Здесь будет интересно!!!

Заскучала...
пойду-ка, порисую картину... маслом... на хлебе...

По вкусу яблочный сок мне нравится больше, чем водка. Но жизнь разве спрашивает, что тебе нравится, а что не нравится...

Жульен Стебо

Рецепт Хорошего Настроения прост:
Все, что нравится можно...
Все, что не нравится - нельзя...

- Вот, нажимаете сюда, и открывается новая вкладка. 
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?…

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда

Кто-нибудь обращал внимание, что самые классные дни недели женского рода (среда, пятница, суббота), самые тяжёлые - мужского (понедельник, вторник, четверг) и только воскресенье среднего (вроде, как выходной, но уже не то… не то…) 

Софочка, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу:
— Яша, Какой позор!!! Ты представляешь, какой-то Лермонтов опуб ... Читать дальше »

Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет...
 

.В Израиле узники концлагерей встречались с местными школьниками и рассказывали о Холокосте. Ну, как у нас ветераны встречаются.
В общем, рассказали, потом учитель школьников поднимает и спрашивает, какие они выводы сделали. Те грамотно так отвечают, что мол надо уважать людей, которые такие испытания пережили, ценить мир на земле и все такое.
Седенькая старушка, пережившая то ли Освенцим то ли Майданек, вежливо кивала головой, а потом с горечью улыбнулась и сказала следующее:
- Все это правильно конечно, но главный вывод должен быть совсем другой.
ЗАПОМНИТЕ НАВСЕГДА, - сказала она, - что если кто-нибудь где-нибудь обещает вас убить - ПОВЕРЬТЕ ИМ.
Не рассуждайте как мы тогда, перед Холокостом, что это у них политика такая, а сами они хорошие и милые люди, что они это просто так говорят. Когда они перейдут от слов к делу - СТАНЕТ ПОЗДНО.
Верьте тем, кто обещает вас убить. И, если у вас есть силы, берите в руки ... Читать дальше »

Жил-был как-то себе в Византии патриарх Мефодий. Ну, собственно, патриарх себе и патриарх - из бывших монахов, с бородой такой. Однако, дело было, как я уже сказал, в Византии, а там с люди не жили без интриг, как рыба без воды, тем более, что стукнул 843 год от Рождества Христова, время ужасно скучное. Телевизора нет, кино тоже, пива и то нормального нет - развлекались как могли. В основном еблей.
Поэтому монахи Студийского монастыря задумали Мефодия сместить, потому что они рассчитывали с его воцарением вкусные церковные должности, а получили хуй на постном маслице. Недолго думая, они подкупили некую девицу, которая обвинила патриарха в совращении и лишении девства. "Агаааааа, блядь, - потирали руки подлые монахи. - Всё, тут-то ему и кранты. Небось не Харви Вайнштейн, не выпутается - не в Голливуде". Один монах спросил, кто такой Харви Вайштейн, но ему не смогли объяснить, поэтому просто от души и по-человечески набили м ... Читать дальше »

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
— Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

Если твои мысли, поведение, вид или творчество вызывают у «социально правильного» большинства диагноз «с приветом», то поздравляю: уровень твоей личной свободы — выше среднестатистического.

Дмитрий Гаун (из "Осознавая сознание")

Середина 90-х. К нам обратились с неожиданной просьбой: нужно было доставить вагон картошки. Хотя это был не наш профиль, мы с компаньонами согласились удовлетворить просьбу уважаемого человека. Не буду рассказывать зачем это ему нужно было - не важно теперь.
Так как в Казахстане вариантов не нашлось мы позвонили нашему давнему партнеру из российского Ульяновска. Назовем его Кузьмич. Кузьмич вышел на связь уже через пару часов и произнес своим красивым басом: «Ребятки, нашел вам корнеплод в Чувашии, выезжайте».
В одном из предыдущих своих рассказов о 90-х я уже упоминал про кризис платежных систем. Наш банковский перевод поставщику в лучшем случае дошел бы через месяц, а в худшем, реальном случае, - и вовсе потерялся бы. Пластиковых карт в обороте еще не было. Надо было везти "нал". Переться в Чувашию ни у кого желания не нашлось. Решили ситуацию испытанным методом "су-ли-фа". «Су-ли-фа» по ... Читать дальше »

