Здесь будет интересно!!!

Подсмотрела в сети удивительное. Настолько удивительное, что это вытащило меня из зимней тоски.
Прочитала список того, что «дешевит» женщин. Зацепилась, конечно, первым делом за свое — «волосы неестественных цветов». Потом за свое второе — большие сумки. И свое третье — кеды. И дальше полетело до кучи: рваные джинсы, вязанные свитера, прозрачные колготки, вещи из полиэстера и натурального меха.

Кеды следовало сменить на лоферы, большие сумки на клатчи, а волосы красить в естественные оттенки. Мне стыдно, но я признаюсь, я не помню свой естественный цвет волос. Вместо полиэстера — кашемир, вместо меха — альпака, рваные джинсы зашить, вязанные свитера распустить, в прозрачных колготках хранить лук.

Мне вот интересно для кого все это пишут?

... Читать дальше »

Моя подруга Инна невероятно готовит. Божественно! Восхитительно! Из кабачка и картофеля может сделать такое, такое...! А выпечка! А румяное мясо всех видов! Так, я не об этом... У Инны лишний вес. Прямо много лишнего веса, но она реально красивая, гладкая, как румяное яблочко, подвижная, ни одышки, ни давления. У Инны есть муж, с которым живут уже пятнадцать лет. Все пятнадцать лет, ее муж Игорь сладострастно, с огоньком ее за этот лишний вес гнобит. Очень изобретательно, с выдумкой. При друзьях. При посторонних. Выдумывает как бы ласковые прозвища - моя коровушка. Мой бегемотик. Ай, она мне на ногу наступила, у меня перелом всего Игоря. Нахваливает знакомых фитоняшек и просто всех, кому повезло с генетикой. Мне тоже несколько раз перепадало этих сомнительных комплиментов, и я совершенно зря кидалась Инну защищать, рассказывая про обмен веществ, наследственность, метаболизм: бесполезно. Инна всегда очень хорошо держала лицо, даже улыбалась на эт ... Читать дальше »

Вся эта мода на страшные штаны и свитера, похожие на те, что мы от неимения выбора покупали у предприимчивых тёток с клетчатыми баулами на рынке, так же похожа на моду на экологичный образ жизни. Детки с розовыми каре и в носочках с енотиками воображают, что это они изобрели zero waste, и даже как-то неловко их громкую борьбу за экологию обламывать информацией, что еще совсем недавно это было нормой жизни.
Одежду носили старшие, потом младшие, потом перешивали, штопали, выжившие рубашки все равно расчленялись девочками на уроках труда на прихватки, фартуки и косорылых мишек, остатки шли на тряпки для мытья полов, посуды, а так же на женскую гигиену, прости господи.
Пакеты стирались многократно, деградируя от нарядных подарочных сначала к переноске продуктов или учебников, потом сменки, еще какого-то непрезентабельного говна, и погибали где-то в огороде, прикрывая чахлые ростки помидоров.
В мусорное ведро на дно клали газетку, н ... Читать дальше »

В один "прекрасный" момент людям все-таки придется открыть глаза... Этого не избежать...

Вчерашний диалог с одноклассницей:
- Да ладно. Все нормально. Мы ничего не можем сделать. Так зачем тратить нервы.. Если все знать, то можно сойти с ума. Я буду лучше жить здесь и сейчас...
- Ну вот смотри. Во всем мире вводят цифровые деньги. Можно будет платить с помощью телефона, браслета или все будет автоматически списываться.
- Ой, это же удобно. Не надо возится с бумажками. Да я и так все время карточкой плачу.
- Хорошо... А если ты узнаешь, что деньги будут все отслеживаться, иметь ограниченный срок годности, их можно будет тратить только на определенные продукты и в определенном месте?
- Ой, нет. Я тогда не буду их заводить...
- Дальше... В ближайшее время вводят цифровые паспорта с куриным кодом. Можно будет не носить с собой никакие документ ... Читать дальше »

Во дни моей юности трава была не только зеленее, но и как-то выше и толще что ли.
Добродетели были добродетельнее. Пороки порочнее. Во дни моей юности, чтобы прослыть героем, нужно было спасти из огня младенца (лучше нескольких), вытащить из проруби самосвал с урожаем озимых, поймать и сдать в милицию сорок иностранных шпионов (истекая кровью, естественно) и заселить собой Марс. А всякие мелочи люди делали просто так... между очередями за докторской колбаской и выдачей рационализаторского предложения по увеличению объемов производства ситчика в подсолнух. Просто так переводили старушек через дороги, просто так спасали зеленые насаждения, просто так делились последними рубахами, конфетками и деньгами с теми, у кого конфеток не оказывалось И за Поступок это не считали.
8Вот такого, чтоб как сейчас происходит - увидел чувак на улице лежащего человека, вызывал скорую, сообщил про это в жж и получил сто тысяч "ты наш герой!!! ты наш ... Читать дальше »

