Здесь будет интересно!!!

Она изобразила на лице вежливую улыбку,за которой, как за хорошей ширмой, можно было думать о чём-то своём.

Дорис Лессинг."Лето перед закатом"
 

Когда мне стукнуло сорок пять, я загрустила. Уж климакс близится, а Германа все нет!
Чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон, надо было срочно, не отходя от кассы, искать мужика, оглушать гантелей и тащить в Загс, оставалось одно – найти жертву.
Претенденты на руку, сердце и прочий ливер в очереди не толкались, и штабелями у ног не укладывались – сволочи, че.
«Что со мной не так?» - мотала я на красный нос пьяные сопли, приставая к подружкам-собутыльницам.
«Да вроде все норм, - лицемерно отвечали те, - живенько...» - и тут же переводили разговор на другую тему.
Когда интернет угодливо прислал мне приглашение на курсы коуч-тренера Ярослава Самойлова «Путь женщины», я восприняла это, как ЗНАК. Вселенная меня услышала и послала мудрого терпеливого гуру, который разберется со всеми моими проблемами и комплексами, и обязательно передаст с рук на руки шикарному, умному, кр ... Читать дальше »

Женщина Лето старела красиво,
Из гладиолусов платье носила,
И, распустив косы — ветви берёз,
Часто смеялась до слёз.

Кто-то, заметив в косе её проседь,
Имя другое придумал ей — Осень,
Только в ответ она лишь хохотала,
Словно о старости вовсе не знала.

Те же закаты, и те же рассветы,
Нет, не грустит наша женщина Лето,
Не постарела она, повзрослела,
Вместо частушек романсы запела.

Вместо душистой и сладкой малины
Всех угощать стала красной рябиной,
И, оставаясь такой же красивой,
Из хризантем теперь платье носила.

... Читать дальше »

Нынче в кругах современных и нарядных принято назначать себе благородные и бодрящие фамилии.
Началась мода, конечно среди силиконовых кукл из "Барвиха Лухари вилаж". Там любая хуемычица, осчастливленная внезапным папусей с лопатником и золотым монбланом в кармане, резко превращалась из Маши Пердыщенко в Мари Старски.
На больше фантазии не хватало, да и не надо было больше. Загадочность и лёгкая заграничность имени скрывало пролетарское детство в Выдрожопинске, как макияж прыщи.
Некоторые из них, помнится, даже писали хуёвые книги про кэжуал, раскручивали рекламу при помощи внезапных бабосиков и оп-па! Ты уже Оксана Робски!
Мода укоренилась и, как принято, спрыгнула с высоких подиумов в народ. Более образованные дамы, но менее привлекательные и умелые в области гортанного минета, пошли дальше, изменив свои мещанско-пролетарские на аристократические.
И вот уже Люба Жопова стала Любовью Толстой, а Людка Бдыщ, превратилась в Милу Голицыну- ... Читать дальше »

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить.
Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.
И вот они закатывают рукава, берут
большую плошку. И начинается:

-Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.

(Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже)

-Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.

-Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. ... Читать дальше »

Вот, например, Надя.

Интеллигентнейшая семья, на каждой ветке генеалогического древа которой угнездилось по профессору с искусствоведом. Фортепиано. Художественная школа. Три иностранных языка. Почти золотая медаль. Институт, готовящий безработных с изящным образованием.

Поклонники появлялись, так как Надя не то чтобы красавица, но мила, несомненно мила.

Поклонники исчезали, испытания ужином в семейном кругу никто не выдерживал. То у них и с единственным языком проблемы, то рыбу вилкой ели, то их до нервной дрожи пугала Надина бабушка выяснением границ художественно-музыкального кругозора.

– Замечательный мальчик, Наденька, – говорила бабушка после бегства поклонника, – просто замечат ... Читать дальше »

- Алоэ!!!Соси Сосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!
- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одна жеппи ... Читать дальше »

Лялю водили в школу, знакомиться. Я думал, ей откроются тайны впадения Волги в Каспийское море. Или, что шестью семь это довольно много. Я ждал свежих данных о числе материков.

