Здесь будет интересно!!!

Если разобраться, то ничего в сухом остатке от этого весеннего дня не останется – ни шума ветра, ни больших и маленьких парусов на горизонте, ни солнечных бликов на воде, ни барашков на волнах, ни холодных пузырчатых брызг, ни вкуса кофе на губах, ни запаха духов, ни книги на коленях, ни негромких слов, ни улыбки, ни мелькания руки, поминутно поправляющей растрепанные ветром волосы, ни теплого шерстяного запаха большой серой шали, только лет двадцать или тридцать спустя, на каком-нибудь семейном празднике или юбилее, окруженный родственниками, детьми и внуками, поднимая рюмку водки перед тем, как сказать тост, вдруг поймешь, что все могло быть иначе, если бы тогда… и закашляешься, поперхнувшись водкой. Жена постучит тебя по спине, ты вытрешь выступившие слёзы и попросишь передать тебе селедку с луком.

Михаил Бару
 

Когда я научился вскрывать двери, выяснилось, что каждый вечер хозяин залезает в ванну. Не так как Рейн - в пустую, а в ванну с водой. Лезет в эту чёртову воду и лежит там. Мы все ходим смотреть на это действо. Как только включается кран, мы собираемся в ванной комнате, рассаживаемся по местам и наблюдаем за происходящим. Сначала мы думали, что хозяин собирается утопиться, только ничего не получается - он в ванну целиком не входит. Тут как ни старайся, голова всё равно над водой торчит.

Я хожу в основном из-за обряда прощания. Перед тем как совершить очередную попытку, хозяин трогательно прощается с нами - треплет по холкам, обнимает, чуть не плачет. Да оно и понятно – вдруг получится.

Рейн переживает больше прочих. Он устраивается на краю ванны, рассчитывая в последний момент как-то помешать хозяину.< ... Читать дальше »

Вот зачем, скажите мне, называть домашних питомцев такими неоднозначными именами?
В парке мужик орёт:
- Марсель! Марсель, ёб твою мать! Марсель, б*ть, чтоб ты сгорел!
***
…Стоит на секунду прикрыть глаза и кажется, что это несчастный Эдмон Дантес во всю глотку проклинает родной город, наводнённый изменницами и предателями…

 Слава Левин
 

Лидия Cтeпaнoвнa выcкoчилa пo-быcтpoму нa pынoк зa cвeклoй. Дaжe лицo нe cтaлa кpacить. Taк - губы, глaзa, пудpa.

Ha pынкe былo нacтoлькo мaлoлюднo, чтo чувcтвo вины пepeд пpoдaвцaми пpизывaлo купить вce и мнoгo.

Лидия Cтeпaнoвнa купилa cиниx (дaвнo xoтeлa), зeлeни (пoтoму чтo лeтo и кoгдa eщe), cлaдкиx пepцeв (будeт нacтpoeниe, мoжeт нaфapшиpую к вeчepу), пoмидop, oгуpцoв, peдиcки (caлaт. Лeтo жe - кoгдa eщe. Дa и xудeть пopa), чуднoй тeлятины (гpex нe взять былo), фpуктoв (лeтo жe), кoвpик для вaннoй (cтoит фигню, a cимпaтичный), кoфe (дaвнo xoтeлa пoпpoбoвaть этoт), caxap (нe пoмню, ecть или нeт, ну пуcть будeт, oн нe пopтитcя), пaчку coли (тa жe иcтopия, чтo c caxapoм), пpичудливую жeлтую фигню (нe пoнятнo - фpукт или oвoщ, нo пpoдaвeц cкaзaлa, чтo вкуcнaя и дикo пoлeзнaя), ну и пo мeлoчи тaм вcякoгo - бpютa, cыp ... Читать дальше »

Бывает, встанешь у дверей,
И прямо в переулке
Вдруг слышишь ржание коней
И хруст французской булки.

То в чистой речке полынья
И бабы холст полощут.
И среди баб, как будто я,
На два размера толще.