На снимке – старый фибровый чемодан. И я его боюсь.
Ему много лет. На потертой шкуре царапины и следы краски. Клепки и петли заржавели, а задняя стенка выглядит так, будто кто-то большой точил об нее зубы. Коты не при делах – я узнавала. На замке литера «М», внутри – пусто. Ну, было пусто, пока не началось…

Он сделан из фибра. Слышали выражение «всеми фибрами моего чемодана? Вот.
Когда-то батя хранил в нем свои инструменты. Я его забрала, чтобы сделать кактусницу. Вы скажете, что кактусы не растут в чемоданах? Да ладно, у меня они растут в чайниках, кокосовых орехах и даже в старом фотоаппарате, чемодан отлично бы подошел, но…

Хотя лучше по порядку. Как-то раз ко мне приехали гости. И мы играли в литературную игру, в которой этот чемоданчик участвовал. Бар ... Читать дальше »

Сущность человека — в удивительной способности привыкать ко всему. Нет в природе ничего такого, к чему бы человек не притерпелся. Вероятно, Бог, создавая человека догадывался, на какие муки его обрекает и дал ему огромный запас сил и терпения.

Аркадий и Борис Стругацкие. Трудно быть богом

Учитель - не тот, кто обещает научить. Учитель тот, у кого ты добровольно взял то, что останется с тобой навсегда.

Лиля Град

Умело отстать — это тоже искусство. Это даже труднее, чем победить.

Сергей Довлатов

Тут недавно в одном посте спросили, чем из времён СССР ктото пользуется до сих пор.
Я ответил: мозгами.

Moя ceмилeтняя cecтpёнкa, увидeв пo тeлeвизopу пepeдaчу пpo гaллюцинoгeнныe вeщecтвa, peшилa cпpocить у oтцa:
— Пaпa, чтo тaкoe гaллюцинaции?
Oтeц нe pacтepялcя и oтвeтил тaк, чтoб у peбёнкa никoгдa нe вoзникaлo жeлaния oщутить эти caмыe гaллюцинaции нa ceбe:
— Boт кaжeтcя тeбe, чтo ты xлeб peжeшь, a нa caмoм дeлe бaбушку!
Бoльшe никaкиx вoпpocoв нe вoзникaлo.

Кот долго умывался лапой, сидя на подоконнике напротив меня. Вдруг прекратил и, застыв с поднятой лапой, уставился мне в глаза.
- Сергей Геннадьевич, а Вы никогда не хотели завести себе ещё и птичек?
- Зачем мне птички? Переспросил я. Мне птички не по формату. Верещат постоянно, гадят на голову. Никакого с них прибытка, убытки одни и головная боль.

Кот пару раз лизнул лапу, задумчиво глядя в окно.
- Хорошо, я понял, птички - зло. А рыбки? Рыбки-то молчат постоянно, гадят в воду, вид имеют красивый и даже печальный. А давайте купим рыбок.

-Тебе опять жрать хочется, что ли? Прищурился я.
Кот раздраженно махнул хвостом.
- Мне всегда жрать хочется. Не глядя на меня ответил он. Я постоянно голодаю и страдаю от одиночества. Я и рыбок-то почему попросил? Хоть какая-то, да компания, пока Вы на работе. ... Читать дальше »

Жила в одном городе женщина. Звали ее Зинаида Петровна. Жила она, как ей думалось, вполне достойно. Правда, семьи не случилось и детей не было. Зато своя квартира, в которой всегда царили чистота и порядок. И работа была приличная: бухгалтером на мебельной фабрике.
Дожила Зинаида тихо и спокойно до 50 лет. Очень ей ее жизнь нравилась. Особенно на фоне жизней ее соседей по дому. Приятно ей было думать, что вот у нее-то все отлично сложилось. Ведь человек она хороший и зла никому не делает.
А соседи у нее были непутевые. На одной лестничной площадке с ней жила, например, женщина, которой было уже за 60. И, вот ведь стыд какой, пожилая уже, почти пенсионерка, а волосы выкрасила в синий цвет! Подумать только! И носит какие-то обтягивающие платья и джинсы. Все над ней смеются. Городская сумасшедшая, не иначе.
«Безобразие!» - думала Зинаида Петровна, глядя на странную пенсионерку. И радовалась, что она-то выглядит прилично, соответственно возра ... Читать дальше »

1. Если тебя где-то заперли - не ори, как дурак, а устрой там такой тарарам, чтоб все сбежались и выпустили.