Рассказывает:
- На перемене Павлик показал писю. Хочешь, нарисую?
Обидно. Из всех сокровищ школьной программы Ляля запомнила лишь стручок малолетнего негодяя.

В Лялиных рисунках такая экспрессия, что я сказал, - лучше нарисуй жирафа. Писю я уже видел. Они встречаются часто, и не только как аллегория крупных неприятностей. А жирафы редко.
Вот недавно, выбирался из Москвы, до поезда час, и неожиданно упал снег. Весь. И дружные шофёры перестали ехать, чтобы скорее написать в яндекс весёлые письма про декабрь и правительство. Так вот, это была именно пися. Перепутать невозможно. Не хочу ещё раз такое пережить. Поэтому, сказал я, ... Читать дальше »

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как–то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из дв ... Читать дальше »

Люди, которые основательно покопались в себе, к другим особо не  докапываются.

Лучший способ заплатить за прекрасный момент - насладиться им.

Можно соглашаться на что угодно, нельзя соглашаться на что попало.

Не рисуй портрет другого красками своих иллюзий. Ибо он не будет иметь ничего общего с оригиналом. 

Люди, кaк книги… 
Oдних хочeтcя прочитaть до концa, других жe зaкрывaeшь нa пeрвой cтрaницe.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре часа утра.

Стас Янковский
 

Предыстория. Сыну — 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее — вот никак не спится. История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет: срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок — домик из соломы, второй поросенок — домик из деревяшек, третий — каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".
Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки ... Читать дальше »

Toлькo чтo диaлoг c тoвapищeм (T):
T: Я нa дняx oтcылaл пиcьмo...
Я: Бумaжнoe?
T: Heт, OБЫЧHOE!

Дистанционное обучение Вовочка начал с того, что заблокировал всех учителей.

Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён, как неоправданно жестокий.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грустным голосом:
- А вы не подскажете, какие таблетки помогают при постинтоксикацио ... Читать дальше »

В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами - никакой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил.
2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всей ебалы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись "Столовая - вход свободный".
Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает - куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".

- Бармен! Есть у вас что-то от грусти и осенней депрессии?
— Что случилось?
— Надоело всё, жизнь не радует.
— Тогда коктейль "Радуга". Придает жизни смысл и ощущение новизны.
— Интересненько. А из чего он?
— Это наш фирменный секрет. Вы пробуйте-пробуйте!
На третьем стакане посетитель рухнул под стойку. Бармен покачал головой и крикнул в сторону служебной двери.
— Михалыч, одну "радугу".
Дюжий тип в камуфляжном костюме взвалил храпящего посетителя на плечо и вынес из бара.
Очнулась жертва коктейля в багажнике автомобиля. Нещадно трясло и в бок впивалась острая железяка. Минут через десять машина остановилась и крышка открылась. Несколько человек в масках вытащили мужчину, бросили на траву, закурили и стали обсуждать, где его лучше закопать.
Жертва, стараясь не шуметь, тихонько откатилась к кустам и ломанулась в лес.
&m ... Читать дальше »

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

 Полина Гавердовская

У сентября удивительная способность влюблять в себя постепенно. Пока ты переживаешь уход лета, пока свыкаешься с мыслью, что впереди долгие холода, сентябрь украшает кроны деревьев осенней проседью, приглушает и растушевывает свет, но делает ярче цвета: кадмий оранжевый и лимонный, охра светлая и золотистая, сиена жжёная — крапушкой, щадя, по самой кромке берёзового листа. Едва вынырнув из состояния уныния — лето ушло, ушло лето! — ты обнаруживаешь себя в утешающих объятиях сентября. Хорошо как, выдыхаешь ты, вновь возвращаясь в себя. «Обратно воротилися слова», — просторечит сентябрь. Не спрашивает — утверждает.

 Наринэ Абгарян
 

Мне очень понравилась одна фраза в сети: 
«Наша жизнь настолько мимолётна, что «завтра» — самое нестабильное, что у нас есть. Мы умудряемся тратить драгоценные минуты на обиды, ссоры, ранящие сердце слова, гордость. Мы забываем сказать друг другу, что любим. Просто сказать. Проснуться утром и поблагодарить жизнь за то, что беда обошла нас стороной.»