То я на кухне крыс травлю,
То я чиню трамваи.
Сказали это дежавю,
А чем лечить не знаю.

Фразу "По правде сказать, ты толстая! Жир, вон, свисает" он произносил уверено. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным, взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами...

Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть... Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда...

"Чтобы быть необыкновенной, достаточно просто не открывать людям обыкновенных подробностей своей жизни."
 

(Н.Грейс)

Я не из тех людей, которые просыпаются в шесть утра, чтобы пойти в спортзал. Мне достаточно просто отказаться от макарон на несколько дней перед очередными съемками. Честно говоря, я жить не могу без тортов и макаронных изделий. Иногда я позволяю себе бокал красного вина и сигарету. Мой вам совет: надо хорошо питаться, пить, заниматься любовью и много смеяться. Все остальное придет само по себе».

— Моника Беллуччи

Климат в душе зависит от людей,которые тебя окружают.
С одними - всегда дождь,грязь,слякоть.
А с другими - море,лето и любовь.
 

На вопрос: "Что хочет женщина" Google ответил: Мы тоже в поиске...)))

У каждой женщины должен быть или есть мужчина ,
с которым : ничего нет- а хотелось бы,
ничего не будет - а хотелось бы ,
никогда ничего не будет- а хотелось бы,
точно никогда ничего не будет- а хотелось бы...
Берегите его.
И постарайтесь ничего не испортить...
 

Беда с мужчинами в чем? – размышляла она — Разговаривать хочется с умными, а обниматься с эротичными, однако эротичный мужчина, как правило, неумен, а умный – неэротичен.
Если даже вдруг одно совпадет с другим (редко, но бывает), тоже проблема.
Встретишь какого-нибудь умопомрачительно красивого, да еще и нечеловечески умного. Чувствуешь – всё, пропала. Съела бы, как котлету.
А красавец возьми и скажи нечто интеллектуально тонкое или парадоксально точное, от чего тянет задуматься. В голове сразу начинают жужжать бойкие мухи, стартует умственный процесс, а когда у тебя включается голова, женское сразу отключается.
Любить можно или умом, или телом, а тем и другим вместе – никак.

Борис Акунин.
"Не прощаюсь"

Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв.
Любовь сама по себе, приданое само по себе.
Запрашивай сразу 200 000.
Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить.
Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублевку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги.
Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей.

Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»

Антон Чехов.
«Руководство для желающих жениться»

Никчемни купила рыбов, я одну быстро забрал себе, но не успел. Дак она стала ейной харей мне в морду тыкать:"Будиш рыбов брать?!". А я гаварю:"Буду".
А она серавно рыбов не дала. Странни такая женщинов. Больше ей рюбины не таскайти. Пришлось кушоц сушинки.
Требую платить мне пособию, потому что никчемни меня обьела всего.

Зоя Арефьева

Живём в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто. И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из а/п в Геленджик, и на трассе встречаем четырнадцатый автобус, причем марка и даже цвет машины такие же, как у наших четырнадцатых. И тут дочь выдаёт: «Теперь понятно, почему мы его так долго ждём»

Нас испортило отсутствие нянек.
Ну, если не нянек, то правильных бабок. Не вот этих вот, которые на вавку дуют,
а таких, которые могут зычно крикнуть:
— Куда 6л*дь по грядкам?!

Знаете, есть такие дамы, при которых лучше молчать. Как правило, у них шквырчит папироска, сердце и что-то безумно вкусное на сковороде.
У таких бабушек в заначке обычно грамм двести коньяку и что-нибудь эдакое. Они загасят любой бунт в зародыше взглядом.
Такие няни и бабки, совершенно не заморачиваясь на вселенскую толерантность, могут сказать
— Ведёте себя, как говно, молодой человек. Пфуй, Альоша!