2. Если залез куда-то, куда нельзя, - сиди тихо. Потом устрой тарарам.

3. Если хотел залезть повыше, но не допрыгнул, - сделай вид, что так и задумано.

4. Вообще всегда делай вид, что так задумано.

5. Если хочешь что-нибудь взять, не жди, пока до них допрет, бери сам.

6. Если дали что-то, что ты не хочешь, ори, чтобы дали то.

7. Если до них не доперло, громче ори.

8. Они тупые, возьми сам.< ... Читать дальше »

Сегодня ночью была срочно-срочно разбужена любимой кошичкой (умникам, не способным читать контекст: я знаю что "кошечкой", но она кошИчка). Кошичка очень хотела, чтобы её пустили под одеяло погреться, и чтоб ее там под одеялом гладили, чесали и хвалили. Хотела она это при помощи адского мяукания и выцарапывания моей головы из моих же плеч. Ну, куда деваться? Ну, пустила. Ну, погладила. Ну, почесала. Ну, не поспала лишний час - и что с того? Главное, полосатенькое наше говнишко счастливо и довольно.

А уже утром, заливаясь кофием, подумала, что дело не в том, что у нас Агата с придурью и сволочным характером, а дело в нас. Мы очень добрые, слабовольные и не можем показать кто в доме хозяин. Сраные мы хипстеры - вот мы кто.

И еще подумала, что живи мы, например, в деревне, наверняка бы какая-нибудь ушлая коров ... Читать дальше »

Мужчина зашел домой и ахнул…
Полгода назад ему подарили маленького котёнка, которого назвали Пулей. Племянница, иногда приезжавшая к нему в гости с семьёй, нашла малыша на улице. И, передавая из рук в руки, сказала:
— Ты живёшь один. Всё никак себе пару не найдёшь. Работа у тебя нервная. Водитель автобуса. Придёшь домой, а тут тебе рады. Кошки — они уют создают и покой…
О как! Он и поверил. А что, думает. Может, и правда. Приходишь домой, весь издёрганный пассажирами и водителями, не желающими уступать дорогу, а тут тебе — лежит спокойно на диванчике. Мяукает и мурлыкает. Радуется, на руки лезет и гладиться хочет.
Ну, вы, конечно, понимаете, дамы и господа, это он по неопытности так думал. Кот не оправдал его ожиданий. И из послушного и приятного малыша превратился в подростка-егозу. Сидеть на руках и гладиться он не любил, а вот баловаться… Сколько угодно!
По неопытност ... Читать дальше »

«Как-то мне довелось наблюдать за работой группы людей у Стены Плача. Кто на стремянке, кто стоя на земле, они палочками выковыривали из щелей «божью почту» и собирали наши записочки в черные полиэтиленовые мешки. Эта процедура проводится раз в пол года, и естественно там скапливаются сотни тысяч бумажек. Правильнее сказать тысячи наших надежд, наших просьб к Всевышнему. А бумажками они становятся уже на земле под метлой. Я смотрел на эту груду скомканных бумажек и думал о поразительном феномене. Вне зависимости от вероисповедания, вне ощущения себя верующим или нет, люди без сомнения уверены, что их послание будет прочтено.
Тут рядом со мной оказался один из работающих, я не удержался и спросил собирателя:
— Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку, оставленную несколько часов тому назад?
«Почтальон» никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста по ... Читать дальше »

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать? 

Срочно!! Продам оберег от злых людей!! Калибр - 7,62.. ))

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру.

- Прости меня за всё.
- Прощенное воскресенье уже закончилось.
- Да? Ну иди нах'й тогда.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделала 20 приседаний и чувствую себя на 85.
 