Пригласил соседей на чай.
- Дай, - думаю, - заеду в магазин, куплю чего-нибудь сладкого.

Иду вдоль полок, вдруг вижу: лежит пачка эклеров. Последняя. Слегка помятая в углу, но это ерунда.
А эклеры в этом магазине какие-то особенно вкусные. Жаль только, продают их редко. А тут такая удача.
Схватил коробку, иду на кассу, кладу заветное лакомство на ленту и предвкушаю, как мы с соседями будем их смаковать.
Подходит моя очередь.
Кассир берёт коробочку, брезгливо оглядывает со всех сторон и говорит в рацию:
- Шеф, у меня опять те самые эклеры. Да-да, те самые, непробиваемые. Ну да, да. Как всегда. Понятно.

И молча убирает коробку с пирожными куда-то под кассу.
- В чём дело? - интересуюсь. - Где мои эклеры?
- А мы их пробить не можем, - объясняет кассир. - Какой-то сбой в сис ... Читать дальше »

Максим Горький когда пел на вечеринках, всегда закрывал глаза.
Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поёт с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения...

Мы проспали сегодня. Все. Даже коты. И вот сидим все такие... Выспавшиеся. И в группу школьную вдруг приходит гневное "В классе отсутствуют 21 человек! В пнд что бы все родители прислали объяснительные! И не пишите "По семейным обстоятельствам"!
И следом уже в родительской группе начинается суета. На полном серьёзе матери 20 отсутсвующих начинают придумывать отмазки.
21 мать сидит напротив, пьёт кофе, и удивляется :
- А если я честно напишу что мы проспали. Что они нам сделают? Это же невозможно исправить никак? Или как то наказать нас хотят? Ну типа мы должны прийти в следующую субботу в 7 часов в школу. Или не спать вовсе с четверга на пятницу. Зачем угрожать если не можешь привести угрозы в действие? Это же признак слабости...

Выспавшаяся Сима Маирбековна, цитируют "Крестного отца"

... Читать дальше »

Одни приносят радость, куда бы ни пришли.
Другие – откуда бы не ушли.
Так что, ходите, господа – это полезно!

Однажды Георгий прочёл новость, что в славной Голландии выпустили в продажу гендерно-нейтральные игральные карты: без подозрительных валетов, королев и королей. Творец идеи заявила - игра создаёт половое неравенство, ибо в колоде король ценнее, чем королева. "Неравенство влияет на людей в их повседневной жизни, ибо это еще один способ сказать: "Эй, ты менее важен"», — пояснила девушка. Президент федерации игры в бридж довольно поспешно одобрил гениальную идею (куда бы он делся), но жалобно пояснил - менять правила карточных игр будет сложно. Ничего. Главное - борьба с гендерным шовинизмом.

Георгий предлагает на этом не останавливаться, а продолжать сражение дальше. Шахматы - это вообще что такое? Сплошь неприкрытый гендерный пиздец. Там ведь тоже король главнее королевы. Поэтому, гендерно правильные шахматы улучшат ситуацию, когда все наконец-то будут равны. ... Читать дальше »

Есть одна вещь, связанная с русской баней, которой больше нигде нет в мире. Речь идёт, как ни странно, об обыкновенном банном венике - именно его используют только на отечественных просторах. И, несмотря на то, что на первый взгляд данная процедура выглядит откровенно пугающей, она на самом деле очень полезная, оказывая благотворное влияние на состояние кожи и опорно-двигательного аппарата.

Неотъемлемым атрибутом любой древней парилки были веники, усиливающие благотворный эффект, получаемый в бане.
Традиционно для сооружения свежих или сухих веников использовались прутки с листьями березы или дуба. Липа, крапива (разумеется не свеже-сорванная) рябина, смородина, ольха также могли применяться в качестве банного веника, причем для каждого растения предписывались свои обряды подготовки к использованию (запаривания, замачивания).

