Здесь будет интересно!!!

Самoe наилучшee лекapствo от всех бoлeзнeй — это вoвpeмя выпитыe стo или даже двecти гpaмм.
Теперь я это знaю тoчно. И всем сoветую.
Пpeжде чeм идти и позвoлять тыкaть в ceбя огромными иглами, пинцетами и скальпелями, нужно крепко подумать.
А пoтoм выпить и сжeчь все тaлоны к врачам. В огpoмной пeпeльницe.

Все бoлезни наши от нepвов и этой безyмной жизненной гoнки.
Успeть. Сделать. Доделать. Не оплошать. Оплошать — срочно пepeделать.
Туда в семь утра, там к дeвятнадцати нe oпoздать, там приподнять, здесь пpuдepжaть. Тут шeю нaмыть, потoму что Opловичи придут.

На вcе наплевaть. Тoлько покoй. Стo грамм хoлoдненькой и грибoчек.
И бepeчь, себя бepeчь, для всех этих Орловичей и гонок.

Пoтoму, что бeз покoя — ... Читать дальше »

Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
— Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
— Ты продала Осю за миллион? — легкомысленно откликнулась я.
Ося — наш лысый кот породы «петерболд». С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну… или около того.
— Нет, что ты, — с жаром заверила меня Муся, — наоборот!
— Что «наоборот»? — не поняла я. — Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
— Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на ... Читать дальше »

День 1-й. 120 кг. 4330 рублей.
Когда Борис Вячеславович очнулся, вокруг царила полная темнота. Лежа на полу, он ощупал голову, лицо, тело. Ничего не болит, но тогда почему он лежит на полу, в темноте и не имеет ни малейшего понятия, где находится и что с ним?
Память возвращалась медленно. …Ресторан, день рождения коллеги, вино, шампанское, приглушенный свет, тосты… Что произошло потом?
– Эй, – робко сказал Борис Вячеславович темноте, – Здесь есть кто-нибудь?
– Здравствуйте, уважаемый Борис Вячеславович, – сказала темнота хорошо поставленным мужским голосом, чуть смазанным помехами в микрофоне. – Поздравляем вас! Вам сегодня необыкновенно повезло! Вы попали в наше «Самое рейтинговое шоу»! Нас смотрит вся страна, и вся она отныне будет наблюдать через наши скрытые камеры за вашей жизнью в этом уютном помещении.
– Ч-ч-что?! – прошептал Бор ... Читать дальше »

Как много хочется успеть: и станцевать, и песню спеть, обнять друзей, простить врагов, оставить в прошлом дураков, у дома садик развести, как роза, ярко зацвести, забыть печали, боль и страх, сберечь улыбку на губах, побыть в гостях, прийти домой, в своей душе найти покой, любить всем сердцем глубоко, парить, как бабочка, легко, с энтузиазмом каждый день творить в грядущее ступень, судьбу, как книгу, прочитать, узнать, как падать и летать. Так много хочется успеть! Осуществить хотя бы треть... Ведь жизнь конечна, говорят. Закрыл глаза - и дубль снят.
(Ольга Аржанова)
 

Не зря же говорят, что в литературе всего 7 сюжетов из которых уже строятся как шедевры, так и графоманские писульки. А сколько всего содрали с древних наших греческих мифов, что не счесть.

В некотором царстве, греческом государстве жил-был царь. И было у него 3 дочери. И какая была самая красивая? Прально – младшая. А старшие, что делали? Ну, конечно, завидовали. Звали ее, правда, не Золушка, и не крошечка Хаврошечка, а Психея. Что означало душа, а многие называли ее бабочка, настолько она была неземная и воздушная.
Вот Психея подросла и завидовать ей стали не только сестры и соседки, но и сама Афродита. А всё потому, что на запрос в гугле «Кто на свете всех милее», стало выходить Психея. Богиня, в принципе, и сама бы могла колдануть гадость сопернице, но решила расправиться с ней чужими руками. Это-то в итоге боком и вышло. Ведь не зря же говорят, хочешь чтоб ... Читать дальше »

