Была у меня в институте подруга Регина. Регина училась на художественно-оформительском.
Сидим как-то, кофе пьём:
- У меня косяк по учёбе, Слав: я три «рисунка» прогуляла, а у нас сдача через два дня.
- А что за рисунок?
- Натурный. Так что, мне срочно нужен мужик натурщик. Плачу? очень приличные бабки – пятёрку в час. Ну, что ты на меня, как царь на еврея смотришь? Ну, только потому что очень-очень срочно, хер с ним, семь рублей в час!
- Так, а твой-то? Ринатик-то? И платить ничего не надо – любовью отдашь! (Регинин Ринат – простой рабочий паренёк, из московских татар, работал на «Трансмаше»… не знаю, как называется… наматывал на огромные роторы проволоку слой за слоем… ну, скажем, «намотчик»)
- Ты чё, охерел?! Он и так-то бесится, когда мы в аудитории голых мужиков рисуем! Кричит: «Иди, вон, берёзки рисуй!», а уж когда узнал от какой-то суки слово «вуайеризм», вообще затиранил скромную, дискретно невинную девушку. И, к тому же, даже если и уломаю – он у меня слишком атлетичный, почти без огрехов, а мне нужен какой-нибудь… ну, чтоб ни телом не Аполлон, ни рожей не Антиной
- Таак, блядь! Ты на что, царская морда, намекаешь?
- Не, не! Ты чё?! Ты ж и телом Аполлон, и рожей Антиной!
- Вот, то-то! И впредь попрошу…
- И к тому же, тебя ж, спекулянтскую морду, семью рублями в час не заинтересовать.
- И это тоже, конечно, но про Аполлона с Антиноем – это главное! Сейчас подумаю…
- И да, Славк, ещё непременное условие – только днём! Мне пары часов будет вполне достаточно. До шести вечера надо управиться – Ринат к шести домой с работы приходит. Увидит – убьёт и меня, и не-Антиноя за вуайеризм и блядство!
А, надо сказать, учился у нас на потоке мальчик Вася - парень довольно корпулентный и плюс к тому, ещё и вопиюще курносый - то есть для Регинки самое то. Ну и видно было, что парень небогато живет: его мать одна тянула четверых детей, Вася старший. Отец то ли умер, то ли ушёл – не знаю, не вдавался...
Отловил после пары, предложил. Вася пококетничал минуты полторы, но услышав о гонораре, утвердительно кивнул. Я подвёл его к психующей Регине, познакомил и отвалил.
Через пару дней позвонил Регинке:
- Ну что, сдала?
- Сдала! Но, Слав, это истерика! По телефону скучно – эмоции сложно передавать. Заезжай ко мне в мастерскую.
У Регины, надо сказать, стараниями влиятельного папы, была очень неплохая мастерская в, сейчас не вспомню каком, переулке на Чистых прудах - бывшая трёхкомнатная коммуналка, объединенная в один огромный зал.
...Дальше мне придётся компоновать повествование из трёпа Регины и сумбурного, но очень эмоционального рассказа Васи:
Вася пришел, долго не мог заставить себя раздеться, краснел, смущался, нервно натягивал трусы на подмышки и разделся полностью только после напоминания, что оплачивается исключительно сеанс рисования, а не жеманство натурщика.
Первый рисунок был сидячий, с ним проблем не возникло: Вася уселся в кресло, закинул ногу на ногу и замер сопя. Регина довольно быстро набросала несколько эскизов, сказав, что детали проработает позднее.
И вот настал тот страшный момент, когда Васе надо было встать в полный рост. Вася встал, сложив, естественно, руки на грешном месте.
- Эй, родной! Я ж тебе не штрафной пробивать собралась! Давай-ка, одну руку положи на спинку кресла, а в другую возьми что угодно... ну, вон, хоть яблоко – будешь такой Парис. Ну, такой весь в складочках, сдобненький Парисик.
А надо сказать, что Регина девушкой была весьма аппетитной, как говорил мой прапорщик Зарудный: "вся из себя сисежопенькая". В общем, ничего удивительного, что с Васей казус приключился. Казус, именуемый "эрекция". Вася мне говорит: "ты понимаешь, Славк - стояк! И ничего сделать не могу! Эта дура хохочет, говорит, что минуты простоя оплачены не будут!
- Простоя!? Весьма двусмысленно, Вась. Двусмысленно и красиво, согласись!
- Да иди ты! В общем, я огляделся, смотрю – крюки для одежды к стене прибиты. Ну, там плащ какой-то, кофта какая-то, а на одном кепка висит. Ну, я кепку с крюка схватил и на болт себе ее надел. Эрекция, Славк, такая, что хуле там кепка – шлем рыцарский не упадёт!»
…Регина отхохоталась, приступила к работе и тут… ну, естественно, в мастерскую входит Ринатик – уж не знаю, почему он раньше с работы вернулся. Секунд десять немая сцена, потом, понятное дело, вопли:
- Регина, что это?! Это кто?! Почему он голый?! Почему он такой жирный?! Почему он такой голый и жирный?!
- Ринатик, дорогой, это Васенька! Ты ж меня загнобил из-за натурщиков наших, вот я и прогуляла три занятия! А мне в четверг рисунок сдавать! Мне что, из-за твоей азиатской ревности в «академку» уходить?
- Так! А это что у Васеньки на хую болтается? Моя кепка?!?!
У Васи, естественно, эрекцию как рукой сняло…(как-то двусмысленно получилось)… Одной рукой Вася прикрывал пах, в другой держал оскоромленную гениталиями кепку.
- Это что, ты мой головной убор себе на хер пристроил, да, натурщик сраный?!
- Здравствуйте! Нате! Возьмите! – Вася протянул Ринату кепку, сжатую в кулаке
- Ааааа! Я не могу! Я сдохну, – орёт Регина, - Васенька, ты как Ленин, блядь! Голожопый вождь мирового пролетариата с кепкой в руке! Замри так – я эскизик сделаю! Напишу картину: «Ильич – наша голая правда»!
- Вот ваша кепочка, Ринат! Берите! Я ж ничего такого с ней не дел…
- Что, блядь?! Ты ничего такого с ней не делал?! Ты её себе на хуй пристроил, а так, конечно, больше ничего с ней не делал, придурок!
- Ну давайте, я её постираю! Ну, в химчистку отдам! Там же только подкладку надо постирать!
- Что? Только подкладку?! А сверху вот тут – Ринат машинально выхватил кепку из Васиной руки, тут же, осознав содеянное, в ужасе отшвырнул на пол, плюнул на ладонь и начал судорожно тереть ладонь о штанину:
-Так! Оделся, забрал кепку и съебал отсюда! Как в армии – сорок пять секунд! Время пошло!
***
Васю я отловил через пару дней:
- Ну, как тебе работа натурщика?
- Не, ну так-то тяжеловато, конечно – тело затекает очень быстро с непривычки. Но зато и заработок, Славк! Это ж за пару часов четырнадцать рубликов! Почти полстипендии!... Ну, и это, конечно…
- Что «и это», Вась? Не понял.
- Ну… и кепочка.
Слава Левин
|