... Читать дальше »

Этого пса боялись все. От начальства до самого простого работника приюта. Шестилетний матёрый овчар бросался на любого, кто близко подходил к его вольеру. Статный красивый кобель был привезён волонтёрами из умирающей деревеньки. Только тогда он выглядел совсем не так, как должны выглядеть немецкие овчарки. Тусклая облезлая шерсть, выпирающие кости, по которым легко можно было выучить скелетную анатомию. И дикая, лютая ненависть в гноящихся глазах. Несмотря на крайнее истощение, перевезти его смогли только с помощью успокоительных препаратов. Да и последующие осмотры проходили исключительно под седацией. В первый же день, едва очнувшись от наркоза в новом для себя месте Злыдень, как прозвали его в приюте, прокусил руку ветеринару, пытавшемуся взять кровь на анализ. Потом были искусаны две девушки, вызвавшиеся ухаживать за собакой, после чего Злыдня перевели в самый дальний вольер и старались лишний раз не тревожить пса. Во имя его спокойствия и собственной безопасности ... Читать дальше »

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.

Маше рассказали про Джордано, гелиоцентризм и что ведьмы были красивыми женщинами с дурным характером. И вот она спрашивает:
- Бабушка, а как тебе удалось избежать казни во времена инквизиции?
Все стали шумно поздравлять бабушку, в свои пятьсот она прекрасно выглядит.
Потом Маша залезла с ногами в её шкаф и шепчет
– У неё должны быть старинные платья, неужели выбросила...

И только весы Маша понимает точно. 30,7. Если предварительно пописать, то 30,4.

Я купил весы, с ними время летит незаметно. Одна знакомая девочка пришла в го ... Читать дальше »

Бабушка разлюбила селедочку. Чай с лимоном. Всё забрала усталость.
А раньше – сколько ее помнил – повторяла, иногда даже слишком часто: «Вот всё, что люблю по-настоящему, – это селедочку и чай с лимоном». Пила чай из стакана тонкого стекла в подстаканнике. Чтобы стекло не треснуло, когда заливали кипятком, туда надо было положить чайную ложечку. Впрочем, чайная ложечка иногда не спасала. То ли кипяток был слишком крутой, круче всех кипятков на свете, то ли стакан уставал. «Хрып», – говорило стекло и вдруг растекалось мелкой лужицей. Но это только пока мелкой: надо было успевать ловить, переливать в непригодную для настоящего чаепития чашку, чтоб потом всё выплеснуть в раковину, дальше – вынуть из короны подстаканника на три части уже развалившийся стакан, промокнуть тряпкой залитый стол.

С селедочкой как-то было поспок ... Читать дальше »

Из старого, но вдруг для кого-то новое... (из серии Как мы с Вовкой)

Наконец-то заиграла музыка, вышел ведущий в костюме и объявил: «Уважаемая публика! Мальчики и девочки. Папы и мамы. Бабушки и дедушки. Представление начинается!»

Мы с Вовкой зааплодировали и затопали ногами до кучи.
Сначала выступали жонглёры. Они кидались шарами и палками и даже ни разу не уронили их.

— Я тоже так могу, — заверил я Вовку.
— Брешешь.
— А вот и нет. Домой приедем, я тебе покажу.

Затем ещё были разные номера, но я ждал фокусника и клоунов. Ну ещё мне были интересны животные, но их пока что-то не было видно. Выходила дама с собачками, но это было не так интерес ... Читать дальше »

(В 2021 написано было, сотворчество с френдами)
1.Трусы! Достать уже нормальные трусы. Не эти вот летние верёвочки, а добротные, тёплые, до подмых и до колен.
2.Оформить справку об осеннем обострении и ходить её всем предъявлять. Можно сделать тату.
3.Ходить в магазин под дождём в надувной утке на поясе. На голову резиновую шапочку. Ну или для душа.

4.Упрямо игнорировать осень.

5.Отрастить все, что было сбрито на лето обратно. Или нарастить.

6. Купить яблок, чтобы испечь шарлотку. Забыть. В ноябре выкинуть плесень.

7. Кормить в парке прохожих хлебом. Черствым. С размаху.

8. Со всеми договориться, потом все отменить и ... Читать дальше »

Греки правильно молились:
“Да удвоится и утроится всё прекрасное!”