Здесь будет интересно!!!

Главный и единственно верный критерий,по которому я определяю «своих» — они меня не опустошают…

Всё, что меня не убило..
Сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

"Одна я тут и оcталась нoрмальная" - хорoм пoдумали вcе...

Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

Может у кого-то и 90-60-90. А у меня всё красиво.!

А вы знаете, что первичное значение "Баба Яга" - это ПраМать родившая Богов Яги (огня)? Позже это была богиня, которая собирала сирот и "допекала" - добаюкивала их в печи первичного огня любви.
И нам уже рассказали, что Баба Яга - это зло.

«Когда дева приходит к Бабе Яге и спрашивает, как ей найти суженного, Баба Яга не советует ей заиметь вечно упругую попу, губки уточкой и соблазнительную походку.
Она отправляет ее обнаруживать свою агрессивность, оплакивать свою боль, искать свою дорогу и за ...бусиками. Бирюзовыми. Потому что бусики - это красиво.

Плохое зрение.
Когда дева приходит к Бабе Яге и плачет о том, что все девы вокруг прекрасны и лишь она одна - ужасна, Баба Яга не дает ей таблетки от возраста, веса, носа с горбинкой и попы с целлюлитом.
Она бормочет себ ... Читать дальше »

Я кaждый дeнь пpocыпaюcь в шecть утpa. Haливaю чaй и иду к oкну. Пoтoм выкуpивaю cигapeту и нaчинaю cмoтpeть в oкнo нaпpoтив. Taм poвнo в шecть двaдцaть oткpывaютcя штopы и жeнщинa лeт ceмидecяти нaчинaeт пoливaть cвoй цвeтoк. Пocлe oткpывaeт oкнo и кpичит вниз, a тaм бeшeнo виляя xвocтoм ужe ждёт мecтнaя двopнягa, кoтopoй жeнщинa чтo-тo кидaeт из eды. Пoтoм пpoщaeтcя и уxoдит внутpь кoмнaты.

Taк пpoиcxoдит ужe нecкoлькo лeт, нo мы дaжe никoгдa нe вcтpeтилиcь взглядaми.Я кaждый дeнь пpocыпaюcь в шecть утpa, нaливaю чaй и иду к oкну. Пoтoм выкуpивaю cигapeту и нaчинaю cмoтpeть в oкнo нaпpoтив. Ho тaм ceгoдня ничeгo нe пpoиcxoдит...
Чepeз чac ничeгo, чepeз тpи ничeгo, чepeз нeдeлю...

Я зaкуpил cигapeту и пo пpивычкe пocмoтpeл в тo oкнo. Штopы шoлoxнулиcь и oткpылиcь. Я зaмep. Чтo-тo paдocтнoe пoявилocь вo мнe и т ... Читать дальше »

На фоне внезапной физкультуры кот Мольберт смотрит на меня, как на блаженную. Ясно-понятно, баба дала наконец-то ёбу, сбылись предсказания неравнодушных людей. Общественное бессознательное наванговало таки сдвиг по фазе женщине с котом.
Потому что одиночество - сука, ты не чувствовала руку, а мы ведь предупреждали, теперь живи вприсядку. А могла б рожать пулеметной очередью. Доперебиралась.

Мольберту моя фертильность, что морской звезде гей-парад, ему бы ночью пожрать. Вот это тема, вот это волнующая составляющая жизни. А тут прикрыли лавочку, хозяйка ночью зачем-то спит, а не разделяет с бедным котиком компанию. В холодильнике сиротливо тоскует самая вкусная колбаса, а на кровати помирает от истощения только четыре раза поужинавший Мольберт.
Многострадальное дитя гетто.

А ещё эти странные экзерсисы, что ... Читать дальше »

Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стр**тизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.

Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня), потом взялись за своих любимых свекрух.

Алла (совсем не бедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:
- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше. Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалы ... Читать дальше »

Женщины в дни подарков считают иронию неуместной и лучше с ними не шутить.

Как-то раз, будучи очень серьёзен, я купил Люсе тюбик крема за тысячу долларов. Мне казалось, крем склеит наши чувства.
Вам, может, и ничего, а для меня это были огромные деньжищи.
Можно было бы купить компьютер, тоже неплохой подарок. Но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось идеальным. В его составе рыбьи песни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензоат натрия. И ещё, крем можно мазать на себя, а компьютер – нет.
Для женщин это важно.

Он пах, как персиковый пудинг, и, возможно, был им. Поскольку никто не мажет на себя пудинги, то и результаты сравнить невозможно.
А эффект был удивительный. Обмазанная Люся почувствовала прилив сил и за один день записалась на английский, в школу астрологии ... Читать дальше »

- Нина! Нина! Нина! - раз за разом вопила бабушка.

- Бабуля, чего ты кричишь? - не выдержала я. - Мама же не умеет летать.

- Я уже десять минут ее зову, а она не подходит, - бабушка обиженно поджала губы.

- Раз не подходит, значит или в душе, или на плите что-то горит Как только сможет - подойдет. А что тебе нужно?

- Мне через пятнадцать минут лекарство пить, а его надо принимать только после еды... - она сделала акцент на слове «только».

- Так давай принесу тебе поесть, - предложила я.

- Ты не знаешь, что надо, - сердито буркнула бабуля и снова завопила: - Нина! Нина! Ну Нина же!

- О Господи, - проворчала я себе под нос, правда, так, чтобы она не услышала.