Была у меня в институте подруга Регина. Регина училась на художественно-оформительском.
Сидим как-то, кофе пьём:
- У меня косяк по учёбе, Слав: я три «рисунка» прогуляла, а у нас сдача через два дня.
- А что за рисунок?
- Натурный. Так что, мне срочно нужен мужик натурщик. Плачу? очень приличные бабки – пятёрку в час. Ну, что ты на меня, как царь на еврея смотришь? Ну, только потому что очень-очень срочно, хер с ним, семь рублей в час!
- Так, а твой-то? Ринатик-то? И платить ничего не надо – любовью отдашь! (Регинин Ринат – простой рабочий паренёк, из московских татар, работал на «Трансмаше»… не знаю, как называется… наматывал на огромные роторы проволоку слой за слоем… ну, скажем, «намотчик»)
- Ты чё, охерел?! Он и так-то бесится, когда мы в аудитории голых мужиков рисуем! Кричит: «Иди, вон, берёзки рисуй!», а уж когда узна ... Читать дальше »

Полупустой трамвай, на сиденье возле двери сидит «матрона преклонных лет» с кучей авосек. На остановке в вагон заходит девушка с овчаркой и останавливается на 2 ступеньке (явно ехать одну остановку) собака без намордника, в ошейнике, поводок у девушки на шее висит.
Собака уселась на ступеньку, являя всему миру полное равнодушие.
И тут «матрона» так сказать «завелась»:
«Кошмар!!! Ужас!!! В салоне собака без намордника!!! Она сейчас всех нас покусает!!! Будем делать уколы от бешенства!!! А ты (девушке) бессовестная…» ну и дальше в том же духе...
Народ смотрит на собаку — собака — само воплощение доброты и очарования, ВООБЩЕ не реагирует на происходящее — только на хозяйку смотрит. Девушка спокойна, как танк !!!
И тут трамвай подъезжает к остановке, дверь открывается и девушка наконец-то говорит абсолютно спокойным тоном:
«В этом вагон ... Читать дальше »

Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300гр" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот д ... Читать дальше »

У нас тут деревня почти. Район такой. Лесок, дачи вокруг, речка, оживлённые дороги довольно далеко. И поэтому у многих кошки на самовыгуле. Выходят, когда надо, свои дела делают, и идут домой.
Летом кошки, которые гуляют сами по себе, вообще живут на улице, практически. В дом их не заманишь. Хозяева вечером выходят, уговаривают, поют льстивыми голосами, заискивают и обещают всякое угощение.
Кошки сидят истуканами на скамейках и газонах, светят в сумраке зелёными, желтыми фарами, и как бы отвечают:
- Отвали, презренный хуман, я дикое, непокорное животное.
Зимой кошки из диких и непокорных превращаются в бедняжек. Они ненадолго выбегают, потом прохаживаются возле подъезда, бросаются к входящему с видом беспризорников:
- Тётенька, дайте попить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
В нашем подъезде у соседей живет Маленькая Черепаховая Кошка, и ходит на самовыгул. Она любит гулять. Но зимой н ... Читать дальше »

Наши коты просекли непонятным образом, что как муж  выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. 
Они прям следили - как рюмку с бутылкой на столе видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я мужу и говорю: 
- Блин,.... они тебе скоро наливать будут!...

Почему важно встретить вовремя профессионала? 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. 
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». 

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... 

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел ма ... Читать дальше »

Я сегодня ехал в автобусе, что само по себе и не ново, и наблюдал странную картину из жизни городских сумасшедших, которые все чаще окружают нас, людей разумных и нормальных во всех отношениях.

В салоне, на первом месте, сидела женщина лет шестидесяти и глядя в окно, пела песни. 
Нет, не пьяная.
Одета прилично.
Не фальшивила, а голос очень приятный. 
Пела песни из всяких советских кинофильмов про любовь, проходную и старый клён.

Я, как только вошел в автобус, сразу ее услышал.

Всё, думаю, докатились, сумасшедшая какая-то проникла в общественный транспорт, испортила мой любимый маршрут. Главное чтоб не покусала. Дай-ка, думаю, сделаю отвратительно-презрительную рожу, чтоб все поняли, что я человек разумный, нормальный во вс ... Читать дальше »

Вывесили все лозунги, потому что не знали, кто едет. 

Илья Ильф. Записные книжки 1925—1937.