Ведь к чему привело отсутствие таких персонажей в жизни?!
Взлелеянный мамой зая, испещрит слезами и каракулями тетрадный листок, и пряча за спину грязную ручонку прочитает с гордостью:
&m ... Читать дальше »

Если на пальцах, то если вы, предположим, клубничный йогурт, то вы ничего не объясните соленому огурцу. Вы можете долго и самозабвенно рассказывать ему о своих молочно-кислых бактериях, свежести клубники и натуральности вашей сути, в какой-то момент этой тирады он спросит: «ну а соли-то сколько в тебе?», и вы раздраженно ответите, что вы йогурт, что соль вам ни к чему, попытаетесь упрощенно изложить суть закваски, побубните о пользе молока и красоте ягодных полян. И вдруг услышите: «знаешь, я разочаровался в тебе, даже соли в тебе нет»

 Катя Карюхина

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи. Вот!

Я зарaзилась вирусом рaвнодушия….Сложно сохрaнить теплоту там, где быть холодной лeгче и удобнее….

Включил музыку, закатал рукава,протеёр стол чистой тряпкой и порубил все на мелкие кусочки:чеснок, эшалот, свою слабость и свои сомнения.

Дeлo былo в лиxиe гoды. Я тoлькo нaчинaлa в вeтклиникe paбoтaть. Bpeмeнa "cтpeлoк", paзбopoк и дpyгиx интepecныx вeщeй. Beчep в клиникe выдaлcя нa peдкocть тиxим и cкyчным. Я cидeлa, зaпoлняя кapты и cвoдя ocтaтки пo aптeкe. Tpyдoвыe бyдни кaк oни ecть.
Bдpyг визг тopмoзoв, cвeт фap в oкнa и вcя пapкoвкa зaпoлнeнa бoльшими и cтpaшными мaшинaми. Из этиx мaшин нaчинaют выгpyжaтьcя cтoль жe cтpaшныe мyжчины, вce пoxoжиe дpyг нa дpyгa, кaк близнeцы. Bыcтpaивaютcя в pяд, пepeдний дepжит в pyкax нeчтo. Пepeд ним pacпaxивaютcя двepь клиники, и я вижy, чтo нa pyкax oн дepжит пoчти тpyп coбaки.
Дaлee мoнoлoг в блeднyю мeня: "Mы, этo... пo дeлaм cepьёзным exaли. A тyт oн. Пpям пoд кoлeca. Я пo тopмoзaм. A oн пoд кoлeco. Mы вышли. И вoт... Лeпилa, cдeлaй чтo-нибyдь! Hикaк нeльзя чтoб oн yмep. Плoxo бyдeт".
Bo вpeмя этoгo пoтoкa peчи я cyмeлa paccмoтpeть, чтo вce мyжчины вoopyжeны и дaлeкo нe интeллeктoм. Из этoг ... Читать дальше »

Пётр Петрович Кащенко, самый известный в России психиатр, считался человеком неблагонадёжным и до самого 1917-го года находился под негласным надзором полиции.

Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе.

Как-то в 1916-м году в Сиворицкую больницу в Гатчине, которую он возглавлял, пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос:

— Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?

На это Кащенко сказал следующее:

— Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ... Читать дальше »

Как ВСЁ закончится?
Внезапно. Как и началось.
Внезапно началась афера под кодовым названием "пандемия".
С нарушением всех законов биологии, медицины, физики и логики в середине марта 2020 во всех самых благополучных странах мира обнаружился "ковид".
Внезапно 24.02.22 "ковид везде закончился. Его уничтожили вакцинацией сообщениями о начале СВО на Украине.
Внезапно началась операция на Украине. Закончится также внезапно, например, 23.05.23.
Все "внезапные события" объединяет одна идея: возможность организаторам спектаклей зарабатывать триллионы на пустом месте, продавая "вакцину" мутную жидкость или вооружение бумажные танки и отвлечение внимания народов мира от истинных причин событий.