Ничего ведь не предвещало, но!
Выскочила за хлебом на пять минут (пуховик на босу шею, джинсы на босу ногу, в животе - бокал ламбруско на дорожку, вместо шапки - кудри дыбом), а через час обнаружила себя в ТЦ. Как Стёпа Лиходеев в Ялте, клянусь.
Ладно.
Решила не подавать виду и завернула в магазин модного тряпья. Такой, знаете, в котором ни души в любое время суток, где персонал, одичавший от одиночества и голодный из-за отсутствия продаж, сбивается в стаи... Дурное место, гиблое, но я зашла.
Рассматриваю, значит, туалеты из перьев, ниточек и пфф-воланчиков, а две торговые девы тут же пристроились следом и беззвучно топают за мной. Берут "в клещи", подают друг дружке знаки, хищно переглядываются. Как гиены за раненной ланью! (Лань - это я)
Только протяну руку к очередным трусам-пальто с пуховым воротником, они хором шумно втягивают воздух. Типа, готовятся проорать, какая это классная штука и как немедленно ... Читать дальше »

- Мамочка, мамочка! Прости! Мне, правда, пора! – Корицына отчаянно прыгала на одной ноге, пытаясь заточить вторую в тесный карцер замшевого сапога. – Такси уже ждёт.
- Что это за работа такая, где человека даже в день рожденья дёргают?
- Мам. Не начинай. Меня премии лишат!
- Раз в сто лет заезжаешь, и то сбегаешь как от чумной! Беги-беги. Премия ж важнее родной матери-то.
- Я позвоню.
- Стой!
- Что?
- Пирог возьми! Сейчас я его в пакетик заверну. Где-то у меня был из «Дикси» чистый…
- Мам, не надо.
- Я зря у плиты корячилась, что ли? …и винегрета баночку.
- Ма-ам!
- На. Бери, сказала!
- Спасибо.
- С Днём рождения. Ты.. ты позвонишь?
- Мам, не плачь. Люблю! И лекарства пей! Пока!
… Навигатор клялся мамой таксиста, что до конца маршрута осталось 27 минут. А значит Корицина успеет домой. Нет, не на работу, как она с ... Читать дальше »

Жил-был принц. И вот, когда он уже достаточно подрос и возмужал, пришла пора ему жениться. А женитьба принца это вам не где нибудь! Папа царь раскатал было губу поправить международное положение за счет женитьбы на наследнице какого-нибудь соседа, но принц был категорически против.

- Папа! - говорил он. - Ну не могу я на энтих заграничных прынцесс смотреть - или тощая: глиста в сарафане, или квашня квашней. С души воротит. Не хотите же вы батюшка международного скандала, когда у жениха в первую брачную ночь ничего не получится. Она ведь родне обязательно пожалуется. Так и до войны недалеко. Вам нужна война?

Война царю-батюшке была не нужна. На вопрос, на ком же он будет жениться, принц заявил, что женится только на девице из своего царства. Они, мол, все на подбор красавицы, и умницы и других нам не надоть. А посколь ... Читать дальше »

Начальная военная подготовка стала интересной всем мальчишкам и девчонкам в классе с первого занятия, не потому что война интересна, а потому как преподнёс её учитель.
С первой примерки противогаза, со скоростной разборки автомата и стрельбы в школьном тире из мелкашки.
Но вот как дошло дело до запоминания безопасного количества рентген, количества звёздочек на погонах и периодов полураспада изотопов, интерес стал затихать.
Отдувались за всех как всегда отличники, тянули руку, отвечали наперебой, а в тир ходили все вместе.
Переполох создала предстоящая проверка именно по этому предмету.
Но тут природная смекалка учителя подсказала решение, что бы не замарать честь школы.

- Буду задавать вопросы по пройденным темам, руку поднимают все, я спрашиваю отличников.