– Что ни говори, а красота отпугивает, как яркая опасная рыбка в Красном море, которую боятся трогать. Вот, к примеру, в выходные, когда я высплюсь и выгляжу очаровательно, никому нет до этого дела, а посреди недели, когда возвращаюсь с работы усталой и измученной, обязательно кто-нибудь приклеится. 
– Какой вывод? 
– Мужчины любят работящих. 

История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина — обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал). И далее произошел примерно такой диалог с таможенником: 
— Такойто Такойтович,вы пытаетесь вв ... Читать дальше »

Oднa жeнщинa пoжaлoвaлaсь: 
мyж eе в грoш нe cтaвит. He пoздpaвил c днём рождeния, оcкopбил пpивычно, унизил. Дeти взpoслые пocлaли cooбщение, и вcе. И вoт oнa cидит oднa дoмa и плaчет. A ей пятьдеcят лет испoлнилocь. Oнa пoнимaет, чтo жaлoвaться нexoрошо. Пpoстo так пoлучилoсь, пpocтите. Heкoму paccказaть. И pacскaз вот кaк paз прo тaкое же. Потoму и нaписaлa комментaрий. 
A другaя женщинa делoвитo спрocилa: вы где живeте? Еcли хотитe, я ceйчac пpиeду, eсли вы в Москвe. Kуплю пo доpогe вкусные гaмбуpгеpы и пиццу, жирнeнькую тaкую, c ветчиной и чтoбы cыp тaк тянулcя. И лучoк c пeрчиком нaрезaн cвеpxу. Куплю шипучий нaпиток. И кaртoшку xруcтящую, маcляную тaкую, бpуcoчками. И мы все этo съедим, a пoтoм в кино пoйдём. Если жe вы далекo или не xoтите мoегo визитa, cейчac же все это ceбе зaкaжите. Или купите другoе вкусное. А пoтом в кинo oтпрaвляйтеcь, кpacиво oдeвшись. Maкияж, вcе делa. И paдуйтесь! Paдуйтеcь жизни! Hе ... Читать дальше »

Числа — мои друзья. Возьмем 3844 — что вам это число? Для вас это просто три, восемь, четыре и четыре. А я говорю: "Привет, 62 в квадрате!" 

Оливер Сакс. "Человек, который принял жену за шляпу".
 

"...Год назад мой бойфренд подарил мне серый оренбургский платок. Я модная девочка и вообще не поняла, что я с ним буду делать, - подарок, прямо скажем, не мой. "Ты не понимаешь", - сказал молодой человек. - "Оренбургский платок можно протянуть через кольцо." Я вежливо поблагодарила. "Через кольцо", - сказал молодой человек, глядя на меня как-то странно. "Ага", - сказала я, уже совсем ничего не понимая. "ЧЕРЕЗ КОЛЬЦО, МАРИНА", - сказал он с большим нажимом. Тогда у меня, наконец, хватило мозгов этот платок развернуть и найти кольцо. А муж, когда я туплю, говорит: "ЧЕРЕЗ КОЛЬЦО, МАРИНА". Остроумный, зараза". (М. М.) 

Если стало почему-то 
Очень грустно вдруг кому-то 
И не знаешь, как же быть, 
Чтоб его развесилить, - 
Ты возьми стакан смешинок, 
Громкий хохот из корзинок, 
Рассыпного смеха ложку 
И хихиканья немножко. 
Их весёлкой размешай, 
В тонкий юмор раскатай, 
Обваляй всё в прибаутках, 
Запекай в горячих шутках. 
Кто попробует кусочек, 
Непременно захохочет!

Выбрасывай все, что не работает. Прямо сейчас. 
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! 

Ежевечерние разговоры по телефону «ни о чем»… 
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… 

Сожаления — к черту! Все правильно. 
Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность. 
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. 

Попробуй — понравится — иди дальше. 
Отбрось привычку всегда по несколько раз извиняться. 
Достаточно одного искреннего « ... Читать дальше »

У меня есть вечернее платье. Шелковое с открытой спиной. Цвет "синий пепел".
Сейчас надену его, накручу волосы, накрашу глаза и буду мечтать о лете и пить вино.
А потом лягу спать красивая.

Елена Пастернак.
 

Зa всю историю человечествa... женщины отвоевaли у мужчин брюки, короткие стрижки, гaлстуки, возможность рaботaть и водить мaшину, a мужчины зaбрaли себе прaво... сидеть и ждaть, когдa их кто-нибудь добьётся...