канал по ТV. В частности ситком Чужой район. Там такие ситуации бывают смешные. Самое что мне понравилось:
"Три бабушки на лавочке сидят и наблюдают за двором (как обычно бывает). Тут их новый сосед выгуливает собаку. Естественно бабушки вызывают участкового, далее диалог:
- Вы знаете у нас тут детская площадка. А наш сосед выгуливает собаку, без намордника. Она же может детей покусать.
Участковый поднимается в сказанную бабушками квартиру. Открывает очень крупный мужчина, качок. У - участковый, К - качок:
У- У вас есть собака
К- Допустим
У- Вы её на детскую площадку выводите гулять?
К- Допустим.
У- Вы на неё намордник одеваете? Говорите честно
К- Допустим Нет
У- Вы знаете, что это Вам штрафом грозит?
Качок идёт в комнату зовёт Дусю. Маленькую собачку пушистую дрожащую пусечку (породу не знаю) и говорит:
- Ну и куда ей намордник надевать? ... Читать дальше »

Ударяясь, англичане говорят ouch или fuck. Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограниченны по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

B "лиxиe 90-e" ocoбым бaндитcким шикoм cчитaлocь дaвaть дeньги в мoнacтыpи и xpaмы. И, вoт, пpиeзжaют "мaлинoвыe пиджaки" в Пcкoвo-Пeчёpcкий мoнacтыpь, пpивoзят oчepeднoй бpикeт дeнeг и вeдёт иx нacтoятeль бpaжничaть и чpeвoугoдничaть в тpaпeзную. Taк кaк нacтoятeль нeпьющий, пoмoгaeт eму впoлнe выпивaющий и co вceми чoкaющийcя бaтюшкa. Пocлe тoгo кaк былo выпитo вo блaгo и здpaвиe жepтвoвaтeлeй, cчacтьe иx poдныx и близкиx, cпeтo "Mнoгaя лeтa", утoмлённый нacтoятeль гoвopит бaтюшкe: "Дaвaй xoть тocт cкaжи! ". И пoкaчивaющийcя пoмoщник бacoвитo бpaтвe пpoизнocит: "HУ, ... Читать дальше »

Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера.
Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг
всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды
хочу!
Пошла в вагон-ресторан, говорю:
- Манты. А сколько там в порции?
- Три штучки.
- Тогда две порции. Да, две порции.

Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё закажешь, не бери сразу две. Говорю:
- Нет, не две. Две не надо. Три порции. Три.

Меня зачем-то переспрашивают:
- Три?

Думаю, как неудобно перед людьми. Все с утра едят обволакивающие кашки, пользительные йогурты, а я как животное какое-то безобразное «Манты! Две! Нет! Три!» Какой стыд.
Говорю: «Минуточку». И делаю вид, что звоню по телефо ... Читать дальше »

«Пельмени по Герасимовски»., изображение №1
Знаете что самое интересное в интернет-рецептах? То, что можно все безбожно переврать! Люди которые где-то, что-то, когда-то, слышали (читали) каким-то боком, вывешивают рецепт на всеобщее обозрение не мало не сомневаясь в своей правоте (реальная аутентичность их мало интересует).

Так и случилось с таким знаковым блюдом Советской эпохи как «Пельмени по Герасимовски».

Лепит народ в этот рецепт все что душеньке угодно, только не реальные ингредиенты. У кого там фарш — свинина-говядина и ...все! При чем тут Герасимов не ясно. У многих в произвольном фарше все же есть мозг, у кого костный у кого эээ головной)))
Тот же журнал ГастрономЪ, являясь вроде бы авторитетным изданием, состав ингредиентов на своем сайте опубликовал так:< ... Читать дальше »