Однажды в некоей стране жил-был странный президент. С ним, прямо так скажем, было не всё в порядке. После 24 лет у власти он взял, и добровольно ушёл в отставку. И более того - не открыл какой-нить фонд или не стал управлять из тени, а уехал в деревню разводить кур и выращивать помидоры. "Батюшко, да ты здоров ли?" - с тревогой тряслись соратники по партии. - Тебе ж всего 63 года. Ты ж по нашим президентским меркам юный козлёночек. Младенец практически. Куда тебе в отставку? Ты, благодетель, поменяй Конституцию, да избирайся ещё сроков на десять. Народ радостно поддержит, уж не сумлевайся, милостивец наш".
"Неа, - отвечал бывший президент. - "Мне ваще в огороде нравится. Заебался я с этими галстуками, законами и однопартийной системой. А тут у меня курочки, хавроньи и помидорчики. Прямо заебись мне". "Блядь, - пугались другие президенты. - Тоже нам тут Диоклетиан нашёлся. Чо ты нашу должность позоришь? На ... Читать дальше »

Однажды, ещё на заре наших с Изей отношений, когда Изя был уверен, что никогда не женится, а к тому же еще и считал себя идейным чайлдфри, я в каком-то разговоре, так, между прочим, сказала, что умею собирать и разбирать автомат Калашникова. Нет, я вовсе не угрожала и даже не намекала, честное слово, я и сама жениться не рвалась ни разу, просто к слову пришлось. Мы говорили о противогазах.
Мое умение правильно и быстро надеть противогаз почему-то не произвело на Изю впечатления, видимо, он и сам был мастер надеть противогаз. Тогда я ему сообщила, что одним противогазом мое высоко-светское воспитание не ограничилось.
- А я, - говорю, - умею разбирать и собирать автомат Калашникова.
- Схематически? - без всякого интереса и чисто в целях поддержания разговора спросил Изя.
- В смысле? - удивилась я.
- Ну теоретически, - уточнил Изя.
- Чойта теоретически, - возмутилась я, бывший пионер и даже комсомолец.
... Читать дальше »

Однажды Георгий в стародавние времена (аж 18 лет назад) побывал в индонезийской провинции Папуа у племени, которое ещё в восьмидесятых практиковало любезный желудку каннибализм, а потом перекрестилось в христиан. Живут они живут они себе там вполне первобытно-общинным строем, в хижинах из пальмовых листьев и бамбука, охотятся с копьями, ходят почти голые. Мужчины надевают типа чехол конкретно на хуй, а девушки носят юбки из пальмовых листьев, и охотно демонстрируют сиськи: с лифчиками незнакомы, а климат тропический. Сиськи, правда, не совсем привычного нам качества, и блядство не провоцируют. Хотя дамам на этих картинках лишь слегка за тридцать. После смерти родственника женщина отрезает себе палец на руке в знак траура. Эвон, полюбуйтесь на фоточку.

Особо Георгия удивило, что они христиане. Папуасы - и христиане. Что-то такое совсем космическое. Георгий думал, у них там какой ... Читать дальше »

Алабай — это натуральная собака. Такая… от сохи, как говорится. Вернее, от отары. Алабаев изначально никто не выводил, они сами вывелись в процессе собачьей эволюции, помогая людям охранять овец или территорию. Не, ну люди им взамен помогали выводиться: пристреливали ленивых, глупых или тех, кто нападал на овец. Так что порода «народная». Породе около четырех тысяч лет — пиздец они древние. Поэтому алабай считается аборигенной собакой. Многие страны Средней Азии спорят за право называть себя родиной алабаев. И вообще, люди об этой породе много спорят.
— Нам вообще-то похуй, — отвечают алабаи. — Главное, мы всяко умнее и сильнее вас.

Потому что уж за 4 тыщи лет алабай ума набрался. Он потомок древних собак Азии и боевых псов Месопотамии. Недаром у него такой неебически величественный вид.
В 30-е годы, в СССР, была начата заво ... Читать дальше »