- Алоэ.
- Каланхоэ. Ты хто такое?
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает.
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе.
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони.
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма.
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет.
- И шо? Сопит?
- Неть.
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то.
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни.
- Долго-долго нету, ... Читать дальше »

Что я могу поделать с другими людьми?... Ничего...
Но я могу не делиться секретами с теми, кто их разбалтывает...
Могу не бывать там, где мне не рады, и где меня пытаются ужалить...
Могу не ждать от тех, кто ничего не обещал, и от тех, кто не умеет, или не может ничего дать...
Могу не отдыхать с теми, для кого отдыхать равно моему отсутствию отдыха...
Могу не помогать тем, кто превращает мою добровольную помощь в мою безотлагательную обязанность...
Могу не строить отношения с теми, кто строит в них меня...
Могу не общаться с теми, кто за час успевает пообедать моими эмоциями и нервами... Могу не брать в расчёт тех, кто обесценил меня...
Могу не верить тем, от кого обман приходит чаще, чем правда...
И могу не любить тех, кто паразитирует на моей любви...
Много чего могу, короче... И в ту, и в другую сторону... А значит, меня невозможно обидеть, если я не размениваюсь на "приём обид ... Читать дальше »

4 июня 1940 года Швейцария сбила два немецких самолёта - за нарушение своей воздушной границы. Люфтваффе сказало "блядь" и попыталось отомстить - хитроумно выманило 12 швейцарских истребителей на территорию Франции, где в данный момент велось наступление вермахта: там их атаковали 28 "мессершмиттов". Однако швейцарцы доказали, что умеют не только сыр на часах крутить - они хоть и потеряли один самолёт, но подбили три вражеских.
Третий рейх выматерился и нервно почесал в своём нацистском затылке. На следующий день происходит массированный налёт бомбардировщиков на Швейцарию - с нулевым результатом, ибо огонь ПВО таков, что немцы опять потеряли 3 самолёта. Фюрер натурально расстраивается и делает заявление - как это хуёво, что немецкие арийские самолёты уничтожаются немецкими же самолётами, купленными за рейхсмарки у Германии (ибо на вооружении Швейцарии стоят аналогичные "мессершмитты"). Швейцария молча ... Читать дальше »

Все три тваря весьма по разному реагируют на человеческую речь в виде угроз.
Ося, если косячит, а ты на него даже орёшь, никак не реагирует. Смотрит на тебя как на гавно. Демонстративно ногу может начать лизать. С переходом на жопку. Британская аристократия. Правда если дать по морде тряпкой - сразу перестаёт делать вид, что не владеет русским.

Леонард- очкун. На него даже орать не надо, он сразу сбегает с места преступления. А может и не трус. Он же бенгал, индус, почитатель Махатмы Ганди. Философия ненасилия и все такое. Правда потом ходит и ноет. Или поёт. Индус же.

А вот Бенчик, дитя помойки, все понимает сразу. На него не надо даже орать. Просто негромко говоришь без обозначения предъявы: "Беня, бл*ть..." и всё. Бенчик перестаёт драть стул и бочком уходит.

... Читать дальше »

Игорь Павлович характер имел незлобливый, кроткий, временами до благодушного. Улыбался он всем, аки солнышко. Действовал на окружающих своей субтильностью и благодушием просто магически. Расслаблялись люди в его обществе. Опасности не чувствовали. А когда начинали чувствовать, уже можно было вспоминать про отвалившиеся парные внутренние органы и известные минеральные источники Грузии. Потому как возглавлял Игорь Павлович весьма нехилую строительную организацию и хватку имел такую, что бультерьеров можно было к нему на мастер-классы привозить.
И была еще одна у него особенность, хранил он в кабинете на видном месте гирю двух пудовую. Талисман. У других монетка там, ножичек, крестик золотой, ваучер, маузер с дарственной надписью, в конце концов а у этого гиря, из натурального чугуна, и что характерно, без позолоты. Особо приближённым рассказывал он, что гиря эта его жизни научила.
В те времена, когда пломбир стоил сорок две копейки, ко ... Читать дальше »

Однажды в "Пятерочку" завезли водку по сто пятьдесят девять рублей. Я напился прямо с утра. Уехал в город. Встретил на Компросе очень высокую и крепкую девушку. Её габариты потрясли моё воображение. Потрясенный, я подошел к ней и сказал: "Охуеть, какая ты большая! Ты просто огромная, ты знаешь? Ты — Джомолунгма! Ты — башенный кран среди "вороваек". Ты просто...". Продолжить метафорический ряд я не смог. Девушка ударила меня кулаком сверху вниз, и я повалился под липы. Потом она привела меня в чувства, мы помирились и пошли к ней в гости, чтобы выпить коньяка. Мы помирились, потому что я сумел закончить метафорический ряд. Я сказал: "Ты просто богиня, Артемида, Киприда, из пены морской выходящая!" Со мной были двое моих приятелей, а она позвала подруг. Её подруги тоже оказались статными и высоченными, а мои приятели напоминали меня. Пьянка затянулась на сутки. Что характерно — застолье про ... Читать дальше »

Меня ночью нагло объел и обокрал мой кот.Оставила на столе на ночь размораживаться филе индейки. Мой кот интеллигентное создание, не способное на бандитские разборки с птичьими ляжками, рыбными мордами, и уж тем более, пить из хозяйских чашек(ха-ха) . Я была уверена и спокойна. На утро я нашла размороженную индейку ровно там, где её оставила, не лизанную, не грызенную, но….от оставленной рядом на просушку рукколы, за (мать её, почти 200 руб) не осталось практически ничего святого.
-Кот… - сказала я ему.
Кот смотрел на меня , совершенно честными и непривычно ярко-зелеными глазами и редко икал.
 

