Здесь будет интересно!!!

Каждая умная женщина втайне надеется,что однажды она перестанет быть такой дурой...

Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.

Игорь Губерман 

Открываешь в себе женщину.
Заканчиваются деньги.
Временно закрываешь в себе женщину....

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Женщина всегда имеет право сесть, задуматься и сказать: "Ох дура я, дура…"
Но не дай Бог вам с этим согласиться или покивать в это время головой…
 

Лувр. После рассматривания полотна ,,Мона Лиза", один из посетителей подходит к гиду и говорит: ,, И что Вы в ней нашли?... На меня она не произвела никакого впечатления".
Гид: ,, Знаете, это Женщина!.. Она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет..."
 

Почитала я, недавно, женские сайты. И поняла, что стать красивой стройной богиней и оставаться такой до ста лет нужно всего лишь придерживаться правильной инструкции.
Утром выпить натощак стакан воды.
Потом, сразу за ним - стакан воды с ложкой соды (это для похудения)

Потом стакан молока с куркумой (это для похудения и здоровья)
Еще один стакан воды, настоенной на тыквенных семечках (не помню для чего, но очень полезно)
Заполировать все зеленым чаем с добавлением листьев смородины, шелковицы, чебреца, мяты, тысячелистника, алое и еще чего-то.

После этого слегка выдохнуть, сбегать в туалет, и приступить к следующему важному этапу.
Загрузить в блендер яблоко, банан, грушу, маракуйю, ананас, клубнику, смородину, буряк, морковку и пару ломтиков картофеля, шпинат, алое (ну куда ж без него), лук - ре ... Читать дальше »

Женщины не любят секс.
Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Но женщины молчат об этом. Молчат, как п ... Читать дальше »

Tри немoлодые дамы eхали в автобусе. На однoй было бoрдовое приталенное пальтo с чернoй лисьей гoржеткой. На второй – фeтровая шляпка с вyалью. Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белyю песцовую муфту. Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, рyмяных и шумных, и думала одну-единственную мысль: «Да как вообще такoe возмoжно?!»
- Какая-то у тебя, Анфиса, пoмада блеклая!
- Я прoчитала, в моде нюдoвые оттенки.
- Где это ты пpoчитала? В журнале «Пoликлиника»? Ха-ха-ха.
- Нюдoвые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней жeнщины?
- Не надо кричать на весь автобус про мой вoзраст, Нинель! Я сейчас от тебя oтсяду!
- В нашем вoзрасте помада должна быть цвета пожарной машины.
- Чтобы все понимали: «Бeда поeхала»?
- Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.
- Вот имeнно! Едет! А не рабoтает там!
Женщины зам ... Читать дальше »

— Почему такая красивая?
Мужчина задавший мне этот вопрос на углу Пушкинской, был в десять утра ещё слегка пьян и уже слегка грязен. На нём был плащ цвета пожухлого бытия и чёрная вязаная шапка. При встрече со мной, он трагично стянул шапку с головы и засунул в карман бытия.
Отчего-то я подумала в этот момент, что трудно быть богом.
— Потому, что несчастная, разумеется, — срезала я утреннего мужика.
Мужик остановился совсем. И глядя в не спавшие ночь глаза, срезал меня.
— Я всю жизнь наблюдаю закольцованность этой причинно-следственной связи. Освободись, — сказал мне мужик, снявший передо мной шляпу.
— Как? — застыла я в понимании, что передо мной Мастер!..
— Пошли всех нах@й.

— У тебя работает интернет?

— Да.

— А раздай его нам?

— Нет.

— Почему?

— Не хочу.

Ещё полгода назад я бы придумывала причину, почему я не могу это сделать: маленький трафик, большая загруженность, не помню пароль. Сегодня я говорю: «Нет». Просто потому, что не хочу. И мне за это больше не стыдно.