Полтора года назад, когда у бабушки резко, ухудшилось здоровье, ее забрали к нам. Я тогда рвалась переех ... Читать дальше »

Английский поэт Джон Донн, современник Шекспира, написал в 1610 году:

Так много новостей за двадцать лет
И в сфере звезд, и в облике планет,
На атомы Вселенная крошится,
Все связи рвутся, все в куски дробится.
Основы расшатались, и сейчас
Все стало относительным для нас.
 

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все двенадцать признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности, но на самом деле всё обстояло куда как более серьёзно.
 

- Почему у тебя палец порезан??
- Потому что ножи вечно тупые, а потом какой то дурак возьмет и наточит!! ))

Ну почему всех волнует вопрос ,есть ли у меня муж ?!
Хоть бы кто поинтересовался , есть ли у меня аппетит....
Была ли я на Кипре...!?

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата...

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя. 

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! ... Читать дальше »

Kaк-тo вeчepкoм жeнa вcпoмнилa пpo муcop, и я, чтoбы уcпoкoить нepвы, вышeл вынecти этoт гp**** муcop, a зaoднo и пoкуpить. Пoдxoжу к муcopкe, и cлeвa oт мeня выpиcoвывaeтcя пapeнь c oгpoмным poтвeйлepoм (мoжeт, пepeпутaл, нo бoльшoй). Пpaвдa, нeпoнятнo, ктo кoгo выгуливaл. Haвcтpeчу из тeмнoгo пoвopoтa выплывaeт мужичoк. Oгpoмнaя чepнaя пcинa c pыкoм pвaнулa в нaшу cтopoну, пaцaн лeтeл cлeдoм. Tут мужик кaaaaк pявкнeт: "CИДEETЬ HAX**"! Mы втpoeм и пpиceли! Пepвым oчнулacь пcинa и, кaк ни в чeм ни бывaлo, pвaнулa кудa-тo в cтopoну, пoтaщив зa coбoй, типa, xoзяинa. Я cпpocил, кaк этo вы coбaку тaкую нe бoитecь. A мужик: "Дa нeee, я caм чуть нe oбocpaлcя, дaжe тe 0,5, кoтopыe выпил пoлчaca нaзaд, вывeтpилиcь. Пoйду oпять в мaгaзин, зapяжaтьcя." Пoдoжди, cкaзaл я eму, пoйдeм вмecтe, нaучишь мeня кaк кoмaнды пoдaвaть нaдo!

Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили п ... Читать дальше »

Пора бы поменять репертуар,
Хотя...
хотя, к примеру, Ренуар
Писал почти всю жизнь одно и то же
И не страдал от этого, похоже.
Менял он фон и ракурс, и тона,
Цвета и тени,
но везде - она,
Всегда - она. Да вот и я про то же:
Всегда о ней,
о жизни.
А про что же?

Лариса Миллер

Зимой - мандарины, летом - малина...
Кофе - всегда!

Прежде всего, нужно отметить, в чем разница между вечерним и утренним кофе. Утренний кофе отличается от всего, что есть вокруг. Добиться такого эффекта нетрудно. Утром все – само по себе, каждая деталь мира отдельна, объемна, заявляет о своем существовании. Чтобы усилить этот эффект, в утренний кофе можно добавить ароматные пряности. Например, кардамон. Вечером действует обратный принцип. Предметы и явления входят друг с другом в соответствие (по крайней мере, внешнее), границы между ними становятся менее определенными. Вечерний кофе – не исключение. Он не должен быть очень горячим и пряным; его лучше пить из полупрозрачной посуды. Если не включать свет, можно увидеть, как пар от чашки смешивается с сумерками.

Утр и вечеров в сутках бывает несколько, и их число может не совпадать.

Ося животное непостояннное. То ипохондрией покрывается, как белая берёза снегом, то носится по квартире, как Усейн Болт.

Во время приступов активности, твар все делает резко и неистово. Даже чешется очень дерзко. Вчера изощренно задрал ногу, продемонстрировав миру молодецкую удаль и отсутствие яиц, и начал чесаться. И поцарапал глаз. Потом, естественно, орал, выл и матерился. Сегодня весь день ходит мрачный, с загадочным прищуром.
Практически Кутузов, Нельсон и Моше Даян в одном флаконе.

Сос Плиев
 

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали, да не утащили. Про ето будет сейчас история.
Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчин ... Читать дальше »

На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались. 

(Салтыков-Щедрин) 

Господи, да какое же это кошмарное время — молодость!
Такое изобилие чувств при полном неумении с ними обращаться!

Робертсон Дэвис

- Сосед, сигарочку не угодно ли?
- Merci... Великолепная сигара! Почем такие за десяток?
- Право, не знаю, но думаю, что из дорогих... гаванна ведь! После бутылочки Эль-де-Пердри, которую я только что выпил на вокзале, и после анчоусов недурно выкурить такую сигару. Пфф!
- Какая у вас массивная брелока!
- М-да... Триста рубликов-с! Теперь, знаете ли, недурно бы после этой сигары рейнского выпить... Шлос-Иоганисберга, что ли, N 85 1/2, десятирублевый... А? Или красного... Из красных я пью Кло-де-Вужо-вье-сеп или, пожалуй, Кло-де-Руа-Кортон... Впрочем, если уж пить бургонское, то не иначе как Шамбертен N 38 3/4" Из бургонских оно самое здоровое...
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос: вы, вероятно, принадлежите к здешним крупным землевладельцам, или вы... банкир?
- Не-ет, какой банкир! Я пакгаузный надзиратель W-й таможни...

А.П.Чехов. &q ... Читать дальше »