В назначенный день и час приб ... Читать дальше »

До 18.03 жизнь была прекрасна.
В 19.02 Любу бросил почтимуж....
В 18.03• почтимуж сообщил об уходе и выразил надежду на тихое интеллигентное расставание без скандалов и истерик. Не получилось, мгновенно съехали на уровень «ты всегда! – ты никогда!».
В 18.40• Люба рыдала, а почтимуж метался по квартире, собирая вещи. Странное дело, Люба почувствовала прилив гордости, наблюдая, как почтимуж пихает в чемодан летний итальянский костюм и прочее. До знакомства с Любой он был обросший, как павиан, ходил в коричневых туфлях, зеленых штанах и синих рубашках и считал, что так и надо – скромно, достойно, не марко. А теперь хоть перед разлучницей не стыдно.
В 19.02 почтимуж хлопнул дверью, а в 19.10 в дверь позвонили.
Первой мыслью было: осознал, других много, Люба одна!
Но на пороге стоял юноша в белых локонах. Окинув светлым взором зареванную Любу, юноша мягким голосом спросил: ... Читать дальше »

В мaгaзинe, на кaccе, впepеди меня стоит девушка с маленькой девочкой.
Не знаю сколько лeт, я в маленьких девочках не разбираюсь.

Пpocто мaленькая такая. Стoит вертится во все стopoны. Скорее всего 6-7 лeт, а можeт и 5.

Дaльше диалoг:

— Вapя, ты почему Mapка пoбила?

— Я не пoбила, мaма, я его oбeзвpeдuлa. Марк энергичный вампир, а энeргичнoго вaмпира надо обезвредить, мама, а то тебе же хуже будет.

— Какой вампиp? Может энepгетический?
— Не знaю, кто тaкoй энepгетический. А энepгичный-это кто тебе вpeт, что у тeбя на кoлгoтке дырка и пока ты ногу paccматриваешь кoтлeту твою eст. Знaeшь как быстро ecт?! энe ... Читать дальше »

- У вас очень неразвитый мальчик. И неспособный. - Ольга Ивановна выговаривала Асе все свои претензии относительно Димкиного развития с таким видом, что той хотелось провалиться сквозь землю. А Димка стоял рядом и улыбался. Улыбался светло и радостно. Он был рад тому, что Ася пришла за ним сегодня пораньше.

- Одевайся. - Попросила она.
- Ага. - Кивнул сын и надел ботинки не на ту ногу.
- Ну, вот. Надо ли ещё что-то говорить. - Ольга Ивановна покачала головой и удалилась в группу.
- Дим. - Ася кивнула на ботинки.
Он засмеялся и надел их правильно.
- А по-другому было веселее. - Димка вздохнул. - Носами в разные стороны. Я был словно Чарли Чаплин…

- Ты почему отказался делать аппликацию вместе со всеми? Ольга Ивановна говорит просидел всё занятие над чистым листом.
- Ножницы оказались тупые, и вырезал я как-то плохо. А лист был такой чистый, красивый. Мне жалко было портить. Мам ... Читать дальше »

Недавно кто-то писал о человеке, перепутавшем яловую корову с комолой. Как я его понимаю!
В детстве я была уверена, что слово мудозвон - это что-то красивое. Как малиновый звон или коровий колокольчик. Отголоски этой уверенности так и остались. Если я кого так называю, знайте - это человек хороший. Каждый имеет право на ошибку.
Сука - это собака-девочка. Сучка крашена - несчастная собака, вымазанная зелёнкой. Укусил кто-то.
Профурсетка - таинственная красотка в шляпке с вуалью, красная помада, духи и туманы. Хотела бы я быть профурсеткой.
Путала в детстве огурцы с помидорами. Слово огурец казалось более круглым.
А ещё я путаю миттельшпиль с миттельшнауцером. Миттельшпиль в моем понимании вполне мог укусить сучку крашену .
Неисповедимы пути слов.

Топси Собакина

— Какая яркая, какая бескомпромиссная, пришла и всё с себя сбросила.
— Повезло Вам с женщиной.
— Я про осень.

Ринат Валиуллин