Макс уронил голову и закрыл руками лицо. Хуже и быть не могло: на работе поругался с начальством и дело шло к увольнению; девушка ушла к другому; друзья крутили пальцем у виска и отдалялись. А всё дело, как они говорили, было в его тараканах: от мелких правил, вроде лгать нехорошо, до больших надо работать не ради денег, а ради мечты. Но жизнь показывала кукиши, как бы подталкивая в общую струю. Хоть плачь, а всё рушилось к чёртовой бабушке.

Простите, послышался тонкий голосок, но бабушки тут совершенно ни при чём.

Удивлённый Макс открыл глаза. На столе, прямо перед ним, стояли тараканы. Большие такие, на задних лапах, сантиметров пять в высоту. Все в строгих костюмах, у каждого на голове шляпа.

А?

Мы ... Читать дальше »

У одного моего знакомого случилась неприятность, кто-то уронил пустую бутылку вискаря на его машину. Машина дорогая и знакомый написал заявление в полицию. Пришел участковый. Ситуацию полицейский обрисовал так: "Ты же видишь, дом большой и кто кинул с окна либо балкона я найти не смогу." И дорогой участковый на дело забил.
Машина дорогая, денег жалко. Знакомый взял бутылку и пошел с ней в ближайший "КБ". По акцизу или по куаркоду нашли время продажи. По видео нашли как выглядел покупатель. На камерах с домофона и лифта нашли когда он пришел к своей бабе. В итоге узнал как зовут гражданина и где он живёт. Пришел к полицейскому и сказал: "На, дорогой, я за тебя все сделал, тебе теперь премию выдать надо". Ждёт выплату ущерба.

Когда-то у нас в дачном домике было два выхода, в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на улицу, второй ... Читать дальше »

Великий и мoгучий! Для инозeмцев часто непонимучий...
- Хорошо, кaк будет 20? - Двадцaть.
- 20 - двaдцать, 30 - тpидцать, 40 - четырдцать.
- Нет, соpок. - Что за «coрок»? Почему?
- Да фиг знаeт, проcто «сорок».

- Хорошо, дальшe, 50 - пятдцать.
- Нет, с пятеpки начинaeм добавлять «деcят» в конце - пятьдесят.
- Странно, но ладно. 60 - шестьдесят, 70 - ceмьдесят, 80 - восемьдесят, 90 - девятдесят.
- Нет, девяноcтo.
- Что за! Пoчeму там какое-то «cто»?
- А сто - этo 100.
- Погоди, девяноСТО идет пepeд СТО? Это вообще как? 100 - сто. Как будет 200?
- Двеcти.
- «Двa» превратилось в «две» и добавилось «cти»? Ну ок, это русский язык, «три» вeдь не превращается в какое-нибудь «тpе»? 300 - триcти.
- Нет, ... Читать дальше »

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
— Что он сделал?
Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65 Е.

Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девуш ... Читать дальше »

Мне было двадцать восемь. Не восемнадцать, конечно, как большинству военнослужащих в нашей части, но весенние трепеты я ощущал всей своей лейтенантской душой. И вечером дома ждала меня юная жена. Но это вечером. А в понедельник утром ждал меня тоскливый забор части и романтические отношения с командованием, потому что на прошлой неделе в медпункт загремели два бойца с кишечной инфекцией. Кто виноват? Правильно.
Но это так, лирическое вступление к истории.
Раннее весеннее утро. Мы с начмедпункта Сашей, позёвывая, бредём вдоль бесконечного серого забора части. Птички поют, почки распускаются, мать-и-мачеха на газонах желтеет (а вот это уже непорядок). А навстречу нам, фильтруя прохладный воздух юными, но уже прокуренными лёгкими, грохочет подразделение бойцов.
Впереди неугомонный «физрук» Лёха. Лицо радостное, краснощёкое, выдох активный, вид бодрый, аж противно. Бойцы, в принципе, наши чувства к Лёхе разделяют, но им по субординации не пол ... Читать дальше »