Маленькую меня учили, что отказывать людям нехорошо. А если вдруг тебе очень жалко делиться дефицитной жвачкой или книгой, то отказывать надо так, чтобы человек не почувств ... Читать дальше »

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
 

…" До семидесяти лет я преклонялся перед грандиозными произведениями искусства, перед шедеврами, которые создало человечество. У меня было много сил для обожания… Сейчас меня очаровывают только естественные вещи, только то, что создано природой. Дождь или снег - это всегда спектакль. И ты уже не зритель, не обожатель. Ты часть вселенной...

Я узнал, что в старости можно испытывать большие наслаждения просто потому, что ты трогаешь глубину того, что видишь.
Однажды я объяснял разницу между двумя словами - смотреть и видеть. Молодость смотрит, а старость видит. Когда ты молод, ты ослеплен миром, ты видишь цвет, материал. Ты часто смотришь, но не видишь...

Недавно в Италии я ехал в машине и увидел одну вещь, которая меня поразила. Я попросил остановить машину и вышел. Это была простая чугунная скамейка. ... Читать дальше »

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
 

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Важные правила жизни: не осуждай и не зарекайся.

Фигура - она или есть... или не надо есть...)))

Так то я воспитанный человек, с незнакомым человеком перехожу " на ты " только тогда, когда хочу узнать, не охvел ли он.

- Как же мне с тобой расплатиться?
- Никак. Живи теперь с чувством неоплатного долга.

За взятки в России сажали всегда.
Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.

— А вот я всегда работал только на удалёнке.
— А вы кто?
— Снайпер.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: & ... Читать дальше »

Однажды Георгий читал совершенно прекрасное мнение о Булгакове на либеральном форуме. Покойного писателя называли убогим, мелким, склочным, а знаменитый "Мастер и Маргарита" - посредственным и раздутым. "Господи да милостивый, у нас там Салтыков-Щедрин воскрес, что ли, и с таким крутым мнением выступает? - поразился Георгий. - Кто этот великолепный гений, превзошедший своими талантами ничтожного Михаила Афанасьевича?". Разгадка, впрочем, нашлась сразу же. Обиженкой оказался гражданин некоего государства, которое (по мнению гражданина) Булгаков чехвостил в своих неправедных романах.
Георгий задумался и вспомнил страшное. "Я позавчера спрашиваю эту каналью, доктора Курицького, он, извольте ли видеть, разучился говорить по-русски с ноября прошлого года. Был Курицкий, а стал Курицький... Так вот спрашиваю: как по-украински "кот"? Он отвечает: "Кит". Спрашиваю: "А как кит?" А он остановился ... Читать дальше »

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.
Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышска ... Читать дальше »

В свете происходящего в мире общественно политического цунами он сменил не только работу, но и сферу деятельности. Один из тех немногих, кому удалось «войти в ай-ти» после 35 лет, хотя до этого совсем никак не был связан с этой сферой. Трудился инженером-сметчиком, знал кнопки Ctrl-C и Ctrl-V, Excel и пару специфических сметных программ. Но смог одолеть несколько горных пиков и устроиться на работу в качестве ждуна джуна, быстро сменив лычку на мидла.

Жизнь распорядилась так, что пришлось переехать в Мексику, работать на международную компанию. Друг не понимал испанского от слова совсем, хотя сейчас с этим уже все более ли менее нормально. Приехал он не один, а с женой, которая, по счастливому стечению обстоятельств, так же работает в этой компании, но в другом департаменте. В офис они ездят вместе. На такси добираться вдвоем дешевле. И даже работают в одном кабинет ... Читать дальше »

Эта забавная история случилась с одной знакомой бабкой. Была у той бабки коза и паслась она на привязи, около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда все-таки нашла и заглянула в яму, то и сама подскользнулась и свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам в яме до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - это с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила помощи. На кладбище.. Ночью.. Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - спросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают: "Что-то ... Читать дальше »

Бог создал меня из теплой крови и нервов, да-с! А органическая ткань, если она жизнеспособна, должна реагировать на всякое раздражение. И я реагирую! На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость - негодованием, на мерзость - отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.

А. П. Чехов, ''Палата номер 6'''
 

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!...